"Родители не настаивают на мужчине, но хотят внуков": белоруска об однополой любви, семье и рефлексии

Источник материала:

Мы начинаем публикацию историй женщин, чьи взгляды, мысли и жизненные уклады отличаются от традиционных. Это может быть связано с любой сферой вашей жизни: от профессии и хобби до личных отношений и самовосприятия.

Если вы понимаете, что слово «другая» вызывает в вас отклик «да это же я!», — пишите нам по адресу lina@tutby.com. И мы расскажем вашу историю — разумеется, анонимно, если вы этого захотите.

Сегодня мы делимся с вами историей Лены.

«Четырнадцать тридцатилетних мужчин-мусульман»

Мне 22. Я окончила БГЛУ и в ближайшие два года буду на распределении в другом университете. Сейчас я преподаю русский как иностранный, и первая же группа, в которую меня отправили преподавать, — это четырнадцать тридцатилетних мужчин-мусульман.

У меня была дичайшая паника, когда я впервые шла к этой группе. Это даже не совсем страх, просто мне постоянно кажется, что в любую секунду может начаться какой-то трэш. Во-первых, это группа мужчин, во-вторых, группа мужчин старше меня, в-третьих — группа мужчин-мусульман. Это отдельное сообщество, в котором я плохо ориентируюсь, у них свое отношение к женщинам.

Но все оказалось довольно милым. Как я поняла, в их стране есть особая культура отношения к преподавателю. Они держат дистанцию, относятся с уважением ко мне, то есть уж точно не воспринимают меня как 20-летнюю телку, которая пытается их чему-то там учить. Так что мое распределение оказалось не такой уж пыткой, какую я предполагала изначально.

Хорошая группа с нормальными отношениями внутри коллектива, работа, в которой я смогла сориентироваться и от которой я чувствую удовлетворение, что немаловажно. Но меня все равно каждый раз ломает, когда нужно идти на занятия, я просто физически заставляю себя двигаться по направлению к работе. Я думаю, что это во многом связано с форматом — 30-летние мужчины-мусульмане.

Да и я ведь лесбиянка, так что скользких моментов в работе достаточно много. Недавно, к примеру, один из студентов вышел на мой инстаграм. У меня с учебной группой общий чат в вайбере, а все аккаунты соцсетей синхронизируются. Мне пришлось все переблокировать, поменять фото и ник в инстаграме. Этого не пришлось бы делать, будь у меня традиционные отношения.

С рабочими коллективами тоже всегда болезненно строить отношения. Рано или поздно коллеги интересуются твоей личной жизнью. Это тоже один из пунктов оценки на работе. От этого зависит, будут ли тебя принимать во внутренние коллективы, а это, как ни крути, влияет на процесс работы, на комфорт, на возможность дальнейшего продвижения. В какой-то момент, возможно, придется придумывать красивую историю, придерживаться ее, жить, как фехтовальщик, постоянно отражая вопросы, как удары.

«Умом вроде понимаешь, что это все ерунда, но вечные диалоги с общественным мнением у себя в голове трудно удержать»

Период знакомства с моей сексуальностью пришелся на 15−16 лет. Меня окружало много прекрасных, умных, сумасшедших подруг, которых я безмерно уважала и которыми восхищалась. Мне было безумно хорошо и весело с ними. Из-за стремления к откровенности друг перед другом мы пытаемся это обсуждать, но в итоге все скатывается в неловкие смешки и пожатия плечами: «Не, ну нет, ну понятно же, что нет, это не про нас!».

При этом, фоном, череда нелепых попыток отношений с парнями. Но там все настолько на уровне воображения, ничего глубокого — просто подсознательное желание вписаться в норму, ведь гетеронормативные отношения — это про социальный успех. И весь подростковый возраст эта парадигма в голове. Романтические отношения с парнем — это то, что обязательно должно быть, то, что нужно показать другим, чтобы тебя приняли за человека, и если этого у тебя не будет, то твои приятели-доброжелатели будут относиться к тебе по-другому.

У меня были внутренние конфликты, когда я понимала, что хочу начать встречаться с девушкой. Я думала, что стоит побыть с парнем для начала, состояться в обществе в этом плане. И если я сразу начну с однополых отношений, то в мой адрес посыплются фразы вроде «ты с ней, чтобы привлечь внимание мужчин», «мужика у тебя нормального не было». Умом вроде понимаешь, что это все ерунда, но вечные диалоги с общественным мнением у себя в голове трудно удержать.

При этом у меня никогда не было гомофобии, не было этого дурацкого представления о том, что существует нечто неправильное, грязное, искаженное. Любые отношения, которые я видела вокруг, воспринимались мной как собственно любовные отношения между людьми. Поэтому на интеллектуальном уровне проблем с принятием своей сексуальности у меня не было. Но психологическую зашоренность никто не отменял. Поэтому в ходе своих экспериментов и попыток «быть нормальной» я, можно сказать, была в отношениях и с мужчинами, и с женщинами.

«И скорее всего, с мужчинами у меня не будет этой самой страшной близости»

У меня были интимные отношения и с мужчинами, и с женщинами. Но про разницу мне трудно говорить.

