Кто в доме хозяин? Что делать, если муж и жена конкурируют между собой, отвечает психолог

Источник материала:

По просторам соцсетей гуляет шуточка: «Мы с подругами сами стали теми парнями, за которых когда-то мечтали выйти замуж». Мужа нашей читательницы перестало устраивать, что она сильная, независимая и принимает решения за них двоих. Есть ли шанс у отношений, которые построены на конкуренции и попытке выяснить, кто главный, отвечает психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Два года назад я вышла замуж во второй раз. Дважды рожала в первом браке, во втором детей пока не планируем. С мужем отношения с самого начала сложились так, что в семье главной была я. И он сам всегда говорил, что «как жена скажет, так и будет». Но недавно начались ссоры. Он завел новых друзей, у которых жены во всем их слушают. Муж начал приводить мне их в пример — «женщина не должна командовать мужчиной». На мой вопрос, почему раньше его все устраивало, ничего внятного не отвечает.

Недавно очень сильно поскандалили, он собрал вещи и ушел. Я очень страдала всю неделю, постоянно плакала, не спала ночами, не могла сосредоточиться на работе, так как мысли постоянно были о нем. В итоге не выдержала и попросила прощения, сама не знаю за что… Просто попросила, чтобы он вернулся.

Два дня продолжал изводить меня по телефону, говорил, что подумает, потом все же пришел. Помирились. Но проблема в том, что даже после его возвращения моя апатия не прошла, я не могу смотреть на него, как смотрела раньше, перестала улыбаться и шутить. Боюсь сказать ему лишнее слово, чтобы ненароком не обидеть.

Как бы банально это ни звучало, но у меня больше нет «бабочек в животе», когда смотрю в его глаза, когда он ко мне прикасается. Что мне делать и как объяснить свои чувства? Как вернуть свое прежнее к нему отношение?

Комментарий психолога:

Сергей Жадько, психолог Центра успешных отношений

— Хочется задать вам вопрос: а почему вы не хотите строить отношения на равных? Ведь это ключ к гармонии в паре. Создается впечатление, что ваши чувства и прежние отношения с мужем связаны с вашим доминирующим положением.

Может, это и есть ключевая причина, почему, как вы образно выражаетесь, у вас нет «бабочек в животе»?

Вообще, отношения между людьми строятся с двух позиций: «иметь» либо «быть». За позицией «иметь» стоит воля к власти (иерархическая структура, когда кто-то подчиняется, а кто-то доминирует), и тогда другой человек рассматривается как средство для удовлетворения своих потребностей.

Позиция же «быть» выражается в любви, и другой человек рассматривается как цель (то есть создаются условия для развития другого человека). Эта позиция выражает равенство.

Вы боитесь сказать лишнее слово мужу, потому что боитесь потерять его. И в итоге ваша позиция свелась к тому, что вы начали под него подстраиваться. И за этим, скорее всего, стоит неуверенность в себе и страх одиночества. А для чего вы выбираете мужчин, которые хотят вам подчиняться? Вы хотите, чтобы с вами был сильный мужчина, который умеет брать ответственность за семью, отношения и свои поступки?

Рекомендую вам откровенно поговорить с мужем, проговорить свои чувства, желания и потребности. И перестаньте строить отношения в виде конкуренции, выясняя, кто из вас главнее.

Мужчина и женщина уникальны по своей природе, и никто не лучше и не хуже. Разделите сферы ответственности. Сотрудничайте и договаривайтесь.

Вам нужно развивать способность любить, основой которой является уважение, забота, ответственность, доверие. Рекомендую вам с мужем почитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить».