Записки трезвеющего наркомана. Полгода чистоты и душевного покоя

Источник материала:

Наркоман Олег продолжает делиться с читателями опытом выздоровления. Он остается трезвым уже более 6 месяцев. Что изменилось за это время? Почему, сохраняя трезвость, Олег снова оказался в реабилитационном наркологическом отделении в Новинках?

Фото: Reuters

С Олегом (имя изменено) мы познакомились во время подготовки репортажа из психиатрической больницы. Молодой человек проходил реабилитацию в 21 отделении РНПЦ психического здоровья в Новинках. К своим 30 годам он перепробовал самые разные виды наркотиков и получил две судимости. С октября 2014 года Олег чист. Чтобы укрепиться в ремиссии, молодой человек согласился делиться с читателями TUT.BY своими чувствами и переживаниями. Рассказал о том, как стал наркоманом, что потерял за время употребления, как наплевательски относился к своим родителям.

Записки трезвеющего наркомана. Читать все статьи >>>

С февраля 2015 года Олег начал отказываться от интервью, аргументируя это тем, что пока не видит в этом для себя смысла. В апреле дал знать о себе снова: "Чист полгода, все в порядке, приезжайте в Новинки". Олег заверил нас, что не сорвался, но был близок к этому, из-за чего и лег в больницу. Во время интервью мы убедились в правдивости его слов.

Молодой человек существенно изменился за последние несколько месяцев: стал более спокойным, уравновешенным и уверенным в себе. Стало больше самокритики и меньше "нарциссизма".

Слушая его рассказ, понимаешь, насколько поверхностны наши представления о зависимости ("ну почему он не может бросить?", "откажись и все, ты же мужик!", "не употребляй больше эту гадость!"). Выздоровление – это огромная работа над собой, глубокий внутренний анализ, а не просто отказ от наркотиков. Как мы можем видеть, Олегу пока удается двигаться в правильном направлении.

Почему так долго не выходил на связь?

– У меня было чувство, что все, что я мог честно, искренне сказать, исчерпалось. Я понял, что со временем начинаю имитировать какую-то реальность, которой еще не произошло, пытаюсь соответствовать каким-то ожиданиям. Понял, что начинаю лезть куда-то наружу, вместо того чтобы заниматься собой.

Как менялось состояние за последние несколько месяцев?

– Был период обесценивания, начался он, наверное, месяце на третьем. Я находился долгое время в обществе людей не зависимых и начал забывать про свою зависимость. Просто все отошло на задний план. Для меня это очень тревожный признак. На самом деле, болезнь-то никуда не ушла, и наркоман считается действующим до 2 лет чистоты. В голове еще слишком много химии. Сейчас я понимаю: если буду считать, что у меня все нормально, значит, на самом деле близок к срыву. Обесценивание начиналось тогда, когда я переставал ходить на группы.

Поэтому я окончательно понял, что для меня очень важно общаться с такими же, как я, зависимыми людьми. Группы Анонимных Наркоманов – это моя реальная поддержка, общение, я вижу там опыт выздоровления, многие вещи меня "приземляют" (потому что мозги больные иногда куда-то выносят – в мечты, фантазии). Когда я туда прихожу, чаще всего, испытываю чувство радости. Радость, что я могу быть настоящим собой. Я просто уверен, что не остался бы трезвым, не будь у меня группы поддержки. Есть еще круг общения независимых людей, которые знают о моей проблеме и меня принимают. Это люди здоровые, и я могу быть с ними открытым. Я только начинаю нащупывать, что значит быть здоровым человеком. Ведь раньше был замкнут в своем безумии…

Почему снова решил лечь в больницу?

– 3 месяца назад у меня начались отношения (девушка знает о моей проблеме). И тут, конечно, все полезло… Я начал чувствовать сильные эмоциональные скачки, стал беспокоиться по мелочам (не написала/не позвонила). Стал ощущать в себе злость, раздражение, очень болезненное навязчивое ощущение. Навязчивый страх потерять человека, страх, что все будет не так, как я хочу. Помню, как шел с работы и даже на месте на остановке не мог устоять – меня трясло. Я стал полностью растворяться в другом человеке.

На самом деле, это очень похоже на сильное, навязчивое желание употребить вещество. Я его из головы выбрасываю, оно ко мне приходит, снова выбрасываю, а потом мне кажется, что я не в силах с ним бороться. В тот момент, когда это происходит, я человека не вижу на самом деле. У меня просто есть мое болезненное состояние, которое чем-то меня привлекает.

Раньше (во время прежних отношений до начала выздоровления. – TUT.BY) я начинал звонить и что-то выяснять, если слышал не то, что мне хотелось,  начинал этим манипулировать, шантажировать, пытался добиваться того, что мне хотелось. Если не получалось, напряжение усиливалось до безумия, в итоге я начинал снимать это состояние веществами, и даже вещества не избавляли меня надолго от этого состояния.

