"Любим друг друга, а секса нет. Что мы делаем не так?": отвечает сексолог

Источник материала:

Сексолог Евгения Крючкова взялась разъяснить проблему, которая возникает в жизни многих крепких и, казалось бы, счастливых пар. Почему пропадает взаимное влечение? Почему секс становится рутиной и «супружеским долгом»? И можно ли это исправить?

«Я устала менять мужчин! Это третий мой брак, и мне кажется, что я опять на пороге развода. Замужем я почти 3 года. В отношениях мне очень важен секс. Мне важно чувствовать, что муж меня хочет как женщину. И еще пару лет назад все было замечательно. Страсть управляла нами, мы были ненасытны. Я постоянно находилась в каком-то волнении, предвкушении и возбуждении. И проблемы были разные, но мы их как будто не замечали, казалось — „море по колено“, раз мы нашли друг друга. А сейчас все сильно по-другому. Не пойму — или он меня теперь меньше привлекает как мужчина, или я его не возбуждаю. Никакой инициативы с его стороны, я чувствую себя опять обманутой. Зачем… Хочу комфорта и стабильности и в то же время увлечения, волнения и возбуждения, спонтанности и страсти, и увлеченности», — случай из моей практики.

Когда мы влюблены или увлечены друг другом, охвачены страстью, в нашем организме меняются биохимические процессы. Мы испытываем волнение и неопределенность, нас будоражит непредсказуемость и новизна. Благодаря этому возрастает уровень сексуального возбуждения, желания, активности. Каждый из нас имеет свои особенности: какие-либо ограничения, стойкие убеждения, запреты, определенную половую конституцию (половой темперамент). Но первоначальная страсть, подкрепленная биохимией, нивелирует все эти особенности, поднимая сексуальную активность.

Проходит пара лет, наступают «обычные будни», и все возвращается на свои места. И перед нами теперь реальный человек, со своей историей, опытом, половой конституцией, ограничениями, предпочтениями. И может оказаться так, что его сексуальная активность не совсем такая, какую он демонстрировал первое время.

Снижение сексуального влечения в паре — распространённое явление. Люди часто считают, что активный сексуальный аппетит, который они испытывают друг к другу вначале отношений, будет таким всегда.

Реальность же такова: через некоторое время (1 — 3 года) совместного проживания, сексуальное влечение друг к другу снижается либо видоизменяется. Эту ситуацию хорошо бы понимать как данность.

Как правило, естественное снижение влечения часто приходится на первый кризис пары — кризис взаимного разочарования, прощания с иллюзиями.

А дальше у партнеров возникает непростая задача — как же связать (порой противоречащие) явления: сексуальное влечение друг к другу и бытовую сторону жизни.

На снижение влечения в паре может влиять множество факторов. Состояние здоровья партнеров (физическое и психологическое), условия проживания, маленькие дети, половая конституция, моральные/религиозные убеждения, травматические события, насилие в семье, последствия психологических травм, измены, зависимость, степень доверия в паре. Тема эта многослойная и точно неоднозначная.

Подробнее я остановлюсь на некоторых неочевидных сценариях поведения партнеров, которые могут провоцировать утрату взаимного влечения, снижение желания. Что же в поведении и привычках двух людей, живущих вместе, может негативно влиять на их сексуальное влечение друг к другу? Влиять незаметно, постепенно гасить сексуальную искру.

Сдержанные, подавленные чувства

«Вообще, у нас прекрасные отношения, мы никогда не ссоримся. В нашей паре нет места плохим чувствам — мы же цивилизованные люди. Ведь если любишь, то не злишься… В отношениях все хорошо, но со временем я начала себя чувствовать кем-то бесполым рядом со своим мужчиной, мы как близкие родственники».

Многие считают, что хорошие отношения — это отношения без конфликтов. А еще без раздражения, недовольства и злости. Когда партнеры живут вместе, то конфликты неизбежны, а порой необходимы. Мы же все разные, со своими потребностями, опытом, привычками. Живой человек испытывает целую палитру переживаний, но как будто «можно» показывать только хорошую сторону, быть только внимательным и заботливым. Признать, а тем более предъявить так называемые негативные чувства к своему партнеру порой невозможно (они же под запретом). Тогда они подавляются, прячутся и накапливаются. В связи с этим приходится выдерживать большое напряжение.

Через метафору это может выглядеть так: человек накапливает свое недовольство, раздражение, злость и складывает (прячет) в «личный рюкзак». Чтобы таскать этот рюкзак на себе, уходит много сил. А сексом заниматься с таким рюкзаком за плечами — вообще сомнительное удовольствие.

В отношениях, где запрещена и подавлена злость, появляется обида, усталость, скука. И тогда сексуальное влечение друг к другу уходит. В лучшем случае остаются воркующие голубки со своим супружеским долгом.

Испытывать к партнеру и любовь, и раздражение — возможно и нормально. Эти чувства не противоречат партнерским отношениям, а сопровождают их. Хорошо бы не путать любовь и желание слиться воедино. Иногда необходимо отдаляться и снова приближаться. Встречаясь с различиями друг друга, пробуйте говорить о разных своих чувствах, не игнорировать их. Это приносит облегчение, разрядку напряжения. То, что было подавленным, порой трансформируется в сексуальную энергию — освобождается место для влечения.

Партнер в роли родителя

«Раньше меня умиляла ее забота обо мне. Сейчас я странно реагирую — раздражаюсь. Она всегда лучше знает, как мне жить: «Тебе вредно есть вечером», «Ты громко разговариваешь», «Мне не нравится, как ты одеваешься», «Я не отпускаю тебя на рыбалку». А мне тесно в этом! Но она же из благих намерений это делает, хочет чтобы я стал лучше? Она прекрасная хозяйка, но физического влечения у меня к ней нет. И наш секс давно похож на «обязательную программу».

