"Люблю мужа всю жизнь. А он завел любовницу": простить или уйти, отвечает психолог

Источник материала:

Читательница рассказала в своем письме, что прожила с мужем около 30 лет. Любовь с первого взгляда, пример для друзей и соседей… Как оказалось, мужа в идеальных отношениях устраивало не все. Последние 5 лет он живет на два дома. Простить или уйти — свое мнение высказывает психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com

Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Это не первая попытка написать вам. Но каждый раз откладывала, думая, что справлюсь сама…
Мне скоро 50. Я в браке. Двое взрослых детей, внуку 6 месяцев.
Приехала в Минск 27 лет назад из России. На свадьбе подруги познакомилась с будущим мужем. Это была красивая история! Как у Ассоль…

Мы подали заявление на 10-й день знакомства, а через 3 месяца сыграли свадьбу. Никакие трудности не останавливали нас. А было их много: я из другой республики и в Минске никого не знала, не было жилья, муж из простой семьи, а мои родители были против брака. Отец не приехал на свадьбу… Ну, а что денег не было, так это как у всех молодых.
Счастливая, как мне казалось, семейная жизнь длилась 22 года. Потом я узнала, что у мужа появилась другая женщина — коллега по работе (старше меня на 1 год, замужем, мать троих взрослых детей).

Муж и не отрицал, и не признавал эту связь. Прошло почти пять лет… Живя в этом треугольнике, я честно прошла все стадии: от шока до понимания многих моментов.
Я много думала обо всей нашей жизни… Понимаю теперь, что не все было гладко. Только все равно благодарю Бога за свои «розовые очки»! Они не давали мне отчаяться.

А проблем становилось больше и больше, но по порядку: поженились, ушли на съемную квартиру, через 9 месяцев родилась дочь. Муж много работал, чтобы прокормить семью. А мой день был в сумасшедшем ритме: 22 пеленки тонкие, 22 пеленки теплые, распашонки, шапочки — стирать и гладить весь день.

Уставала так, что порой черные мушки в глазах летали. Помню, как в магазин бегала-летала.

Уложу Дашу спать, знаю, что минут 15 у меня есть, и лечу в магазин. А это ж 90-е годы, витрины полупустые и в сторонке народ стоит ждет, когда что-то выбросят. Я, конечно, не ждала, хватала кости, что лежали, и летела назад! Ура! Суп сварю!

Очень любила мужа, очень хотела, чтобы все было образцово! Вот это «образцово» мы и строили вместе…

Я в силу темперамента могла покричать, поплакать, обидеться… А муж мой в конфликтах все больше в себя уходил, а проблему не обсуждал, да и не поднимал тоже… Любил меня, боялся потерять. Когда я в обидах кричала «разведусь» — у него, говорит, земля из-под ног уходила…

Какая же я была бестолковая тогда!

Так вот и начали замалчивание: я поплачу, он помолчит, миримся и дальше, как будто ничего не было.

Как бы там ни было, но эти первые 4 года семейной жизни, мы с ним были вместе. Да и я вышла на работу после декрета и отвлеклась… Ненадолго.
Я забеременела опять, когда Даше было 4 года. Все изменилось после рождения сына Артема. Мы же все думаем, что беда хоть и существует, но уж у нас точно не случится. Случилась…
Сын родился 7-месячным. С этого дня перевернулась вся моя жизнь.
Реанимация, 2 клинические смерти сына, 2 дня ужаса и слез… Муж молчал, переживал, но был как будто сам по себе. В реанимацию к сыну не хотел заходить посмотреть, «чтоб не мучиться».

А я каждый день ходила к сыну и молилась о чуде. Потом было почти 3 месяца жизни в больнице, пока выхаживала Артема… Потом еще много больниц, очень много — 11 операций…
В роддоме мне предлагали отказаться от сына, мол, это растение, а не человек. Ни за что!
Не скрою, были мысли прыгнуть с Артемом с балкона… Даша спасла, мысли о ней. Она не виновата ни в чем, и ей нужна мама.

Вот тогда, наверное, наши с мужем жизни и начали расходиться… У меня — дети, врачи, садики, школы, уроки.
У него — работа, по пятницам — бильярд или кабак, по субботам — баня и пивные бары. Он устает, ему надо отдыхать. Я, кстати, как в том анекдоте, сама его оправдывала и придумывала эти оправдания. А параллельно искала логопедов, неврологов, окулистов. Артему дали инвалидность по зрению с детства, сказали слепой будет.
Ближе к году он начал видеть, в 2,7 пошел в садик, в 6 лет в школу, после 9 класса лицей БГУ, потом — юридический факультет, музыкальная школа, разряд по шахматам, плавание… Дашенька окончила математическую гимназию, БГЭУ, кандидат в мастера спорта по плаванию, рисует, лепит.
Еще, когда Артем пошел в сад, я поменяла работу и 15 лет была главным аптекарем нашего большого спорта — фармобеспечение олимпиад, чемпионатов. Выделенные мужем воскресенья для семьи мы старались провести вместе с детьми — парк, лыжи, санки, цирк, кино. Все восхищались мной и брали пример… А еще завидовали тому, как относится ко мне муж. Короче, образцовая семья.

