ПИСЬМА СЧАСТЬЯ

Источник материала:

Письма счастья
Инструкция по решению всех проблем

Виктор МАРТИНОВИЧ

http://www.belgazeta.by/20080317.11/010060141

Молодой белорусский госкапитализм вступил в тот возраст, когда его становлению, развитию и играм начинают мешать простые граждане, их имущество и недвижимость. В этих условиях всем товарищам, дорожащим качеством своей жизни, пора задуматься об организованной обороне от чиновников, которые в наших условиях являются главными проводниками госкапитализма, но имеют привычку превышать свои полномочия. Внимательно изучив опыт «борцов за Маркса», «БелГазета» составила рекомендации по решению любых вопросов.

Шаг N1. Внимательно задумайтесь, стоит ли ваша проблема той шумихи, которую вы собираетесь поднять. Если речь идет, например, о строительстве 20-этажного дома прямо напротив ваших окон, на месте детской площадки, вам, право же, лучше смириться. Купите ребенку компьютер. В песочнице уже все равно никто не играет.

Шаг N2. Сядьте перед зеркалом и скажите себе 33 раза:«Мою проблему может решить только президент». Когда эта простая истина хорошо отпечатается в вашем сознании, возьмите листок бумаги, ручку и напишите 5 причин, по которым вмешательство в ваше дело нужно президенту. Не будьте эгоистом. Президент не может помогать всем. Президент будет помогать только тем, кому действительно нужно помогать. Организуйте в кругу семьи ролевую игру «Отзовись, президентское сердце!». Из числа домашних выберите президента, проинструктируйте его, как вести себя прагматично. Лучше всего на пост президента подходит теща. Постарайтесь все вместе убедить тещу, что вашу проблему нужно решить. Если вы убедили тещу, значит, убедите и президента.

Шаг N3. Определение круга потерпевших лиц. Помните: ваша проблема, даже если она связана с изъятием у вас на границе и обращением в доход государства 3-летней самки мадагаскарского лемура, касается не только вас. Вернее, касается-то она как раз-таки чаще всего вас и только вас, однако в таком виде ее никто не возьмется решать. Нужно, чтобы, помимо вас и лемура, были еще граждане, чувствующие себя обделенными лемуром. Походите по соседям. Обещайте им, что, если лемура отпустят, он станет сыном полка, по субботам его позволено будет мучить всем детям подъезда. Помните железное правило: лучше всего укрепить круг потерпевших двумя категориями граждан: госслужащими и ветеранами труда. Особенно хорошо, если фотография зверька понравится сотрудникам силовых ведомств и спецслужб. Своим присутствием в ваших рядах они существенно помогут решению вопроса.

Шаг N4. Организуйте пикет в защиту ваших прав. Если в вашем районе, который прежде славился хорошей экологией, собираются возвести, допустим, литейные цеха, а негодующих тысячи - не пускайте все на самотек. Отберите из числа протестующих 200 человек: если придет слишком много людей, милиция примет вас за несанкционированный митинг и разгонит без разговоров.

Шаг N5. Специально созванным оргкомитетом, в который обязательно нужно включить госслужащих и ветеранов (они особенно тонко чувствуют нужную стилистику), изготовьте агитационную продукцию для пикета. Плакаты с изображением Николая Чудотворца приветствуются. Помните: как только пикет превратится в мероприятие в защиту ваших прав, вас примут за оппозиционный митинг. Пикет должен восхвалять власть и, параллельно, как бы на третьем плане, шепотом что-то говорить о ваших правах. Если никто не против.

Шаг N6. Пригласите на ваше мероприятие представителей СМИ. Приглашайте оппозиционные СМИ: государственные о пикете просто не напишут. Постарайтесь, чтобы в интервью журналистам в каждом предложении присутствовало слово «президент», произносимое с большой буквы. В противном случае оппозиционные СМИ обязательно допишут в интервью требование выполнить 12 условий ЕС, отправить в отставку правительство и провести досрочные парламентские выборы.

Шаг N7. Совершенно случайно о пикете узнает тысяча-другая ненужных, никчемных людей, которые ничего не могут сделать для решения вашего вопроса. Поэтому смотрите в камеру и обещайте Ему: написать бестселлер, снять блокбастер, станцевать танго, сыграть «Полет пчелы» ложками на радиаторе холодильника. Знайте: Он смотрит на вас.

Шаг N8. Напишите президенту письмо, в котором обязательно укажите следующее: «Чиновники, плесенью разросшиеся за вашей спиной, ставят подножки нашей государственности. Мне - при попустительстве местных органов власти - было сделано следующее… (вставить краткое, в 3-4 предложения, описание проблемы)».

Если ничего не помогло. Постарайтесь быть счастливыми. Помните: счастье не в квартире в центре города, не в удостоверении ИП и уж тем более не в мадагаскарском лемуре. Счастье - в самом праве жить в нашей удивительной, богатой озерами и реками, лесами и полянами, стране.