Сейчас же я почувствовал, что "запахло жареным", и стал разбираться с собой. Пытался не звонить лишний раз, не высказывать то, что хотелось высказать. Из того, что мне реально сильно помогало: я просто записывал на диктофон обращения к девушке, там были мои эмоции, я говорил, что злюсь, ревную, бешусь, проживал эти чувства, даже плакал при этом иногда. Потом прослушивал эти записи, иногда по несколько раз, и меня "попускало". То есть эмоции выходили, становилось гораздо спокойнее. Потом я начал прописывать все это.

А потом в какой-то момент я просто в эмоциональный запой ушел, растворился в отношениях. Это буквально в последний месяц. Свои собственные интересы и намерения вытеснялись, все крутилось вокруг желания видеть человека и слышать, даже если сказать было особенного и нечего. Это навязчивое состояние тяготило, и я начал все чаще раздражаться и срываться. Когда же почувствовал, что могу потерять человека, началась паника. И в тот момент у меня появились мысли об употреблении. Не то, чтобы я размышлял, пойти ли мне купить наркотики. Но у меня четко всплывал образ: мне сейчас настолько невыносимо плохо, и единственное, что может мне помочь – пойти и употребить. Про алкоголь возникали мысли: надо выпить и станет легче. Вполне возможно, что, если бы в эти моменты мне что-то подсунули, я бы сорвался быстрее, чем успел об этом подумать. Ощущение невыносимой боли и сильное желание ее погасить.

Фото: Reuters

И тогда я посоветовался со своей группой поддержки, с девушкой и принял решение, что мне нужно снова лечь на реабилитацию на время... Здесь я начал работать с психологом, начал очень быстро понимать, что со мной происходит. По сути, мне стало легче, когда я просто признал: я болен эмоциональной зависимостью. Я наркоман и могу быть зависимым не только от веществ, но от чего угодно, в том числе от эмоций.

Что изменилось за полгода трезвости?

– Вообще за эти полгода, помимо эмоциональных скачков, было много радости: от понимания себя, ощущения того, что что-то меняется. Дело в том, что на протяжении долгих лет я частично видел свои недостатки и изъяны характера, но ничего собственно не менял. Теперь я вижу проблему, выделяю ее – и начинаю что-то делать. Работаю над своей избыточной компульсивностью, вовлеченностью, эмоциональностью. Я видел это и раньше, но мог просто констатировать это как факт и надеяться, что произойдет какое-то чудо, надеяться на ремиссию или на вещества, что они помогут мне переключиться в другое состояние. И в этом было на самом деле очень много обреченности.

Еще полгода назад я полностью зависел от скачков настроения, не видел себя вообще, не понимал, какой я настоящий. У меня было много разных "я". Эти полгода для меня очень ценны тем, что я начал свою здоровую личность нащупывать. Понял, что я не злой, это мне не присуще, я не саркастичный. Начал понимать, что мне нравится, а что нет.

Мне стало нравится что-то делать для себя. Раньше я никогда не заботился о себе, мог эгоистично что-то хватать, что в итоге меня разрушало. Сейчас  понимаю, что вот в этот момент я должен пойти на ту же группу, а вот сейчас мне лучше поспать, а сейчас лучше не встревать в какой-то конфликт, потому что там буду разрушаться.

Я ощущаю изменения в плане душевного покоя. Это такая радость, что мне не нужно больше ни от кого ничего прятать. Мне и раньше на время могло стать лучше, но я знал, что проблема где-то есть и что я ей не занимаюсь, что просто убегаю от нее. Сейчас я не бегу, знаю, что я наркоман, что у меня есть проблема – впадать в зависимости. Стало гораздо больше покоя в душе, естественной человеческой радости, просто от проживания дня – гораздо больше.

Для меня самое страшное раньше было то, что я себе не верил вообще. Сейчас доверие некоторое к себе есть, но я все равно стараюсь быть очень критичным. Часто спрашиваю совета у других, и мне говорят дельные вещи, которые возвращают к реальности.

У меня раньше было ощущение, что я как будто не от мира сего, то, что для всех хорошо, необязательно хорошо для меня, мне нужно что-то особое. В голове были какие-то тонкие миры – по сути все это наркотики. Сейчас я "заземлился". У меня гораздо больше связи с реальностью. Понимаю, что я человек, хожу по этой планете, мне светит солнце, вода, птички поют – вот я сегодня живу здесь. Учусь все больше жить сегодняшним днем, не то чтобы совсем не думать о будущем… Просто знаю, что именно сегодня могу что-то реально поменять. А в долгосрочной перспективе не могу все контролировать.

Хочу в завершение этой статьи выразить свою огромную благодарность доктору Владимиру Иванову, заведующему 21-м отделением РНПЦ психического здоровья, без него моя трезвость вряд ли была бы возможной, всем работникам этого отделения – психологам, врачам, медсестрам, а также родителям и девушке, которые меня очень поддерживают в этот нелегкий период.

Пишите, буду рад ответить на ваши вопросы по существу. Искренне, трезвеющий наркоман Олег. Мой email – oleg.rehab@tut.by.