В этой истории героиня ведет себя с мужчиной не как любимая женщина, а как заботливая, контролирующая мать или няня. Когда забота превращается в контроль, воспитание, одергивания, угрозы, запреты и разрешения — это удушающая забота. Обычно человек до последнего либо сопротивляется такой опеке, либо в его поведении появляется безынициативность, апатия. Это же дублируется и в сексуальных отношениях.

Когда люди перестают взаимодействовать как партнеры и начинают играть роли родителя и ребенка — влечение из пары уходит. Секс теперь отягощен родительскими ролями.

Забота — это прекрасно. Хорошо бы научиться заботиться и «обнимать» своего партнера так, чтобы не лишать его воздуха.

Чувство вины

«Пока я буду ему давать понять, что он виноват — он будет покладистым, внимательным, будет делать так, как мне удобно».

Да! Может быть, некоторое время так и будет. Но сексуального влечения в отношения это не добавляет. Чувство вины давит. Под таким гнетом быть долго невозможно, а возбуждаться — тем более.

В процессе отношений мы влияем друг на друга, порой совершаем ошибки, можем причинять боль друг другу, иногда обманываем, совершаем поступки, о которых позже сожалеем. Мы — живые, и да — неидеальные. Я это к чему: есть пары, в которых после какой-либо неприятной истории «пострадавшая» сторона долго манипулирует чувством вины «провинившегося».

Да, из чувства боли и обиды хочется мстить, и порой так, чтобы мало не показалось. Но, если ситуация в прошлом и если вы все-таки приняли решение продолжать жить с вашим партнером, хорошо бы не взращивать у него чувство вины, не вести себя, как жертва, которой теперь он должен до конца своих дней.

Говорить об этом, о том, как вы злитесь, как вам больно и обидно, договариваться о том, как вам жить дальше — так можно найти утраченное доверие. А вместе с этим и уберечь влечение друг к другу от гнета чувства вины.

«Мама», «папа»

С появлением детей многие партнеры начинают обращаться друг к другу «мама» и «папа». В этом есть и нежность, и юмор, и трогательность, еще, наверное, уважение и любовь. Только секса нет в этом. С мамой и папой в норме сексом не занимаются (это инцест). Слово обладает силой. Хотите вы того или нет, но такое обращение друг к другу начинает бессознательно влиять на ваше отношение к партнеру как к сексуальному объекту. И влиять негативно — как будто воплощаться.

Одна ситуация: «Спроси у папы, спроси у мамы…». И совсем другое дело, когда даже в контексте своих личных отношений у партнеров звучит подобное: «Папа, ты скоро придешь?», «Мама, пойдем спать».

Хорошо бы помнить, что вы мама и папа для своих детей, а не друг для друга.

Насилие

«Мой муж запрещает мне встречаться с подругами. Часто он мне говорит: «Я не дам тебе денег, если ты…».

Насилие бывает не только физическое или сексуальное. Когда через манипуляции, шантаж, чувство вины партнер вынуждает делать другого то, что тот не желает, — это насилие. Эмоциональное, моральное, финансовое насилие — это поглощение психологической территории партнера, власть над партнером как над вещью.

Секс в таких парах, может быть, и присутствует. Но это не про сексуальное влечение, а скорее про болезненную эмоциональную зависимость от партнера. В таких состояниях невозможно довериться сексуальному партнеру в физической близости. Влечение уходит. Сложно быть спонтанным и свободным в отношениях с человеком, который неуважительно относится к тебе как к личности.

Зависимость

Любая зависимость (алкогольная, наркотическая, пищевая, игровая и т.д.) влияет на сексуальные отношения в паре.

На первый взгляд, это выглядит очевидным фактором. Но коварность тут в том, что почти любая зависимость формируется не за один день. Зависимость формируется постепенно, незаметно и на сексуальные отношения в паре влияет далеко не сразу.

Например, если говорить про алкоголь, то на начальных этапах он помогает расслабиться, переключиться, стимулирует, поднимает активность. При формировании зависимости, алкоголь занимает все большее место в отношениях, сексуальный импульс становится все слабее, партнер все чаще выбирает прием алкоголя вместо сексуального контакта.

С другими видами зависимостей ситуация схожая. Наступает время, когда предмет зависимости становится основным влечением.

«Что поливаешь — то растет»

Порой даже незначительное изменение вашего поведения может серьезно улучшить сексуальный климат в вашей паре.

Важно понимать, что причина снижения влечения, угасающего желания в паре кроется не только в недостатке коммуникации. Действительно, это непросто — рядом с одним и тем же человеком чувствовать безопасность, стабильность, комфорт и в то же время возбуждение, остроту ощущений, страсть.

Реальность такова, что у любой пары в отношениях случаются кризисы, состояния «приливов» и «отливов» как в эмоциональном контакте, так и в сексуальном. Интенсивность сексуального влечения переменчива, особенно в долгосрочных отношениях. Помните, пожалуйста: что поливаешь — то растет. Чтобы хотеть то, что уже имеешь, важно создавать эротическое пространство в отношениях. Думаю, что это невозможно без определенных усилий. Чтобы сохранить сексуальное влечение в совместной жизни — важно заботиться об этом.

Фантазировать, экспериментировать, исследовать, оставлять больше времени для секса, сохранять некоторую дистанцию, относиться с любопытством и юмором друг к другу, выражать простыми словами то, чего именно вы хотите от секса.

И, быть может, у вас получится сохранить в отношениях живость и сексуальное влечение друг к другу.