ТОЛЬКО ХОРОШИЕ НОВОСТИ

Источник материала:

Только хорошие новости
 

Виктор МАРТИНОВИЧ

http://www.belgazeta.by/20070618.24/020490141

* Газонокусалка * Жара - не беда, когда окно и вода * Уго уговорил * Превратить парад в гей-прайд

ГАЗОНОКУСАЛКА

Папа, хватит лежать кверху брюхом, пойди и покоси газон! Нет, папа, я настаиваю, ко мне сейчас приедут девочки, подруги по шейпингу, а у нас газон некошеный! У соседей, видишь, какой аккуратный, ровный газон. А у нас - трава торчит в разные стороны, крапивы наросло. Папа, ну отложи ты пиво и покоси газон! Я ненавижу тебя, папа!

Ладно, я сама его покошу. Как загон открыть? Проволочку открутить и скотч серебристый оторвать? Ну вот, иди, коси, Марта. И крапиву, крапиву в первую очередь, а то девочки опекутся. Мама, а хорошо папа придумал с овцой, да? Раньше ходил, гремел своей газонокосилкой, а теперь у нас Марта. Папа ведь в БелТА эту идею почерпнул, да?

Там заметка была, что на побережье Балтийского моря Приморский региональный парк «трудоустроил» два десятка овец, которых использует в качестве газонокосилок. На чрезвычайно чувствительных к любому механическому воздействию землях этого заказника использование техники запрещено. Для косьбы вручную территория слишком велика, а если луга не косить, через год-другой кустарник забьет произрастающие там редкие виды флоры. Вот парк и приобрел овец, которые «выкашивают» за лето по 200-300 га лугов.

Ой, молодец, Марточка, все покосила! Марш в загон, а то сейчас девочки придут, а ты тут ходишь, нечесаная вся! Папа, убери за Мартой каки! Папа, ну отложи ты пиво и убери каки! Я ненавижу тебя, папа!

ЖАРА - НЕ БЕДА, КОГДА ОКНО И ВОДА

В квартире - плюс 28. О раскаленное солнцем стекло исступленно бьется муха, пытаясь убиться, чтобы не страдать вместе со мной от жары. Разгонится - и со всей дури в стекло. Но силы насекомого на исходе, убиться не получается. Впрочем, есть шанс, что ближе часам к трем, когда начнется самое пекло, она на стекле просто поджарится, и ее страдания закончатся.

А мне хорошо и совсем не жарко. Я знаю, что я обеспечен всеми условиями для комфортной работы. Здесь теперь не просто работать можно - централизованное тестирование проводить!

12 июня БелТА передало, что «в учреждениях образования, которые определены пунктами централизованного тестирования, обеспечены все условия для проведения испытаний в жаркие дни». Дальше, со ссылкой на Минобразования, в заметке перечисляются эти условия: «Никаких запретов на открытые окна, охлажденную питьевую воду и т.д. не введено». С самого утра я изучил свою квартиру на предмет запретов открывать окна и пить охлажденную питьевую воду. За ночь этих запретов не наросло. А стало быть, государство и мне, не сдающему тестирования, обеспечило все условия для жизнедеятельности в жаркие дни! И даже мухе обеспечило, а она того не понимает и пытается убиться, глупая. Кстати, что-то она там притихла? Смотри ты, лежит, не двигается… Замерзла, что ли?

УГО УГОВОРИЛ

Микроволновку отдаем - буржуазная забава. И плиту газовую к черту демонтируем: кипятильник есть, макароны будем в стакане варить. Так, вытяжку снимаем к черту, голодающим Венесуэлы она нужней. Плитку сбиваем - нечего тут в буржуазной роскоши пребывать. Собираем - и в парк им. Горького, как Уго просил.

Так... Компьютер, в принципе, нужен, чтобы ультиматумы и петиции Западу набирать, но посмотрим, что в нем лишнее. Вот мышка, например, - явный буржуазный пережиток. Детям Венесуэлы ее! Клавиатуры вполне достаточно. И монитор тоже не нужен, будем в памяти держать все, что пишем. Сохранить ультиматум - Shift + F12, зачем еще монитор?

Телевизор, ковры, кровать - все это не по-социалистически, все в парк им. Горького. Так, чем мы еще можем помочь Уго? Перечитаем его призыв: «Президент Венесуэлы Уго Чавес, выступая в воскресенье на молочной ферме, обратился к соратникам с просьбой сдать лишнее имущество, которое имеется в их распоряжении. «Если у кого-нибудь есть холодильник, который ему не нужен, выставите его в ближайшем парке. Если у кого-нибудь есть автомобиль, вентилятор или кухонная плита, отдайте их. Давайте не быть эгоистами. Я требую, чтобы вы сделали это», - цитируют Чавеса информагентства.

Он хочет, чтобы в его окружении были только «настоящие социалисты». При этом Чавес объявил о намерении пожертвовать неимущим $250 тыс. собственных сбережений. Поскольку Беларусь - ближайший друг Венесуэлы, мы как бы тоже друзья Чавеса. Но как он проверит, как мы его поручения выполняем! Чавес - мужик крутой, от него всякого можно ожидать. Лучше собрать все буржуазное - и в парк, как Уго просит!

ПРЕВРАТИТЬ ПАРАД В ГЕЙ-ПРАЙД

Воздушный парад закончился. На площадку перед трибуной верховного главнокомандующего парадным маршем выходят бойцы мотострелковой дивизии. Солдаты четко печатают шаг, держат дистанцию, следуют музыкальному ритму. Сердце каждого наблюдающего за парадом переполняет гордость за нашу Родину и уверенность в том, что враг не пройдет.

Но что это? Передние ряды сбились со строевого шага, затормозили, повернулись к задним. Задние напирают на передних. Что они делают? Почему они обнимаются? Командиры тщетно призывают мотострелковую дивизию прекратить целоваться. Боже, они снимают с себя обмундирование! Какой позор! Уберите камеры! Арестуйте фотографов! Задержите иностранных военных атташе! Не иначе, как США все-таки доделали свою гей-бомбу и решили опробовать ее на армии нашей гордой республики!

По сообщению Newsru.com, «Пентагон подтвердил, что планировал создание гей-бомбы в 90-е гг.». Ранее общественная организация The Sunshine Project, которая занимается контролем расходов и деятельности военных, обнаружила странный проект по созданию гормонной бомбы, которая превращала бы солдат противника в гомосексуалистов, более заинтересованных в сексе друг с другом, чем в боевых действиях. Базой проекта должна была стать лаборатория ВВС в Дейтоне (штат Огайо). На исследования запрашивалось $7,5 млн. и предполагалось найти химическое вещество, при вдыхании или попадании на кожу которого солдаты становились бы геями.

Но ничего, наша армия даже в таком… хм… виде остается боеготовой! Она теперь кого хочешь… хм… зацелует!