Здравствуй, мама номер два!

Источник материала:

Раньше считалось, что жизнь на земле зарождается самопроизвольно. Например, голландский философ Ян Баптиста ван Гельмонт был убежден, что мыши заводятся в грязном белье, а швейцарский медик Парацельс уверял общественность, мол, тараканы самопроизвольно вылупляются в мусорных кучах. Конец домыслам положил итальянский ученый Ладзаро Спалланцани, доказав, что в появлении каждого живого существа должны быть порядок и смысл. Взять, например, тещу.

До момента, пока ее выросшая дочь не ответила согласием молодому человеку, эта женщина выглядит, как все остальные. Но прозвучало волнительное«да», и у тещи моментально раздваивается язык, заостряются все четыре клыка, в голосе появляются шипящие звуки, портится характер. Весь смысл ее жизни сейчас — медленно выпить кровь наивного юноши. Лично знакомый минимум с двумя тещами, я отвечаю за то, что говорю.

Но ближе к теме. В предстоя­щее воскресенье у юношей и просто взрослых мужчин-неврастеников случится праздник. Давайте сделаем так, чтобы вторая мама запомнила этот день надолго.

Во-первых, нужен сценарий происходящего. Пригласите тещу с тестем домой. Уже в прихожей накануне размес­тите декоративные портреты ядовитых змей. Гюрзы там, эфы, можно подколодной гадюки или очкастой индийской кобры в прыжке. Когда вторая мама позвонит в дверь и войдет, зажмурьте глаза и воскликните:«Как вы элегантны и похожи!» Теща ничего не поймет, но ваш экстаз ей будет приятен. Немедленно усаживайте

гостью за стол. В прихожей в это время, скорее всего, затеряется тесть. Не переживайте. Минут пять он будет лицезреть реалистичные портреты супруги, затем, очнувшись, самостоятельно выйдет к столу на запах водки. Главным блюдом праздника должно стать заливное из языка. Возьмите раздаточную вилку и нож. Вопросите:«Мама, вам как язык отрезать? Вдоль или поперек?»

В качестве дополнительных блюд отдайте предпочтение морепродуктам. Насыпьте в хрустальные розетки морскую соль. Поясните, что это отличная альтернатива возможному сахарному диабету. К тому же прочищает кишечник. Предложите норвежскую сельдь в молочной заправке как средство ускорения метаболизма. Словом, не упус­кайте инициативу. Пока теща приходит в себя, тыкая вилкой в безобидное овсяное печенье, запустите по Интернету советский, но по-прежнему актуальный фильм«Берегись автомобиля!». Остановите ленту на легендарной фразе Андрея Миронова:«Жениться нужно на сироте!»

Любое застолье требует интеллектуальной составляющей. Найдите во Всемирной паутине прошлогодний выпуск передачи«Что? Где? Когда?». Правильные ответы вы запомнили, теща же об этом не знает. Включаем телевизор якобы в режиме онлайн.

Ведущий задает вопрос:

— Кто открыл Венеру?

— Дураки, — вспоминая портреты в прихожей, ответит задумчивый тесть.

— Вообще-то первым человеком, увидевшим эту планету в телескоп в 1610 году, был Галилео Галилей, — скромно заявите вы.

— Популярный в Cоветском Cоюзе фильм на время съемок имел рабочую версию«Спагетти по-русски». Какое название он получил в итоге? — допрашивает игроков Борис Крюк.

— Ну и гадость эта ваша заливная рыба, — проявит эрудицию тесть, обмакнув селедку в морскую соль.

— Фильм называется«Невероятные приключения итальянцев в России» — возразите вы.

Всё — мама ваша. Такого культурного зятя нет даже у ее соседок по подъезду. Включите караоке и шлягер 1970-х годов в исполнении ВИА«Здравствуй, песня»:«Слушай, теща, друг родной, помоги! Ты пойми, что мы с тобой не враги“. Сейчас эта разомлевшая и в общем-то нормальная женщина готова подарить вам всё. Свою красоту, исчезнувшую молодость и накопленную заначку. Просто вы и она в обычной жизни — антагонисты. Завтра она придет в себя, отпоит огуречным рассолом тестя, а на следующие выходные обязательно пригласит вас на блины. И берегитесь!