"Я унижала мужа и вела себя, как стерва. А теперь понимаю, что люблю его". Психолог отвечает читательнице

Источник материала:

Автор письма рассказывает, что сама ушла от мужа, но потом поняла, что совершила серьезную ошибку, — и вернулась к нему. Можно ли забыть такое, вернуть доверие супруга и простить себя — отвечает психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Добрый день! У меня своя история, которая не дает мне покоя. Я начала встречаться со своим мужем, когда мне было 15 лет. В 23 года мы поженились.
И ровно через полгода наши отношения ухудшились, я увлеклась другим мужчиной.

Развелись. Муж страдал, ездил ко мне, звонил, умолял на коленях, чтобы я вернулась, но я ему отказывала, говорила о любви к другому мужчине, унижала его, вела себя, как стерва. А он терпел. Не понимаю, как он это все выдержал, как продолжал любить.

Через 3 месяца у меня начались проблемы со здоровьем, и меня бросил мужчина, которым я тогда увлеклась.

На помощь пришел мой муж, который меня любит. И я посмотрела на него другими глазами. И поняла, что лучше него нет на свете. Мы повторно поженились.

Любовь вернулась, но я помню, как ужасно себя вела по отношению к нему, как я была безжалостна, как отвратительно поступала.
Не могу себя простить.
Скажите, мы с ним когда-нибудь забудем эту историю? И как простить себя?

Комментарий психолога:

Сергей Жадько, психолог «Центра успешных отношений»

— То, что вы описываете по отношению к мужчинам, больше похоже на влюбленность и страсть. Вы говорите, что ваш муж вас любит, но из того, как он вел себя в момент вашего разрыва, я делаю вывод, что у него было просто зависимое поведение.

Возникает вопрос: а почему вы вообще выбрали быть со своим мужем и жить с ним? Возможно, вам просто удобно и есть выгода — быть с ним вместе? Может ли быть так, что вы сейчас с ним из чувства вины, потому что он помог вам в критической для вас ситуации? Но и у вашего мужа может быть скрытая выгода — поступить именно так по отношению к вам. Поведение вас обоих говорит о психологической незрелости. Трудно делать объективный анализ из такого ограниченного количества информации, но поведение, которое вы описали, говорит о том, что у вас способность любить не совсем развита. Потому что создается впечатление, что вы используете мужчин как средство для удовлетворения своих потребностей.

Вы спрашиваете, сможете ли вы забыть эту историю? Но все ошибки и поступки в нашей жизни нам нужны, чтобы мы приобретали жизненный опыт, учились и развивались. Поэтому ваша задача — не бежать от прошлого, не забывать его, а принять и проанализировать. И учиться относиться к людям как к цели, а не как к средству.

Вы спрашиваете, как простить себя. Этот ваш вопрос говорит о том, что вы себя не принимаете. И, скорее всего, вам стыдно за свои поступки и у вас есть чувство вины. Вам нужно взять ответственность за те поступки, которые вы совершали, понять и осознать, что ваше прошлое не определяет вас настоящую. Человек сам выбирает, каким ему быть, он наделен свободой воли по отношению к своим влечениям, наследственности и обстоятельствам внешней среды, способен меняться и учиться справляться с трудными жизненными ситуациями, опираясь на свои внутренние силы, заботясь о себе и формируя себя.

Возможно, ваши жизненные трудности кроются в детско-родительских отношениях. Из той информации, что вы описали, можно сделать вывод, что у вас есть детская травма, связанная с потребностью в любви и принятии. Возможно, ваше поведение по отношению к мужчинам — способ компенсировать недополученную любовь от родителей. Рекомендую вам развивать способность любить себя, и первое, что надо делать, — это перестать критиковать себя и других, выбирать чувство вины как основополагающее и заниматься самонаказанием, потому что вина ищет наказание, а наказание ищет боль. Перестать запугивать себя, учиться принимать себя и понимать, что вы не совершенны.

Обратитесь к психологу за помощью, чтобы простить себя и полюбить. Когда вы разовьете свою способность любить — вы сможете любить себя, других людей и жить гармонично.