«Я рассорился с родней...»

- У меня проблемы во взаимоотношениях с родственниками.

 

Мне 33 года. Я женат. У меня двое детей (девочки). Сначала возникли трудности в отношениях с сестрой. Она моложе меня на 10 лет. С 17 лет я постоянно не живу с родителями: сначала институт, потом армия, потом своя семья. У нас с ней были хорошие отношения от силы день-два, когда я приезжал, потом разругивались в пух и прах. И так каждый раз. Полтора года назад она вышла замуж. Учится в институте. К родителям приезжает раз в месяц. Как-то в один из таких визитов она высказалась плохо о моих девочках, и мы поссорились в очередной раз. На прощание я сказал, что больше с ней общаться не буду. И вот теперь мы не общаемся уже больше года. Не то чтобы я на ней поставил крест: если родители просят в чем-нибудь ей помочь, помогаю, но мы не разговариваем.

 

Вторая проблема обозначилась недавно. Мы с отцом были самыми лучшими друзьями. Я всегда его поддерживал. Но недавно меж нами встала водка. Дело в том, что, когда выпьет, он начинает распускать руки на маму. При мне он гонял ее только класса до 10-го. Тогда я как-то в одночасье затолкал его под кровать с просьбой больше маму не обижать. Когда я уехал из родного дома, он продолжал терроризировать ее в пьяном виде. Я знал, но никаких действий не предпринимал. Недавно мы с отцом вместе выпивали. Только поймите правильно, мы не постоянно пьянствуем, а при случае. Выпили мы изрядно, вернее, отец, потому что на меня алкоголь мало влияет. Отец начал в моем присутствии оскорблять маму. Я отреагировал не совсем адекватно, избил его. Потом взял маму к себе. Она жила у меня около недели, но куда деваться - вернулась домой. А отец теперь со мной не разговаривает, в гости не ходит. Меня это тяготит. Чувствую себя не в своей тарелке. Что-то в этой жизни делаю не так, а что - не пойму. А ведь случись эти ситуации сейчас - поступил бы так же, наверное...

 

Сергей, 33 года.

 

 

 

- Отец был таким всегда, и проблемы в семье были всегда. Вы ушли в 17 лет с нерешенными проблемами. Это эффект незаконченного действия. В то время вы просто удрали от проблем семьи. Этот нарыв остался. Избив отца, вы наконец закончили то, что всегда хотели сделать. Вы отомстили за мать. Это была ваша потребность. Вы могли сделать все по-другому, но это уже не важно. Может, не лучшим образом. Но вы сделали правильно, вы свою миссию закончили. Больше вы ничего сделать не можете. Это выбор мамы жить с таким отцом. Больше мстить не надо. Иначе можно войти в невроз. Не надо обвинять себя. Надо понять, что это уже другая семья. А у вас своя. Вы выразили свое отношение. Разборки продолжать не надо, вовлечется много народу. А сестра, по большому счету, завидует, что вы из этого ада вырвались. Она, вероятно, еще крутится в старых проблемах семьи. Надо объяснить сестре, что, если будет нужна помощь, она придет. Но в разборки больше не лезьте. Вы уже выскочили из этой истории и теперь живите своей жизнью. Осталось только наладить ритуальные отношения: здравствуй, до свидания, с Новым годом. И все.

 

 

- Когда я вышла замуж, все сначала было хорошо. Я была уверена, что люблю своего мужа на 100%. Через 3 года после свадьбы я встретила ЕГО. Конечно, он тоже был женат. Сначала мы были просто друзьями. Но постепенно эти отношения начали перерастать во что-то большее. И вот спустя год нашего общения он признался мне в любви. Сказал, что наверняка делает большую глупость, говоря это мне. И что будет хуже нам обоим, но больше не может держать. Я долго боялась отношений, боялась признаться себе, что хочу их, что люблю его. Я даже не заметила, как быстро он перевернул всю мою жизнь, стал неотъемлемой частью меня. Время, которое мы проводили вместе, было лучшим для обоих. И нет, дело совсем не в сексе. Нам было уютно просто сидеть рядом и смотреть друг другу в глаза. Мы могли часами кататься по городу и просто молчать. Нам не нужны были слова, чтобы понять друг друга. И вот наступил момент, когда нужно было выбирать: уйти из семьи или остаться. Как много бессонных ночей мы провели, мучились над этим вопросом. Но выбор был сделан. Мы прекратили отношения. Тогда он говорил, что так правильнее, что любовь создает, а не разрушает. Прошел почти год. Мы ни разу не виделись. Но ведь настоящие чувства не убьешь. Говорят, время лечит - да не лечит оно! Да, мой муж очень любит меня, и я его уважаю, я доверяю ему. Но живу с чувством совершенной ошибки. Я будто что-то потеряла, что-то проглядела, пропустила. Да, я продолжаю жить, но можно ли назвать это полноценной жизнью?

 

Алиса.

 

 

 

- Прагматически вы не ошиблись насчет своего мужа. Но в любви есть секреты, которые нельзя не учитывать. Они в конце концов покажут себя. К любви нельзя подходить рационально. Теперь придется долго жить с этим чувством потери. Острота чувств пройдет, а романтический флер останется. Но надо простить себя за то, что тогда по незнанию вышли замуж, не подумав, на небесах этот брак заключается. Возможно, нужно узнать, с каким чувством живет тот человек. Год - это такой период, когда или стресс любви проходит, или это настоящая любовь. Сложная ситуация, никто, кроме вас, ее решить не может. Можно успокоиться, что любовь никогда не бывает конечной, она остается с нами. В вечности она останется навсегда. Вы мучаетесь, что это еще был его выбор. Решение принято, надо с ним научиться жить и смириться. С другой стороны, опыт незаменим. И это будет греть всегда.

 

 

 

- Вика - бедная инфантильная девочка, не готовая нести ответственность за свою жизнь. Любовь - результат ее собственных накруток. Так как мужчина постарше, он это понимает и замуж не зовет. Вике надо бы хорошенько задуматься, что родители не вечные, и как она будет жить, когда они перестанут работать, - вопрос.

 

Гость.

 

- Все еще будет, самое главное - верить, что все еще возможно... Я все это проходила - поверьте, оно будет обязательно... Любовь - мужчина - счастье.

 

Елена.

 

 

- Беги, девочка, беги! Твой муж - возбудимый психопат. Он может убить тебя, и не исключен вариант сексуального насилия над ребенком. Я прошла через это, я знаю, о чем говорю. Шрамы за 20 лет не исчезли.

 

Bayushkina.

 

- Если человека избивают и это воспринимается им как должное - у этого человека явные проблемы. Не у мужа - он больной, его судьба - нарваться однажды на адекватный отпор или попасть в тюрьму.

 

Интереснее, почему жена продолжает его любить. Значит, у нее есть в этом потребность. Я дала бы совет - поискать себе других неприятностей, не столь опасных для своего тела и для психики ребенка. Лучше получать неприятности, например, организуя собственное дело или пристраивая свое художественное творение...

 

Дэби.

 

На blog.kp.ru есть дневники популярных психоаналитиков Натальи ТОЛСТОЙ и Елены ДОБРОБАБЕНКО, в которых они отвечают на ваши вопросы.

 

Расскажите нам о своей проблеме или семейной драме. Вы получите профессиональный совет психолога и поддержку читателей. Мы ждем ваших писем по e-mail: psy@kp.ru, dariaz@kp.ru или по адресу редакции.

 

С уважением ваши ведущие рубрики Татьяна ОГНЕВА и Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ.