"Он сказал: "Сама виновата": белоруски делятся личными историями про насилие партнеров. 21.by

"Он сказал: "Сама виновата": белоруски делятся личными историями про насилие партнеров

12.10.2017 19:00 — Разное | Tut.by  
Размер текста:
A
A
A

Ежегодно 11 октября во всём мире отмечается Международный день девочек. В честь этого дня активистки проекта «Останови насилие» опубликовали девять историй из первых уст о том, как девушки пережили насилие со стороны партнера. Проект инициирован общественной организацией Young Women’s Christian Association of Belarus (YWCA) — следить за ним можно в социальных сетях ВКонтакте, Facebook, Instagram, а также на сайте.


Фото: asbik.ru

«Мы хотим показать, что испытывают жертвы такого насилия, как это влияет на их жизни. Без цензуры, без завуалированных фраз — настоящие истории девушек, столкнувшихся с жестокой реальностью. Люди должны знать, что подобное может случиться с каждым и что с этим необходимо бороться, — говорит руководительница проекта „Останови насилие“ Ольга Янчук. — Проект выходит в социальные сети для того, чтобы молодым девушкам, девочкам, пострадавшим от насилия, было проще найти нас, получить поддержку и помощь. Также страницы в социальных сетях могут стать площадкой для обсуждения этой проблемы».

Цифры и факты:

  • Более половины женщин в Беларуси подвергаются психологическому насилию в отношениях.

  • Каждая третья женщина в Беларуси подвергается физическому насилию в отношениях.

  • Каждая пятая женщина в Беларуси подвергается сексуальному насилию в отношениях.

Несколькими историями, которыми белоруски поделились в рамках проекта, мы делимся с вами на LADY:

«Сама виновата»


Сейчас я уже понимаю, что жила с тираном. Мне было тогда 22, может, 23. Женаты не были. Просто съехались.

Вообще у него был взрывной характер, это я с самого начала знала. И была готова к разного рода ссорам, крикам, скандалам. Я очень этого человека любила.

Разное было. Чтобы он кидался на меня и бил — такого не было. За руки хватал, толкал — это да. Один раз меня силой из магазина вывел. Мы поспорили там из-за чего-то. Сжал мой локоть и в ухо прошипел, что дома убьёт меня, если я сейчас начну сопротивляться.

Конечно, хороших моментов было много тоже. Миша (так его звали) был всегда внимательный, заботился обо мне. Но когда хоть что-нибудь шло не так, он впадал в ярость. Ещё он был таким типичным мужиком, который к своей женщине никого не подпускает. С друзьями гулять запрещал — только подруги. Свои порядки дома устанавливал. Я на это не сильно обращала внимание, лишь бы любил и не изменял. Но для него самого верность была чем-то чуть ли не священным.

Он любое взаимодействие с другими мужчинами считал чем-то неправильным. Он меня часто с работы встречал, один раз задержался — я сама к остановке пошла, по пути попался знакомый. Мы просто разговаривали с ним, а когда нас Миша увидел — побелел весь. Потом дома мне устроил разнос.

Угрозы, да, тоже были: «изменишь мне — убью», «узнаю, что ты друзей-мужиков завела, — пожалеешь». Но всё это было не особо заметно на фоне нормального его отношения ко мне в остальном. Характер такой, что поделаешь.

А потом всё пошло наперекосяк. Мы уже год жили вместе или около того. И я как-то возвращалась домой вечером, меня тогда… Не знаю, может, это слишком громкое слово. В общем, я возвращалась с работы поздно, темно было. Миша меня тогда не встречал. Был такой парк перед остановкой. И там на меня напал мужчина. Я не знаю… Думаю, об этом не стоит подробно рассказывать. У него был нож, и он заставил меня сделать что-то. Сказал, мол, можешь даже не раздеваться. И чтобы не кричала, иначе поранит. Я пошевелиться боялась. Как закончил, сразу убежал. Он мне ещё испачкал кофту, и первое, о чём я подумала, было: «Хоть бы Миша не заметил».

Я тогда несколько недель как в тумане провела. Мише не говорила — боялась. Он заметил, что что-то не так, но первое время сильно не расспрашивал. Но потом у меня постоянные слезы начались, истерики. Я пыталась забыть про этот парк. С работы уволилась. Миша всё больше злился, что я, мол, поменялась, покрикивал на меня за это. И я уже понимала, что не могу скрывать произошедшее и дальше. Решилась рассказать. Несколько дней готовилась, подбирала слова.

Когда я призналась ему, что меня изнасиловали, он был в ярости. Сказал: «Сама виновата». И ушёл от меня. Лёг спать на диване в другой комнате, а на следующий день подошел и с каменным лицом сказал: «Я не могу быть с девушкой, которую коснулся другой мужчина». Он хотя бы разъездом сам занялся. Нашел мне квартиру через знакомых — мне было вообще тогда плевать, где жить — и вещи перевез.

Ну, сейчас я в порядке, наверное. Отношений с тех пор не было, но я не отгораживаюсь от мужчин. Просто так получилось. Я понимаю, что не все такие, что есть нормальные. К психологам всяким не обращалась — зачем? Я думаю, со временем это всё забудется.

«Я не понимала, что он сделал что-то плохое»


Мне было лет 13−14, точно не помню. Помню только, что мой «парень» был на класс старше. Как раз тот самый возраст, когда твое социальное положение определяется наличием парня и друзей постарше. У моей школьной подруги был и первый, и вторые, и она по доброте душевной пыталась мне помочь и свести с мальчиком постарше из своей компании. Нужный мальчик довольно быстро нашелся. Мне кажется, он тоже был кем-то вроде белой вороны: у него до меня не было девушки, а друзья его гнобили за то, что он все еще девственник (в свои-то 15!). В один прекрасный день она спросила, нравится ли мне А. Я ответила что-то вроде «ну да, ничего такой», и буквально на следующий день всё уже было устроено и мы вроде как встречались. Мы даже, кажется, не обсуждали это один на один, просто меня проинформировали, что теперь у меня есть парень. Помню еще, что я начала отпираться, когда подруга поставила меня перед этим фактом. Мол, я вовсе ее не просила ничего такого устраивать. Но она резко меня оборвала: «Ты сама сказала, что он тебе нравится, теперь отказываться нельзя».

Наше общение тет-а-тет с А. с самой первой встречи складывалось очень странно. Мы оба будто понятия не имели, что делать и о чём говорить, поэтому пытались воспроизвести какие-то заученные сценарии поведения из фильмов и книг, и после каждого такого сценария повисала неловкая пауза. Несколько раз мы гуляли после школы и ходили в кафе. И вот настал день икс: он пригласил меня к себе домой «посмотреть фильм», его родители как раз уехали. Конечно, какая-то часть меня знала, что я не фильм иду смотреть, но это не казалось мне чем-то страшным, я даже не думала, что что-то может пойти не так. Я вообще лишний раз старалась не думать об этих отношениях, иначе становилось странно и неловко.

Фильм мы всё-таки посмотрели, какую-то глупую романтическую комедию. Как мы оказались в спальне, я помню плохо, следующий кадр — темно, я лежу на большой кровати. А. лежит сверху и держит мне руки так, что я не могу пошевелиться. Сначала я была в состоянии оцепенения и прострации, я не могла поверить, что это действительно сейчас происходит со мной. Оцепенение сменилось паникой и попытками вырваться. Вырваться не получилось, даже когда я старалась изо всех сил: А. был гораздо сильнее меня. Это чувство очень сложно сформулировать… Ты как будто в замедленной съёмке, будто наблюдаешь происходящее со стороны и никак не можешь повлиять на ситуацию. Выбор, который должна была сделать ты, сделали за тебя, у тебя даже не спросили. И всё, что ты можешь, — это пытаться уговорить насильника ничего не делать, а он уже сам решит, слушать тебя или нет. Мне кажется, именно это наносит самую сильную травму. Гораздо более сильную, чем само физическое изнасилование.

Мне удалось уговорить его остановиться где-то в середине процесса. Полагаю, заниматься сексом с человеком, который постоянно причитает и просит перестать, — такое себе удовольствие. Самое смешное в том, что я никогда не винила А. Мне даже в голову не приходило, что он сделал со мной что-то плохое. Сейчас я, конечно, всё понимаю. Но в конце концов, самая большая вина лежит на устоях общества, на тех людях, которые учат мужчин быть настойчивыми и добиваться женщин силой, даже если они сопротивляются («да она ломается просто!»).

Тогда этот случай быстро выпал из памяти. Честно говоря, я не слишком понимаю, как это работает в голове. У меня не было провалов в памяти в формате «я не помню, как я провела этот день». Просто в целом изнасилование воспринималось как совершенно незначительный эпизод. Когда я решилась вспомнить все в подробностях, мне пришлось очень сильно напрягать мозги.

Сложно сказать, как это повлияло на мою дальнейшую жизнь, но очень многие проблемы в личной жизни я связываю с этим случаем. С сексом вообще ад какой-то: с любым, даже самым комфортным партнером, я чувствую себя отвратительно, абсолютно не возбуждаюсь. Периодически прямо в процессе меня переклинивает, начинается бурная слезная истерика, а потом ещё неделю-другую приходится от этого отходить. Все самые плохие ситуации в моей жизни сейчас связаны именно с сексом.

Помимо этого, в целом отношения не клеятся совсем, причем не только с мужчинами, но с ними в особенности. Постоянно чувствуешь не то что бы угрозу, но как будто посягательство на свое личное пространство и принуждение к чему-то. Хочется воевать и отстаивать своё, а не время вместе проводить и наслаждаться общением.

«Ты, грубо говоря, моя собственность»


Мой парень относился ко мне как к собственности. Ему нравилось чувствовать себя хозяином положения. «Я мужчина, я заплачу, я решу». Так он компенсировал неуверенность в себе. Даже момент, когда он предложил мне встречаться, был очень показушным. Ему был важен статус: гляньте-ка, я крутой парень, у меня есть девушка, это теперь моё.

Он хорошо зарабатывал и тратил на меня много денег. Первое время я отказывалась от его предложений сходить в ресторан, купить мне одежду, оплатить мне поход в кино: я поддерживаю такие отношения, где каждый сам за себя, а позволить себе излишние развлечения я не могла. Однако со временем он уговорил меня, что это нормально («Не переживай, мне эти деньги все равно некуда девать, мне не в убыток, хочу тебя порадовать»).

Мне он казался образованной, развитой личностью. Решили жить вместе, сняли большую квартиру, платили пополам. Тогда начались проблемы. Как только возникали какие-то мелкие споры, он сразу сыпал упреками в мою сторону: я на тебя трачусь, о тебе забочусь, а ты такая-сякая. Он создал такую ситуацию, что я всё время чувствовала себя должной ему. Он начал требовать за свою щедрость что-нибудь взамен: убери, пожалей меня, сделай мне приятно.

Я почувствовала, что мне становятся неприятны эти отношения. Пыталась говорить с ним, но он все переводил в бесполезную ругань. Кричал, что я отношусь к нему потребительски. Хотя на тот момент я уже отдавала ему все деньги, которые он на меня тратил, потому что начала понимать, что он пытается загнать меня в какое-то финансовое рабство. Потом извинялся, снова задабривал подарками, плакался и просил, чтобы я не уходила.

Еще позже я начала замечать равнодушие в свою сторону, пыталась обсудить это. Он отнекивался, говорил, что все проблемы я себе придумала. Стал постоянно кричать на меня, оскорблять, угрожать. Когда я запиралась в свободной комнате — ломился, кричал, что я «с*ка неблагодарная» и что пытаюсь от него отдалиться. Однажды выбил дверь так.

Я была достаточно сильно напугана. Предложила ему разъехаться по комнатам, взять перерыв, попробовать пожить как друзья, как два независимых друг от друга человека. Он разозлился и просто вышвырнул мои вещи. Тогда он часто пил и закатывал истерики. Постоянно возникал насчёт «своей территории», что я тут на птичьих правах, потому что он мужчина, он хозяин (хотя мы платили за квартиру пополам). Когда пересекались внутри квартиры, рассказывал, что ему плевать на меня и что я ничего не стою, что я никому такая «с вы*бонами и запросами» не буду нужна. К тому моменту я не представляла, что делать, не знала, куда податься.

Однажды я привела друга. Мы пару часов разговаривали у меня в комнате. На что мой парень (или как его вообще можно обозначить в тот период?) отреагировал страшно. Сначала ходил туда-сюда возле двери, говорил вслух, ныл. Потом швырнул тарелку в стену, начал кричать. Друг тогда предложил помощь, а я попросила его уйти, сказала, что сама разберусь. Тогда я по-настоящему испугалась: с каким человеком я связала жизнь? Он неожиданно попросил меня к нему вернуться, объяснил своё поведение тем, что заревновал. В его фразах сквозило отношение ко мне как к собственности; будто он ребенок, у которого отобрали игрушку. Но он меня разжалобил, я подумала, что он сможет исправиться.

Буквально через неделю он переспал с другой девушкой. «Мне стало с тобой скучно, я захотел приключений, авантюры», — сказал он. Я даже не злилась, а больше грустила, это было больно и обидно. Но он в тот вечер просто напился и даже не пытался извиниться или утешить меня.

Потом было постоянно такое: иногда я тебя люблю, иногда не люблю. То есть он делал что-то дикое, снова кричал, снова угрожал — а потом извинялся и просил остаться с ним. Я поняла, что не могу так жить, и постаралась аккуратно дистанцироваться — но он это заметил. Начал терроризировать моих друзей, спрашивать, не появился ли у меня кто-то другой. Его нападки на меня стали более жёсткими и противоречивыми. В один момент он кричал, что я должна его слушаться, в другой — выгонял меня из квартиры. Часто посягал на моё тело, но я отталкивала его, и, к счастью, он не заходил дальше и откровенного изнасилования не было. Когда просила его перестать, он говорил с извиняющимся выражением лица: «Ты, грубо говоря, моя собственность, поэтому не могу рассматривать тебя как целого независимого человека и не могу себя контролировать».

В конце концов я сбежала к подруге, сменив номер и, конечно, не сообщив ему адрес. Ему хватило адекватности не преследовать меня. С тех пор построить отношения с кем-то не могу, постоянно ожидаю такого поведения от мужчин. В целом сейчас я не чувствую себя плохо, к тому же, я понимаю, что многим женщинам пришлось много хуже; но страшно, что никогда не смогу найти человека, которому я смогу доверять.

«По любому поводу мог сказать: «Пойду повешусь»


Я была в браке. Сейчас я в разводе.

С бывшим мужем мы прожили около двух лет. Ему сейчас 26 лет, строитель. Наркотики и алкоголь не употреблял, только пиво. Насилие в семье было, но он удерживался от применения физической силы.

Мне не нравилось то, что он ни к чему не стремился. Я ничего не могла сделать, не могла исправить ситуацию, так как была в декретном отпуске и всё время тратила на ребёнка. А у него ничего не получалось, он вёл себя неадекватно. Он хотел получить большие средства, не прикладывая никаких усилий.

Некоторые его черты были неприятными. В споре он всегда считал себя правым, вечно обещал золотые горы. Если у него есть сегодня большая сумма — завтра её уже нет. У него не было стабильности. Если есть средства — вложи их куда-нибудь, найди более стабильную работу. А он покупал золотые цепи, кольца, дорогие машины, а затем — всё, денег нет. Вот такой человек, причем на очень больших эмоциях всегда, психологически неустойчивый. По любому поводу начинались истерики, не мог сдерживать свои чувства, мог сказать: «Я пойду повешусь». Это больше психологическое насилие. Чувствуешь себя как выжатый лимон.

Постоянно думаешь, где взять средства. Чтобы накормить мужа, который ничего не делает. И жили мы в разваленной квартире — стенка разбита, линолеум содран — а он, хоть и строитель, ничего с этим делать не хотел.

Брак наш распался из-за эмоций, которые я испытывала. Не ожидала, что так будет. Думала, что будет согласие, обоюдная поддержка, а получилось вот так. Ищешь средства, чтобы прожить, одновременно ухаживая за ребёнком, а муж ничего не делает, ещё и давит своим поведением. Свои негативные эмоции — ненависть, агрессию — он срывал на мне. У меня постоянно было ощущение безысходности. Я сама себя успокаивала: всё наладится, муж найдет работу, всё будет хорошо. Ведь я вышла замуж за этого человека, я же знала, за кого иду, я должна спасти семью.

