Мнение: "Глазки видели, что ручки брали - хватит жаловаться на мужей!"

Источник материала:

Комментарии на форумах, секретные группы в «фейсбучике», тематические паблики «вконтактике», разговоры за каждым вторым столиком в кафе, переписка в скайпе и мессенджерах — все это нашпиговано обсуждением мужчин (точнее — мужей), как свиная рулька чесноком и морковью.

Сор и ссоры выносятся из избы на раз-два. Всемирный заговор тайного ордена неудачно вышедших замуж женщин: расскажи, что с твоим мужем не так, не забудь про подробности.

Вместо того чтобы обсудить с мужчиной один на один то, что не устраивает и обижает, проблема выносится на всеобщее обозрение, и даже не всегда анонимно. Читайте, коллеги мужа, гуляй, рванина!

Спрашивается мнение кучи незнакомых людей, которым в лучшем случае — наплевать, в худшем — будет приятно, что у вас все плохо. Потому что когда у других тоже плохо, собственное «плохо» переживается веселее и задорнее.

«А мой-то, а мой-то что утворил, дурачок эдакий!» Даже если вы так мужа и не называете, так думают те, кому вы о нем рассказываете. С вашего молчаливого согласия.

Вы разрешаете им так думать.

Сюрприз-сюрприз, но по ту сторону экрана уже достали попкорн и положили ноги на стол в предвкушении знатной травли — пока вы собираете «советы», как волк яйца в детской игре, ваш брак превращается в пепелище.

Потому что те, у кого вы спрашиваете, ничего не знают о том, как вы к сегодняшнему моменту пришли, что вместе пережили и где сломались. Публике, по большому счету, все равно, лишь бы был интересный сюжет и немного дешевой драмы.

Ах да, и еще обязательное наличие героев — подлеца и жертвы.

Когда я слышу, как женщины перемывают косточки мужьям, у меня возникает один-единственный вопрос: зачем? Зачем вы тогда вместе? Живете под одной крышей, делите одну кровать и кошку, растите общих детей? Понятно, что у всех начинается за здравие — но точно кончается за упокой лишь у тех, кто сознательно и целенаправленно день за днем отщипывает от пирога собственного брака по кусочку и бросает свиньям. Нате, ешьте, смакуйте, обсасывайте. И жалейте меня уже, жалейте!

Я категорически против брака «для картинки», где внешне все мило, а внутри — полный трэш. Очень важно не стыдиться говорить: да, мы поссорились. Однако еще важнее — на всей дальнейшие «а что, а как?» отвечать: спасибо, не надо советов, мы разберемся. Подчеркивая тем самым, что какое бы г… но между вами с мужем ни происходило сегодня, в общем и целом вы все равно друг за друга.

Вы всегда заодно.

В этой связи мне вспоминается пассаж из нашумевшего интервью трехлетней давности психолога Олега Силявского: «Моя хорошая знакомая как-то сказала мне: «Если мой муж убьет человека, я вместе с ним закопаю труп. Я потом ему весь мозг выем, может быть, всю жизнь буду его пилить, но сначала вместе с ним закопаю тело».

Вот чего ждет от каждой жены муж, а не выноса его грязных трусов на публику. Мы же в конце концов тоже ждем от мужей, что они в любой ситуации будут за нас горой. Но как быть горой, как оставаться горой, если у тебя за спиной над тобой смеются?

Можно и нужно говорить о своих чувствах, осознавать их и анализировать, докапываться, про что же на самом деле ваши злость, обида и слезы (обычно выясняется, что другой нет так уж и «виноват», и ситуация — лишь одна из возможных декораций: просто сработала эмоциональная бомба замедленного действия из детства или прошлого горького опыта). Но делать это либо письменно (так легче сформулировать, что же так вывело из себя) и исключительно в режиме private, либо нести проблему к психологу.

Боже упаси жаловаться маме и папе — это не их дело, не их зона ответственности (как не ваше дело — проблемы в их отношениях). Глазки видели, что ручки брали, а если видеть больше не хочется, то нужно действовать, а не публично страдать.

Я не говорю, что нужно глотать обиды и молчать. Но нести их к подружке — значит заваливаться в позицию жертвы, которую «мучают», которой «ломают жизнь», которой «не повезло так не повезло», что лишь подогревается сочувствующими кивками со стороны и понимающим цоканьем языком.

Если нет больше сил терпеть и разговоры не помогают (именно разговоры, когда слушают и слышат оба, а не скандалы в духе «это ты во всем виноват, козлина»), то нужно расставаться и строить личную жизнь заново. Даже когда придется делить квартиру, машину, дачу, общих друзей и бизнес. Такова цена за счастье. За возможность не оплакивать несправедливость судьбы, а радоваться каждому дню, проведенному вместе.

И жить в браке, как в анекдоте про празднующую бриллиантовую свадьбу пожилую пару: «Вы столько лет вместе, скажите — неужели вам никогда не хотелось развестись?» — «Убить — хотелось. Развестись — никогда».