Все случилось, как по закону Мерфи…
За год до знаковых событий у меня на работе шла череда серьезных проверок. Уставала, от напряжения срывалась дома частенько… Плюс мой ранний климакс со скачком гормонов. Плюс серьезные проблемы у мужа с работой и законом. Допросы, обыски дома, конфискация имущества, адвокаты, арест, суд. Мужа спасла, подняла все и всех, не сел, получил условно… Потом мне муж сказал, что когда сидел те три дня в КПЗ подумал о многом и понял, что жизнь прожил для других, а теперь пора пожить для себя…

И понеслось. Муж стал работать в новом месте, он часто задерживался на работе, мотивируя тем, что надо зарабатывать. Я жалела и понимала, но стали ссориться из-за выходных… Все субботы и воскресенья — на друзей и коллег. А на нас времени все меньше и меньше… Он говорил, что устал, что ему нужен отдых, и отдых без меня.
Последней каплей стал день его рождения. Я пораньше пришла домой и накрыла стол, готовила сюрприз. Позвонила ему, обещал скоро быть… Пришел, счастливый, после 12 ночи и сказал, что на работе отмечал с коллегами…
Вскоре выплыли СМС нежные… И я поняла, что у него кто-то… Позже стало ясно, что это не просто кто-то, а отношения серьезные и длительные…
Что я только ни делала за эти пять лет, чтобы сохранить семью и наладить отношения. Становилось все хуже.

Я похудела на 25 кг. Не специально, просто ком стоял в горле. Есть не могла и спать не могла.

А его несло. Он влюбился и забил на все: на семью, на меня, на детей, на маму… Во всем случившемся винил меня, мой характер, мои истерики, моих родителей…

В ноябре он ушел жить к маме на время. К концу третьего месяца отдельной жизни я смирилась и внутренне готовилась к разводу. Но он решил вернуться домой.
Я выдвинула только 2 условия: он остановит свои отношения на стороне и будет, как и я, вместе работать над ошибками. Обманул: слезы, страдания — мои, визиты к психологу — мои, работа над ошибками — моя. А он наслаждался жизнью.

Так и тянется все пока… Моя надежда на восстановление общения тает. Отношения никакие — без секса, без разговоров. Стал очень жадным, считает муку и лекарства, не помогает детям.
Подруга-психолог говорит, что надо перетерпеть и жить вместе… Что мы не просто так вместе, что мы должны чему-то научиться. А я чувствую, что сил у меня уже нет.

Да и сын пока живет с нами и на все это смотрит. Что он для себя из этого вынесет?..
Всего не напишешь в письме — целая жизнь прожита… А вечный вопрос: что делать? Так и стоит он передо мной.

Комментарий психолога:

Елена Дубовик, психолог, директор «Центра успешных отношений»

— Ваша история написана очень эмоционально и вызывает при чтении ощущение наводнения. Это о достаточно распространенной сложности справляться со своими чувствами.

Мы видим обиды, неудовлетворенность, недоверие, мучительную, мрачную, безвыходную сторону ваших отношений, открыты все шкафы со скелетами и задан вопрос: что делать?

Другая сторона этой же истории — это прекрасная любовь с первого взгляда и годы совместной жизни, окрашенные верностью, преданностью, мудростью, единством и пониманием, которые сопровождают вашу чудесную пару всю жизнь.

И нам, и вам нелегко поверить, что это одна и та же история, однако чаще всего именно эта разница — вся целиком — и является правдой жизни.

Отношения начались стремительно. Да, нужно время узнать друг друга, вместе с тем сила чувств, желание быть вместе, проверка в поступках вполне может компенсировать этот недостаток. Настораживают другие обстоятельства. Быстрая свадьба очень похожа на протест, подростковый бунт против строгого отца, который был против и не приехал на свадьбу. Прежде чем строить семейные отношения, молодым людям очень полезно осознать себя в состоянии взрослого человека и проверить эту самостоятельность на практике.

Стадия девушки — это не только готовность выйти замуж, это ответственность за себя, территориальная, материальная и эмоциональная независимость. Без этой стадии девочка из родительской семьи переходит в семью мужа с высокой вероятностью поиска в нем отца. Это мы с сожалением наблюдаем в письме. Ожидания и потребности предъявляются мужу не как партнеру, а как родителю. Незрелость и наивность возводятся в принцип и основу отношений. Из этого состоит основа семейного кризиса. Измена не причина, а следствие семейного кризиса, который проявляется в треугольнике. Обращаться нужно к причине, а значит, к ожиданиям и потребностям. Помним, что потребности ребенка должны обеспечивать родители, а взрослого человека — он сам.

