ТОЛЬКО ХОРОШИЕ НОВОСТИ

Источник материала:

Только хорошие новости
 

Виктор МАРТИНОВИЧ

№ 13 [583] от 02.04.07 - http://www.belgazeta.by/20070402.13/020080141

* Когда смеяться, Буш? * Вот вам пулемёт, а где же мой компьютер? * Рассол, а не парацетамол * Кредит на распределение велит

КОГДА СМЕЯТЬСЯ, БУШ?

«Год назад мой рейтинг был 30%, мой кандидат в Верховный суд ушел в отставку и мой вице-президент кого-то подстрелил, что за замечательные старые дни» … Вам смешно? Нет? Странно. А должно быть смешно. Зал ведь смеялся…

Или: «О, здесь нет Дика Чейни. У него было несколько тяжелых недель. Если честно, его чувства были несколько задеты. Он сказал, что отправится на каникулы в Афганистан, где его так любят» . Что, опять не смешно? Да что вы за люди? Ну смейтесь же! Ведь все эти шутки были произнесены президентом США Джорджем Бушем 28 марта на ежегодном «вечере смеха» - традиционном ужине с представителями Ассоциации радио- и тележурналистов в вашингтонском отеле Hilton. Журналисты смеялись, аплодировали. А вы почему не смеетесь? Что у вас с юмором?

Так. Последняя попытка: «Чем займусь после завершения срока? Я не прочь последовать примеру Клинтона и написать автобиографию. Я подумываю о чем-то действительно забавном и творческом. Возможно, это будет книжка-игрушка».

Что, и так не смешно? Всем нормальным людям смешно, а вам нет? Так, все с вами понятно! Руки за спину, ноги на ширине плеч. Когда в последний раз были в любой из перечисленных стран: Афганистан, Ирак, Саудовская Аравия? Внятней отвечать! Владеете ли навыками стрельбы из АКМ? Проходили ли обучение в лагерях Аль-Кайеды? Знали ли Усаму Бен Ладена лично?

Что? Уже смешно? Повторить эту замечательную шутку про книжку-игрушку? Поздно, террорист, ты уже свое отсмеялся!

ВОТ ВАМ ПУЛЕМЁТ, А ГДЕ ЖЕ МОЙ КОМПЬЮТЕР?

Здравствуйте, товарищ милиционер. Вы не откроете вторую дверь участка, а то мне тут внести надо… Ага, спасибочки. Уф, тяжелая, дрянь! 52 кг! Да, немножко вам тут линолеум поцарапал, пока тащил. Ну вот, я уж на стойку поднимать не буду, тут, на полу, и оставлю, только брезент сдерну.

Что? Что это за х… такая? Это, товарищ милиционер, крупнокалиберный пулемет Владимирова танковый. Калибр - 14,5 мм, монтируется на бронетехнике, передвижных и стационарных установках. Предназначен для борьбы с легкобронированными целями на дальностях до 2 км при высотах до 1,5 км. Стреляет бронебойно-зажигательными и бронебойно-трассирующими. Смазан, почищен, в хорошем состоянии. Теперь…

Как бы это мне мой комп получить? Я, конечно, и на приставку бы согласился, но компьютер все же лучше было бы? Что вы заикаетесь? Сказать что-то хотите?

Так это я на БелТА недавно прочитал, что в районе Тепито города Мехико полиция для борьбы с преступностью пообещала менять оружие на компьютеры и игровые приставки. Принес крупнокалиберное, наподобие пулемета - получай компьютер. Принес пистолет - получай приставку. А еще там было написано, что президент Александр Лукашенко подписал указ, по которому в Беларуси неучтенное оружие можно безнаказанно зарегистрировать до 1 июля.

Так вот, я это… И пришел… Меняться… Как, только гражданское гладкоствольное? Да… Да у него же ствол гладкий, потрогайте! Как, руки перед собой? Эй, зачем наручники?

РАССОЛ, А НЕ ПАРАЦЕТАМОЛ

Глаза не раскрываются. Будто веки склеились. Сделаешь усилие, откроешь один, обведешь вокруг себя, и так от этого устанешь, что немедленно его закроешь и полежишь, отдохнешь. Тяжело. А голова-то, голова. Гудит вся. Пульсирует. Отдохнули? Можно сейчас оба открыть. Открываем. Открываем… Боже, какой омерзительный свет! Как будто именно от него голова и болит. Нужно под одеяло, там света нет… Хорошо… Нет, плохо… Жарко…

К черту это одеяло… Так… А вот сейчас холодно. Где одеяло? С кровати слетело? Это что, теперь встать придется? Так… Что в постели делает бутылка шампанского? Боже! И мужские носки? С кем я спал?! Так, спокойно, это мои носки. И бюстгальтер тоже мой. Нет, бюстгальтер не мой. Точно не мой, на нем губная помада. Боже, как плохо-то… И тошнить вот начало. Наверное, у меня грипп. Надо выпить парацетамола. Уф-ф, до одеяла добрался. Завернуться в него, завернуться - и за парацетамолом. Здравствуйте, бабушка. А что вы здесь делаете? И почему с гусем? Я вчера купил? И вас, и гуся? Боже… Лихорадит-то как… Точно грипп! Эпидемия же по городу ходит. И где это я подхватил? Может, в казино, когда замотанного в мою рубашку крупье на рулетке меня катать требовал? Там же сквозняк, вот и продуло… И, главное, эпидемия же в городе… Крупье этот нездоровым выглядел. И таксист, когда я в машину вместе с выломанной рулеткой щемился, тоже как-то потел… Может, от него заразился?

Ой. А что на столе делает сводка БелаПАН? Во, пишут, что 28 марта в Беларуси закончилась эпидемия гриппа. Так, значит, не грипп это у меня? А бодун просто? Тьфу, а я-то перепугался! Пойду рассолу выпью.

КРЕДИТ НА РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ВЕЛИТ

Вот ведь дилемма. Учился пять лет на дизайнера, с третьего курса подрабатывал в агентствах, знаю весь актуальный софт, Photoshop, Corel. А распределили в какую-то д. Лоша Брестской области. В агрогородок при сельхозорганизации.

И вот, поди ты, выбери: либо сейчас махнуть в Москву, забив на распределение, устроиться там на $1,5 тыс. в месяц, за год стать специалистом, выйти на $2,5 тыс., вернуться, выплатить государству $7 тыс. за учебу, взять кредит, к 30 построить однокомнатную в Москве…

Или все-таки ехать в д. Лоша Брестской области, получить там бесплатное жилье в новом, обустроенном доме, рисовать стенгазету агрогородка, получать Br300 тыс. Ни забот, ни проблем. Цветной телевизор, мебель, радиоточка. К 30 годам накоплю на «Оку», буду ездить на рыбалку.

Но - спасибо президенту! - положил конец моим колебаниям. 27 марта он подписал указ, которым предоставил выпускникам госвузов и ссузов, приступившим к работе по распределению в сельхозорганизациях, право в течение двух лет после окончания alma mater получить льготные кредиты на приобретение домашнего имущества. На кредиты можно покупать: мебель, холодильник, телевизор, газовую или электрическую плиту, стиральную машину, одежду, обувь, наборы постельного белья и посуду. Все, теперь точно в Лошу!