«Кого-то инфаркт хватит от таких выборов»

Источник материала: Вечерний Петербург

Сегодня мы уже знаем (правда, пока по предварительным результатам), кто победил в президентской гонке. В последний предвыборный месяц чего только мы не узнали о претендентах на главный государственный пост в стране — и об их доходах, и о расходах, и о психическом здоровье, и даже сексуальной ориентации!

Вспомним самые «вкусные» цитаты кандидатов в президенты. 
 

Владимир Путин

«Вы достали меня уже выборами этими».

«Есть, конечно, люди, которые имеют паспорт гражданина РФ, но действуют в интересах иностранного государства и на иностранные деньги. С ними тоже будем стараться наладить контакт, хотя часто это бесполезно или невозможно. Что можно сказать в этом случае? Можно сказать в конце: идите ко мне, бандерлоги! С детства люблю Киплинга».

«Я знаю, город будет, я знаю, саду цвесть, когда такие люди в стане оппозиции есть».

«Нужно посмотреть на шахматную доску, и там уже видны ходы белых и черных. Нужно видеть все ходы — и белых, и черных, и рыжих тоже».

«Хорошо известна эта библейская история о том, как Моисей водил еврейский народ 40 лет по пустыне. Мы с вами не можем 40 лет водить российский народ по пустыне по целому ряду соображений».

«Поскольку у нас министр образования — родной брат господина Фурсенко (главы РФС), можно там отбуцкать его за углом, чтобы он передал брательнику наш привет».

«Были налоги в Советском Союзе? Фиг! Никаких налогов не было».

Владимир Жириновский

«Я незлопамятный и очень добрый человек, я могу уже через полчаса с вами со всеми обниматься и целоваться взасос, как Брежнев, чтобы задохнулись в моих объятиях».

«Мы — за развитие отношений с Украиной и Белоруссией, но только все — по мировым ценам».

«Этот ослик у меня живет на даче. Это подарок мне к 60-летию. Я могу вас всех привезти и показать. Бездельник — пять лет ничего не делает, ничего не возил, ни одного килограмма груза. Откормленный, он лучше вас питается. И я еще не люблю животных!» (журналистам).

«Дискуссия будет каждый день. Лимонова я лично буду привозить на Триумфальную площадь каждую пятницу и буду заставлять выступать, выступать, пока он не сойдет с ума».

«Кто нам мешает так сделать — Жириновский побеждает, на втором месте Зюганов, на третьем Путин? И вся страна довольна, никто не выйдет на Болотную! И я обещаю банкет 5 марта за счет Зюганова!».

«Я веду себя так, как считаю нужным. Мне имиджмейкеры не нужны! Я такой, как есть, — в этом моя прелесть».

Михаил Прохоров

«Надо дать возможность людям — тем, которые наворовали в 90-е годы, надо откровенно говорить — заплатить налог с этого, чтобы все публично знали».

«Если это будет необходимо для страны и победы на выборах, я даже на это готов» (о женитьбе).

«Если я стану президентом, я продам все свои активы и большую часть денег отдам на благотворительность. Мне страна дороже, а жалко у пчелки».

«Конечно, моя жизнь не похожа на жизнь большинства россиян. Но, может, это как раз и хорошо. Как раз нужен человек в некотором смысле из космоса».

«У меня нет мобильного телефона. Я читал массу сказок про то, как Прохорову позвонили из Кремля или из Белого дома. Это физически невозможно».

«Вот я не ворую — зачем мне воровать? Я бы вообще мог куда-нибудь на остров уехать, денег у меня на правнуков как минимум хватит, уж поверьте».

«ДериБаска не отпускал тарифы».

Геннадий Зюганов

«Прохоров изобретал Ё-автомобиль, и он получился таким же, как и Ё-партия... Так что Прохорову, конечно, хотеть можно, но пролезть будет невозможно даже при таком росте и таком кошельке».

«Не обслуживать амбиции господина Касьянова и Немцова, за которыми торчат совершенно чужие для России уши».

«Каждый должен понимать, чем пахнет завтрашний день».

«Ни одного ребенка не родил, в девках ходит» (о Михаиле Прохорове).

Сергей Миронов

«Наш народ давно сочинил такую присказку: нам все МРОТ да МРОТ, а народ все мрет да мрет».

«Я думаю, что Михаил Васильевич сейчас бы ЕГЭ не сдал, увы. И мы бы потеряли великого Ломоносова».

«Оксана (Дмитриева. — Прим. авт.) сказала, что она поддерживает мою кандидатуру... готова поработать премьером в случае моей победы. А потом сказала: в силу сложившейся традиции через шесть лет мы с вами поменяемся».

«Сначала я задам один вопрос риторический и сам на него отвечу».

«В отличие от… (Михаила Прохорова) с ориентацией у меня все в порядке — я люблю женщин».