У меня нет сильного желания преимущественно к телу. К телу женскому или мужскому. В смысле секс — это очень сильный чувственный опыт, откровенное общение, это страшная близость. А объективация — совсем не мое. Я вообще не понимаю всех этих штук: красота женского тела, изгибы, женственная нежность. Все, что я чувствую, — это к человеку. И скорее всего, с мужчинами у меня не будет этой самой страшной близости. Это же люди, которые прошли через другую социализацию. В отношениях с ними лично у меня всплывает слишком много неприятных моментов. Мне не хочется объяснять кому-то кучу всего, постоянно работать с мелкими сексистскими поверьями. Я не собираюсь вести вечную дискуссию, а она неизбежна, потому что большинство мужчин имеет хорошо известное устоявшееся понятие о том, «что такое женщина».

«Ты же девочка, зачем ты вообще об этом думаешь»

У меня есть показательная история об отношениях с мужчинами. На первом курсе у меня была романтическая связь с парнем. Он был вполне интересным, с ним было о чем поговорить, но я таких называю «модник». Вот он вроде читает много, вроде с ним можно поговорить, но пыли в глаза от этого так много, что смешно и грустно. И вот как-то я рассказала, что мне нехорошо, мысли плохие лезут, потому что тогда еще доверяла ему. Я была на первом курсе и переживала что-то вроде депрессии. На что этот милый парнишка мне выдает: «Ты же девочка, зачем ты вообще об этом думаешь, зачем загоняешься». Мне не было даже обидно, мне просто стало смешно. Ты же девочка… На этом все и закончилось.

С женщинами у меня все всегда было живее, реальнее, глубже. Дело не в ощущениях тела, а в самом занятии любовью, в близости.

Первые несколько месяцев моих отношений с первой девушкой были потрясающими. Это одно из самых драгоценных воспоминаний, которые у меня есть. С этой девушкой мы встречались три года и расстались в начале прошлого.

«Чего стоят поверхностные разговоры, когда у тебя всегда рядом глубочайший личностный источник, которому многое уже не нужно объяснять»

Можно сказать, что разрыв произошел из-за несостоявшейся попытки вести полиамурные отношения. Но вообще-то кризис назревал задолго до этого. Кроме друг друга, мы не знали людей более близких, умных, понимающих. Мы три года жили в изоляции, зациклились друг на друге. Нет, мы, конечно, виделись с друзьями, вылезали на тусовки, но чего стоят поверхностные разговоры, когда у тебя всегда рядом человек, с которым ты всеми правдами и неправдами, которому многое уже не нужно объяснять. Это очень ценно, но это нездоровые отношения. Ежедневно появляется много мыслей, которыми ты хочешь поделиться, но единственный, с кем ты можешь обсудить это на нужном тебе уровне, — твоя партнерша.

И в то же время появляются проблемы и с учебой, и с работой, и внутри твоих отношений.

И, опять же, это не с кем обсудить, кроме как с ней. Вы разные люди и со временем понимаете, что есть вещи, по поводу которых у вас абсолютно противоположные мнения. За все время, пока я была в отношениях, я ни с кем не говорила о том, что происходит внутри этих отношений. Если появлялась какая-нибудь проблема, она просто повисала в воздухе. Ни к друзьям, ни к родственникам ты не пойдешь за советом, потому что ответ будет в духе «может, проблема в том, что ваших отношений вообще не должно быть». Это сложно. Да и просто видеться каждый день на протяжении трех лет — нелегкое испытание для отношений. Из-за этого возникает много конфликтов, внутренних в том числе. Поэтому интеллектуальные отношения с новым человеком стали важным событием в моей жизни, вот только моя девушка находилась ровно в той же изоляции. И это, должно быть, очень трудно, когда из вашего взаимозависимого союза кто-то вырывается, и этот кто-то не ты.

Она пыталась инициировать встречи втроем, хотела тоже завязать общение с моей новой знакомой. Да и я понимала, что по-хорошему — нам бы собраться втроем. И мы однажды все-таки собрались, но ничего из этого не вышло. Три разных человека, каждый со своими психотравмами, страхами, мнительностями, каждый будет ревновать, будет бояться остаться за бортом. В итоге трехлетние отношения завершились. Я осталась с той, третьей, девушкой, как бы это ни звучало.

«А у вас с девушкой не любовь случайно?»

Камингаут перед родителями случился через несколько месяцев после того, как я стала встречаться с моей первой девушкой. Мы с ней были в поездке, и я присылала родителям фотографии. Мне казалось, что они нормальные. Обычные такие фотки. И вот я приезжаю, мама внезапно сообщает, что «нам нужно серьезно поговорить». Я думала, она нашла закладку сигарет в подъезде. Но нет. «Мы с отцом смотрели твои фото, и у нас начали закрадываться сомнения. А у вас с девушкой не любовь случайно?»

И это было последнее, что я ожидала. Я просто минут пять молчала с истеричной улыбкой на лице. Мать все поняла. Потом был какой-то несодержательный диалог, и я просто ушла.

В какой-то момент я очень радовалась, что родители все знают и не применяют каких-то карательных мер. Но это все равно порочный круг. Разговоры-циклы, которые нужно пережидать. Мама говорит: «Я все понимаю, я читала об этом, читала интервью с другими девушками, которые живут в таких отношениях. Да, я понимаю, что у тебя глубокие чувства, но как вы без ребенка». Это, кстати, самое забавное — родители не настаивают на мужчине, они настаивают на ребенке.

Но детей я не хочу. Еще раньше принятия моей ориентации ко мне пришло понимание, что никакого ребенка у меня не будет. Мне самой не очень хорошо здесь жить, я не могу взять на себя такую большую ответственность перед другим за то, что втяну его в существование. Это странно, что взросление девочки устроено так, что ты уже в 14 думаешь не о своей жизни, а о возможной новой.