«Мне 40 лет, я не замужем и никогда не была. Почему меня все бросают?» Психолог отвечает читательнице

Источник материала:

Наша читательница никогда не была замужем и одна воспитывает двоих детей. Никакой драмы в этом не было бы, если б ее устраивало такое положение вещей. Почему мужчины бросают ее по одному и тому же сценарию и можно ли этот сценарий переписать? С таким вопросом она обратилась к психологам — посмотрим, что они ответят.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Мне 40 лет, я не замужем и никогда не была. В ранней юности об этом не думала, точнее не понимала, зачем вообще это нужно. Видя, как постоянно ссорятся родители, порой до драк, хотя со стороны — благополучная семья, оба с высшим образованием, на работе на хорошем счету, я — умница, отличница, спортсменка.

Все изменилось, когда я забеременела от парня, с которым встречалась. У меня произошла переоценка всех ценностей. Я поняла, какую никчемную жизнь я вела. У меня появился смысл. Но мой парень, в чьих чувствах я была уверена и которому я доверяла, сказал, что нужно делать аборт, что все это слишком рано и он не готов (нам было по 18 лет). И он пропал. Так я осталась одна с ребёнком.

Мне очень хотелось, чтобы у ребенка были и мама, и папа. Поэтому разыскала отца ребенка и попыталась поговорить с ним, сделать, так сказать, шаг навстречу, чтобы наладить их общение. Ребенку я никогда ничего плохого о его отце не говорила. Я предложила им увидеться. Он отказался, сказал, что если увидится, то ему захочется видеться еще. Я спросила, что же в этом плохого. В итоге он пришел один раз, подержал ребенка на руках и больше не приходил.

Я растила малыша одна, помогали родители. Правда, они же меня и морально убивали. Жизнь твоя кончена, никому ты не будешь нужна, из института тебя исключат, на работу не возьмут… Это они так переживали за меня и желали мне добра, боялись, как бы я опять во что-нибудь не вляпалась…

Много лет я была одна. Не знала, как построить отношения, хотя очень этого хотела. Я и сейчас не знаю, хотя все равно этого хочу.

10 лет назад я встретила человека, которого полюбила. Мне казалось, что любовь наша взаимна и цели совпадают — семья. Мы стали жить вместе, я забеременела. И тут выяснилось, что все совершенно не так, как мне казалось. Для моего мужчины любить, создавать семью — не означает жениться, брать ответственность, обязательства. Отношения не сложились, и мы расстались. К ребенку он тоже не приходит.

Мне так хочется женского счастья. Чтобы рядом был надежный мужчина, муж, чтобы прекратились все мои метания, поиски. Почему меня все бросают и как это изменить?

Комментарий психолога:

Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»

— Наше восприятие надежности семейных отношений начинается с примера собственной родительской семьи.

Ребенку сложно понять и вместить в себя противоположные послания: благополучие снаружи и насилие внутри. В такой семье он может расти неуверенным, с заниженной самооценкой. Не имея перед собой здоровой картины отношений, взрослея, можно просто убегать от плохого, к иллюзорному «хорошему», быстро влюбляться, доверять, приняв желаемое за действительное.

Так хочется получить того партнера, который как можно меньше бы походил на то, что приходилось переживать в родительской семье.

Но тот эмоциональный негативный отпечаток, который не прожит в детско-родительских отношениях, влияет на мышление и поведение в новых отношениях и никак не помогает построить то, что незнакомо.

Вы по одинаковому сценарию теряете отношения, которые и не обещали стать близкими, кроме как в ваших ожиданиях. Это может продолжаться и дальше, если вы не обратите внимание на себя, а именно: как вы проявляетесь в отношениях, как позволяете к себе относиться, что терпеть и на что надеяться?

На чем строились ваши отношения изначально? Быть может, вы видели начинающиеся отношения хорошими, а они в реальности такими не были, ведь неизвестно, что вы принимаете за любовь. Возможно, торопились в готовности сближения с мужчиной, видели то, что хотели увидеть, не убедившись в надежности отношений. Возможно, вы видели одно, а ваши партнеры совсем другое.

Надежные отношения с другим возможно создать, проявляя уважение и заботу по отношению к себе, обращая внимание на свои переживания и потребности в контакте с другим человеком. Это способность вести откровенные разговоры, делать свободные поступки, осознавая, что вы делаете и для чего.

Да, это непросто, и для того, чтобы сделать первый шаг, попробуйте записывать все мысли и желания. Любые. Пусть их будет много. Обратитесь к специалисту для того, чтобы лучше узнать себя, свои разные стороны и настоящие потребности, создать с самой собой надежные и поддерживающие отношения. Если вы этого очень захотите, то обязательно сможете найти энергию для новых хороших отношений.