Мы наблюдаем в вашем письме очень много нежелания взаимодействовать с реальностью. Это переходит в нечестность и неискренность на грани лицемерия. Так часто бывает. Слабое, незрелое сознание не может удержать и принять разные грани жизни: желаемое, прекрасное, красивое и милое не уживаются со сложным, уродливым, пугающим, гадким.

Способом защиты является разделение мира на части и невозможность удержать во внимании все целиком, найти единство этих частей. Ценой разрыва реальности (невроза), слабое сознание временно спасается и защищается от болезненной, невыносимой правды. Временная анестезия заканчивается, горькая расплата и встреча с правдой вызывает страдание.

Где же искать ресурсы? Из той же непринятой и отвергаемой, темной стороны жизни можно получить необходимую энергию для развития и силы. Только одно условие — принять и полюбить.

Мы наблюдаем в письме невероятно много раздражения, обвинений, упреков, негодования, презрения и непринятия. Это очень сильные чувства. В них очень много ресурса и силы. Читатель чувствует эту силу как опасную и разрушительную.

Думаю, ваш муж это переживает аналогично. Эта энергия при правильном подходе может быть трансформирована в силу и зрелость вашей личности. Для этого нужно их признать, взять за них ответственность и использовать не на разрушение, а на созидание. Попробуйте ответить себе на вопрос: что полезного и хорошего в тех обстоятельствах, которые вызывают злость?

Пока ответственность вами принимается только за ваши старания, успехи, прогресс и преодоление. Всё сложное и неподконтрольное, неудачное, вы отдаете на откуп обстоятельствам или мужу.

Когда ваши страдания конвертируются в силу и свободу личности, это даст возможность вам развиваться и расти, становиться мудрой.

Глубокой и косвенной, однако весомой причиной может быть страх взросления (возраста), который заставляет оставаться наивным в периоде, который обязывает быть зрелым, мудрым и ответственным. Культ юности, транслируемый обществом и масс-медиа, искажает личностные установки и мотивы каждого из нас в той или иной мере. Может, этот страх — о вас тоже? Признание может очень огорчить, однако и дать вам силы.

Чем дальше в лес, тем больше дров. В письме вы проявляете три очень чёткие позиции. Жертва, преследователь и спаситель.

Позиция жертвы проявляется в непринятии сложных жизненных обстоятельств, они воспринимаются как несправедливость, наказание или случайность, они не должны были происходить. «За что это со мной?» Подразумевается, что я хорошая девочка и заслужила только хорошего.

Вы вынуждены противостоять обстоятельствам изо всех сил. Чувства обиды, несправедливости, стыда, непринятия и неловкости, жалости к себе и желание вызвать жалость других, показатель этой позиции.

Обиды и жалость израсходуют энергию жизни впустую. Вместо жалости лучше культивировать любовь, поддержку, заботу и нежность к себе. Вместо обид — открытый диалог без обвинений.

Написав это письмо, вы излили весь свой негатив. Предполагается, что мы вместе с вами злимся на невнимательного, пассивного мужа, его женщину, циничных врачей, холодную мать, авторитарного отца, весь мир и судьбу в целом. Это все мешает быть вашей жизни идеальной, а значит, нереальной.

Позиция агрессора проявляется в отношении мужа, и не только в обвинениях, упреках, недовольстве. Его качества и поступки, которые противоречат вашим ожиданиям, оцениваются вами негативно, а свои достоинства и усилия позитивно. Чувства агрессора — раздражение, негодование, злость, гнев, желание обвинить, изменить, сделать по-своему.

Спаситель берет на себя ответственность других, делает так, как другим лучше, решает, делает, создает условия, берет на себя больше, чем ему по силам. В результате переутомление, опустошение, ожидание признания и благодарности. Справившись с чем-то, следует не спокойное удовлетворение от успеха, а сравнение вклада и усилий. Излишние усилия и нагрузка выступают поводом для превосходства и упреков.

В этом треугольнике есть очень много неосознанных и вторичных выгод. Находиться в нем опасно и энергозатратно для всех. Ваш муж нашел для себя два выхода — дистанцирование и другие отношения.

В письме нет ничего о том, что он вовлекается в предлагаемые вами игры. Это характеризует его как человека немного более независимого, но недостаточно сильного, чтобы предложить здоровые отношения.

Принципиальное отличие зрелой позиции подразумевает принятие, понимание, установление взаимосвязей, умение извлечь пользу для души из любого материала, сделать выводы, быть ответственной и справляться со сложностями жизни без жертвенности, обвинений, отрицания, гордыни и высокомерия. Это звучит как «я благодарна моей жизни и близким, что они у меня есть, я люблю и принимаю их такими, как они есть».

Финальный вопрос звучит апофеозом письма: «Что делать?». Выход только один, и он очень многогранен и сложен, как сама жизнь: повзрослеть, снять розовые очки, стать осознанной, отказаться от игр, взять ответственность на себя по-настоящему и научиться быть честной и сильной, чтобы принимать жизнь целиком.