Что делать, если вы подозреваете любимого человека в измене

Источник материала:

Измена… Вы уличили любимого человека в неверности. Или доказательств измены нет, но вы нутром чуете, что эта прескверная история случилась с вами. Как в непростой ситуации не наделать глупостей, о которых в будущем придется пожалеть? Попробуем разобраться вместе с психологом Ириной Паниной (г. Москва).

– Женщину, которая подозревает, что любимый человек ей неверен, могут захлестнуть негативные эмоции и чувства. Как в такой ситуации взять себя в руки и не наломать дров?

– Предлагаю обратить внимание на обыденную фразу "взять себя в руки". Именно такой, социально приемлемый способ поведения считается лучшим в любой стрессовой ситуации. Боюсь, что разорву шаблон для некоторых читателей, выступив против жесткой необходимости брать себя в руки. Особенно если на этих руках имеются ежовые рукавицы – чтоб уж взять, так взять, без балостей. Поясню свою точку зрения.

• Давайте вместе подумаем над тем, почему окружающие, наблюдая наше горе, обычно говорят: "да не реви ты", "выбрось это из головы", "возьми себя в руки".

У меня в таких ситуациях складывается впечатление, что люди не желают раниться о чужое горе и поэтому используют стратегию защиты "отрицание". Дескать, если ты держишь себя в руках, то никакого горя как бы нет, его не видно, не заметно. Все вроде бы в порядке. Говорят: "ты только перестань реветь", как будто с окончанием потока слез уйдет и боль. Иными словами, предложение "взять себя в руки" может свидетельствовать о том, что человек не желает или боится разделить ваше горе.

• Предлагаю также поразмышлять, как "взятие себя в руки" помогает нам и помогает ли вообще.

Самое время вспомнить о том, что психологические травмы появляются в нашей психике не от самих эмоций, которые могут быть нежелательными (негативными), а от запрета на их проживание. "Возьми себя в руки" – это иносказательная команда "не живи, не чувствуй, ври себе о том, что тебе не больно". Но ведь боль есть…. И "закопав" ее поглубже в свою душу, вы рискуете подготовить почву для пышных цветов различных заболеваний, вызванных непрожитым, неотреагированным стрессом. ("Все болезни от нервов" – про то самое).

Действуя неконгруэнтно, т.е. без соответствия своим эмоциям, мы врем сами себе: "ля-ля-ля, а мне не больно, а я держу себя в руках". Но боль-то никуда не делась. Хотите играть в страуса – дело хозяйское. Никто не осудит, потому что признаться себе в этой боли намного страшнее.

Другое дело, что боль от события прожить вам все равно придется. Или сразу и сильно, лавиной, или долго и медленно, по капле, отравляя каждый свой день. Каждый день, наполненный спрятанной болью, вы будете доставать ежовые рукавицы, чтобы взять себя в руки. Будете возводить стены психологической защиты, пока не окажетесь в башне… почти что из слоновой кости. Так будет до тех пор, пока вы не потеряете чувствительность к боли. ("Время лечит" – про то самое.) Но…

То, что болевой сигнал не будет приниматься "рецепторами" вашей души, совсем не значит, что тело вашей боли перестанет существовать. Вы просто станете более черствой – самое страшное, что к себе. Вы перестанете чувствовать не только боль, но и радость. Уж если убивать свои "рецепторы", то все сразу, без разбора. Ежовые рукавицы – классный киллер…

• Теперь задумайтесь, как будет реагировать партнер, который изменил вам, если вы будете "держать себя в руках". Поставьте себя на его место. "Ей все равно… Я так и знал, что я тут лишний", – один из распространенных сценариев "чтения чужих мыслей".

А сколько книг, статей написано про "честность отношений"! Вам больно? Горько? Почему бы не сказать об этом? Почему бы не быть честной, в первую очередь с собой? Прежде чем разбираться в причинах произошедшего, я рекомендую "конструктивную истерику", которая может выражаться в побивании подушки, криках, трудотерапии, плаче в коленки очень близкому человеку или очень далекому (например, психотерапевту), который не расскажет о вашем состоянии другим. Весть (сплетня) "он изменил ей" может затруднить счастливое воссоединение семьи, даже при условии взаимного согласия партнеров. Ведь гордость…

Итак, рекомендация – сначала снять аффект, потом идти "ломать дрова"… если силы на это останутся.

– Ирина Николаевна, давайте поговорим о том, как настроиться и подготовиться к разговору с неверным партнером. Какие темы затрагивать, а какие, наоборот, обходить в этом непростом разговоре?

– Вопрос задан некорректно, с моей точки зрения. Предполагается, что есть одинаковый ответ на все случаи жизни. А ведь цели разговора могут быть самые разные, начиная от "что делать, чтобы сохранить брак" и заканчивая "как побыстрее выгнать подлеца из своей жизни… Буду исходить из цели "сохранение брака". Мои рекомендации будут касаться искусства Я-сообщений, которые обычно выручают людей в конфликтных ситуациях.

