«Если ты поедешь в отпуск без меня, у нас не будет секса». Что делать, когда тобой манипулируют близкие

Источник материала:

Странный неприятный осадок, который появился после общения с мамой; как будто беспричинное чувство вины, возникшее после разговора с мужем; раздражение, которое настигло на выходе из торгового центра (и как это я повелась на уговоры продавцов и купила эту кучу барахла!).

Если подобные ситуации вам знакомы, то новости, как обычно, две. Плохая: скорее всего, вы только что стали жертвой манипуляции. Хорошая: чувство вины, раздражения — ваши союзники, помощники в распознавании этих самых манипуляций. Знать врага в лицо — полезно, ведь шансы с ним справиться возрастают.

Об авторе:

Катерина Зыкова — экзистенциальный психолог, автор телеграм-канала «толерантность к неопределенности»

Манипуляция — это что?

Манипуляция — это прием, позволяющий одному человеку расшатать границы другого и в конечном счете получить над ним власть и контроль. Манипуляции сопровождают практически любое общение и бывают очень разными: невинными, грубыми, «благими», изощренными и т.д. Нами манипулируют, мы тоже манипулируем. Очень часто это происходит неосознанно, как говорится, не со зла, в силу самых разных причин, например, из-за страха быть брошенным; желания получить выгоду, ничего не давая взамен; для самоутверждения.

Золотые хиты

Вариантов и форм манипуляций много. Перед вами топ-5 достаточно распространенных, на мой взгляд.

«Хочу, но не скажу прямо!»

Бывает, человек чего-то очень хочет, но не говорит. И тогда манипуляция — единственный способ получить желаемое без прямой просьбы. Почему просить прямо — так трудно? Потому что позиция просящего часто ассоциируется со слабостью, унижением (хотя умение просить, открыто говорить о своих потребностях психологи, наоборот, считают признаком развитой целостной личности). А вдруг мне откажут в ответ на мою просьбу? Тогда вообще случится катастрофа, сделаю так, чтобы мне «сами предложили и сами все дали».

«Если ты не сделаешь этого, то я…»

Шантаж, выражаемый в формах от самой топорной «если ты поедешь в отпуск без меня, у нас не будет секса» до какой-нибудь чуть более сложной: «Опять уходишь из дома… Иди, конечно. А я пойду полежу — всегда, когда ты вот так уходишь, у меня начинает болеть сердце…».

В эту же категорию незамысловатых, но рабочих манипуляций можно отнести давление — это когда один человек по капельке, время от времени и с разной степенью усилий склоняет другого к каким-либо действиям. Например, мама хочет, чтобы дочь поменяла работу и как бы невзначай все время вспоминает об этом в разных ракурсах: «А вот была бы у тебя другая работа, ты бы сейчас так не мучилась…», «а вот я вчера смотрела сайт вакансий и там…» и т.д.

Привет, стыд!

Чувство стыда регулирует социальное поведение и призывает соответствовать стандартам, принятым в обществе. Во время переживания этого чувства понимание ситуации ухудшается, вероятность неадекватных реакций повышается. «Как тебе не стыдно!» — в разных вариациях эта мощная манипулятивная фраза, знакомая многим с детства, способна заставить человека чувствовать себя ничтожным, бессильным, униженным и начать немедленно «исправлять» свое поведение.

Привет, вина!

Сколько забористых манипуляций цветет на еще одном неприятном чувстве — вины. Чего только стоит «игра в жертву», например, от какого-нибудь близкого человека: «Если бы ты мне вчера позвонила, то узнала бы, что дедушку забрали в больницу… Нет, все нормально, главное, что у тебя все хорошо…». Сюда же относятся любые манипуляции с приставкой «тыже»: тыжемать, тыжехозяйка, тыжевзрослыйчеловек и т.д.

«Кто еще тебе правду скажет!»

«Эмоциональные игры» — так я называю эту категорию. Один человек как бы между делом говорит другому что-то обесценивающее, портящее настроение, наносит какой-то едва уловимый с первого взгляда вред. Что-то вроде: «Ой, это ты в секонде платье купила? Или не успела переодеться для вечера?».

Вишенкой на торте можно добавить в конце: «Ты обижаешься что ли? Просто я честно и открыто говорю тебе правду как близкий человек!». Или: «Да я ж люблю тебя, дурочка!». Короче, конечная цель — самоутверждение за счет вашей стремительно уплывающей самооценки, снова про власть и контроль одного человека над другим.

Как защититься?

Предотвратить попадание в манипулятивную мясорубку и не стать фаршем вам, как я уже писала, помогут ваши собственные чувства. Чувства — это индикатор происходящего внутри и снаружи. Постарайтесь быть внимательны и бережны к ним.

Если в процессе или после общения с человеком вы чувствуете тяжесть, смущение, стыд, вину, раздражение, «давление на жалость» или весь букет сразу — это основание полагать, что вами манипулируют.

Доверие к себе и своим чувствам — лучший бронежилет. Анализируйте чувства, разбирайтесь в них. Злость и раздражение, например, очень часто сигнализируют о нарушении ваших границ.

После общения с другом появилось чувство стыда? Остановитесь и прислушайтесь, обосновано ли оно. После встречи с мамой вы развиваете бурную деятельность на даче? Это потому что вы обожаете дачу или не выносите чувство вины, которое так умело ковыряет ваша мама?

Общение с манипулятором можно свести до минимума, можно не отвечать на провокации, можно говорить «нет», «я подумаю об этом позже», «я не знаю» или даже «мне наплевать». Можно не брать на себя ответственность за чужие проблемы, ошибки, потребности, можно не соглашаться, можно согласиться и передумать. Можно открыто делиться своими чувствами в процессе такого контакта или не делиться ничем и прямо физически уходить из неприятной обстановки. И еще кучу всего можно вам в вашей уникальной жизни.