Лондон-2012: руководство по этикету для гостей олимпийской столицы

Источник материала:

- Добро пожаловать, и прежде чем мы начнем, примите наши извинения. Вы не должны воспринимать четырехчасовой кошмар в очереди для паспортного контроля как признак презрения британцев к иностранцам. Это просто симптом прискорбной нехватки средств на ключевую составляющую транспортной инфраструктуры в преддверии события огромной важности. Иными словами, вас ненавидит наше правительство. Но вы не волнуйтесь, нас оно тоже ненавидит.

- Канадцы! Боюсь, пока вы будете у нас, вас постоянно будут принимать за американцев и обвинять в том, к чему вы не имеете никакого отношения. Если вы не найдете простой и быстрый способ выделиться из американской толпы (цветок на лацкане? двухцветные кожаные туфли? кленовый лист на наглазной повязке?), то вам придется проглотить все это.

- Американцы! Пока вы будете у нас, почему бы вам не притвориться канадцами? Мало кто из британцев может вас отличить, а это позволит вам уйти от неприятной беседы на тему смертной казни.

- Ни при каких обстоятельствах не спрашивайте таксиста о том, насколько его радует то, что этим летом Олимпиада проводится в Лондоне. Дело вовсе не в том, что он не захочет или постесняется высказать вам свое личное мнение по этому вопросу. Это - не проблема. Он как раз выскажет... 

- Вы постоянно будете слышать, что лондонский Ист-Энд, где будут проходить основные соревнования, - это многообещающий и перспективный район столицы. Вас это может сильно удивить, поскольку это странное английское выражение будет относиться к вашему ближайшему и весьма неприглядному территориальному окружению. И вы будете правы в своем удивлении.

- Никто не сможет ответить на ваши вопросы по поводу фехтования. Почему? Ответ поищите в Google.

- Не обращайте внимания на экспертов по этикету в галстуках, которых вы порой видите на CNN, когда они рассказывают, как надо себя вести в Британии. Это люди сомнительного происхождения; обычно они живут в Калифорнии и торгуют вразнос советами и рекомендациями, которые либо устарели, либо совершенно неуместны и неприменимы. Например, они часто говорят, что британцы любят очереди и настолько привыкли извиняться, что порой говорят «простите» даже тогда, когда ни в чем не виноваты. На самом деле, британец всегда готов пролезть без очереди да еще стукнуть по носу стоящего сзади, если тот недовольно закашляет. Все зависит от того, насколько спертый воздух в помещении.

- Да, британцы часто извиняются, но здесь это имеет совсем иное значение. «Простите» на самом деле значит: 1) я вас не расслышал, 2) я вас не понял, 3) я вас расслышал и прекрасно понял, но думаю, что вы - идиот.

- Наверняка вы ожидаете, что при нынешних обстоятельствах местный народ займет оборонительную позицию в вопросе погоды. Это так. Но такие дожди случаются далеко не каждое лето. Это - исключение, и именно из-за дождей так холодно в вашем гостиничном номере. Да и солдат на улицах обычно не так много, как сейчас. Честно!

- Британцы любят мрачный юмор. Именно поэтому на всех сдаваемых напрокат велосипедах написано название банка, по которому в настоящее время ведется расследование из-за подозрений в жульничестве с процентными ставками. Предполагается, что это смешно.

- Кстати, лондонская система проката велосипедов - проще простого. Вы подходите к терминалу в любом прокатном пункте, платите картой и забираете один из так называемых велосипедов имени Бориса Джонсона. Закончив поездку, просто выбросьте его в ближайший канал. Он - одноразовый.

- Если вы приедете в Лондон слишком рано, вам может повезти - и вы застанете окончание эстафеты олимпийского огня. Или общественные беспорядки. Это - как посмотреть. Задайте себе следующие вопросы: Здесь много людей с факелами или только один человек? Они бегут в правильном направлении? Ближайший магазин спортивной одежды и инвентаря Foot Locker переживает рекордный бум продаж?

Ни одному из нас официально не разрешено разговаривать с представителями иностранной прессы. Нас всех проинструктировали избегать зрительного контакта и все ваши вопросы переадресовывать специальной команде информационных менеджеров, которой в действительности не существует. То же самое относится к министрам из тоталитарных государств и к любому, кто появится в аэропорту с бутылкой «Пепси» в руках.

- Не спрашивайте полицейского, как быстрее добраться до Вест-Энда или как пользоваться проездным билетом Oyster. Он бы и рад вам помочь, но парня прислали в Лондон из глубинки.

- Пожалуйста, оказывайте содействие олимпийским властям и организаторам, постоянно демонстрируя, что вы - не террорист. Не потейте, не снимайте туфли, не улыбайтесь странно и зловеще, печатая СМС-сообщение, не показывайте пальцем и не кричите: «Эй! Посмотрите на эти ракеты на крыше!» И вообще, если руки у вас не заняты, лучше держать их перед собой, на весу, чтобы каждый их видел.

- Мы тут у себя в Британии больше всего хотим, чтобы вы, наши гости, пережили этим летом фантастическое время - увидели все лучшее в международном спорте, воспользовались великолепными услугами, повеселились на славу, посмотрели наше культурное наследие, формировавшееся веками на основе превосходных творений искусства и архитектуры. Ну, а если в итоге вам достанется лишь четыре билета на борьбу в лондонский выставочный центр – что ж, значит повезет на следующей Олимпиаде.