Когда мы "наезжаем" на человека, бросая ему в лицо: "Ты, ты… ты!!! такая скотина подлая!" – и далее по списку, обвиняемый что сделает? Гадать не надо, поставьте себя на его место. Он будет оправдываться. Или защищаться. Или наезжать на вас, потому что лучшая защита – это нападение. Много ли вы добьетесь, судите сами. Полагаю, вы так уже пробовали, самое время оценить, как это помогло вам.

Другое дело – говорить только о себе в данной ситуации, это и есть техника Я-сообщений. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно. Пример: "Я чувствую себя раздавленной, опустошенной, преданной, мне плохо". Сравните с обвиняющей фразой: "Ты меня предал, растоптал и уничтожил". Или со "страусиной", защитной позицией: "Подумаешь! Мне все равно, где ты там шляешься. Ты недостоин моего внимания". В каком варианте вы легче достучитесь до сердца человека? Его и выберите. (Вам же нужны переговоры, верно? Вот и говорите так, чтобы вас слышали, а не защищались.)

Какие темы затрагивать… При разрешении конфликтов есть общее правило: говорить только (!) по актуальной теме. Не вспоминать прошлые обиды и не приплетать родственников. После измены могут выиграть обе стороны, потому что появилась возможность поговорить начистоту (если кто-то не будет играть в страуса).

Рекомендация – затрагивать тему доверия друг к другу и тему потребностей. Зачем партнер пошел "налево"? Чего он там искал такого, что нет в семье? Часто он или она ищут вовсе не секс. А что же? Может быть, признание, заботу, ласку, понимание, уважение. Да мало ли за что люди готовы платить своим телом…

– Как реагировать на признание мужчины в том, что измены действительно были?

– Я полагаю, конгруэнтно. Соответственно вашему шоку. Прицеплюсь к словам "признание мужчины". Если это вы вынудили его признаться, то, видимо, уже подготовили свою реакцию заранее. И совет мой тут не нужен. Если партнер признался неожиданно для вас, то мои рекомендации тем более будут бесполезны, потому что вас захлестнут эмоции. В этом случае попытайтесь вернуться к началу статьи и, насколько это возможно, повернуть свою шоковую реакцию в более-менее конструктивное русло.

Вопрос "как реагировать" не имеет ответа. Я его не знаю. Даже если я сейчас дам вам разумные "наставления", то в момент вашей реакции вы все равно будете испытывать только чувства. Разум отключится, и у вас не будет времени думать про то, как "надо" реагировать. Потом будете себя винить: "если бы я отреагировала как надо…"С моей точки зрения, здесь нет стандартов.

– А если мужчина категорически отрицает свою неверность?

– В этом случае он, по всей видимости, или верен, или хочет сохранить измену в тайне. Его все устраивает, он не хочет менять положение дел. Быть может, жалеет о случившемся, хочет забыть. Неблагодарное это дело – читать чужие мысли. Еще вариант – у вас самой может быть патологическая ревность, и ваш партнер искренне не понимает, про что ему толкуют.

Вопрос в том, насколько вам нужна правда о событии и насколько требуется прояснить взаимные чувства. Разговор об измене и о чувствах друг к другу может стать поворотной точкой ваших отношений.

– Любой жизненный опыт, даже очень неприятный, болезненный, может оказаться ценным. Какую пользу можно извлечь из надуманной или реальной измены своего партнера?

– Обычно лекарству приписывают горький вкус. И действительно, "об надуманную измену" можно вылечиться, например, от заниженной самооценки, когда есть предположение, что партнер предпочел более красивую (успешную, молодую и так далее) девушку. Есть повод подумать про свою тревожность, подозрительность, контроль. Все эти чувства ревнующая девушка или мужчина переносят на партнера или партнершу. Их и казнят обычно за свои проекции. Ценный опыт заключается в понимании механизма возвращения проекций, избавления от тревожности и состояния тотального контроля всего вокруг себя.

Реальная измена может стать спусковым крючком для откровенного разговора по душам о взаимных потребностях и ожиданиях. Результатом может быть как взаимное желание идти навстречу друг другу, так и понимание того, что ваш совместный путь развития окончен.

При конструктивном решении конфликта, связанного с изменой, можно выиграть обоим. Можно проиграть. Но мы ведь говорим о ценном опыте? Вы его получите тогда, когда хотя бы перед собой снимете маску и определите, что вы хотите получать от отношений и что готовы давать взамен.

Цель любого развития – познание себя. Познать себя через другого – для этого по большей части и создаются пары… Если вам изменили, или вы думаете, что факт измены состоялся, самое время подумать о том, почему это произошло именно с вами. Подумать об этом не с позиции "какая сволочь этот изменник", а с позиции "в чем я себе изменяю настолько, что мое "зеркало" (мой партнер) показывает мне это так отчетливо"?

Беседовала Ирина Барейко