Жизнь в браке очень повлияла на меня. И теперь я не выхожу замуж. Я очень скептически отношусь к мужчинам, со всех сторон хочется их проверить: способен ли этот человек к адекватности и стабильности, можно ли на него положиться.

«Говорил, что веду себя как уличная девка»


Парня звали Сергей. Он был такой общительный, обаятельный, в компании его любили. Мы и познакомились с ним в общей компании — друзья со двора, школы. Мне тогда было 16. А Сергею 18, он поступил в университет. Мне очень лестно было, что такой взрослый парень на меня внимание обратил, конечно. У моих подруг тоже были отношения, чаще с одноклассниками, но как-то несерьёзно, а у меня вот так всё, с цветами и походами в кафе. Вообще мне такое внимание никогда не было нужно. Я понимала и тогда, что отношения — это не букеты и подарки. Но всё равно приятно было.

Очень быстро влюблённость переросла, как мне казалось, в настоящую любовь. Несколько месяцев все было нормально, Сергей всегда был очень добрым. Начались разговоры о том, что ему моя компания не нравится, что они на меня плохо влияют, но он не давил, просто иногда замечания такие делал. Мы были вместе уже полгода, и он спросил про секс: готова ли я, хочу ли. Он был моим первым половым партнером. Он тогда очень аккуратно всё спрашивал, готовил меня, не требовал ничего. В этом плане я ему очень благодарна до сих пор. И вообще, физического насилия в мою сторону не было никогда, кроме одного случая.

Тогда я не замечала, что что-то плохое происходит, это потом уже повзрослела, осознала. Он постепенно ограничивал мой круг знакомых настраивал против друзей. Потом начал требовать прекратить общение с одним, вторым, третьим. Злился, если я ему не говорила, во сколько пойду гулять с подругой и когда вернусь. Если возвращалась домой позже обещанного — ругался, что нормальные девушки так не поступают. Я тогда думала, что такие отношения и должны быть.

Он постоянно ко всему ревновал, из-за этого злился, даже если мне просто в интернете кто-то писал. У меня был лучший друг с детского сада, Сергей и с ним мне запретил общаться. Друга я с тех пор так и не видела ни разу.

Я тогда чувствовала себя постоянно уставшей, замученной. Боялась лишний шаг сделать, всё время переживала, что разозлю его. У него ещё были мои пароли от всех социальных сетей. Если мне какой-нибудь парень писал просто «привет», я тут же в панике удаляла и надеялась, что Сергей не успел заметить.

Последний месяц-полтора отношений я слабо помню. Это был период постоянной тревоги, что я вот-вот совершу ошибку и Сергей расстроится. Он контролировал всю мою жизнь: во сколько я встаю, чем завтракаю, когда выхожу на учебу. Если я о чём-то умалчивала — он говорил, что я веду себя как уличная девка. По его указке я прекратила общение со всеми друзьями. Я ничем не занималась, просто сидела дома.

В один день он опять читал мне нотации, а я возразила — и вот тогда он меня ударил. Просто пощечину дал. Меня так воспитывали: поднимать руку на человека нельзя. Можно спорить, ругаться — но не это. Я на каком-то импульсе крикнула, чтобы он уходил и что мы расстаемся. Он замолчал и ушел. Потом еще написал один раз, но я сказала, что это точно конец, и он отвязался.

Сейчас я понимаю, что он пытался превратить меня в какого-то робота, куклу, которая следует всем его указаниям. А может, просто боялся, что я уйду, и поэтому так поступал, ограничивал меня. Все это длилось где-то год. Теперь я умею сразу обозначать границы, не позволяю такому со мной случиться.

На базе некоммерческих организаций функционирует убежище для женщин, пострадавших от домашнего насилия (+375 29 610 83 55), развита сеть специалистов, оказывающих очные, телефонные и имейл консультации (+375 33 6032 032), работает сайт для участников ситуации домашнего насилия. Узнать контакты организаций, работающих по Беларуси вы можете здесь. 7 дней в неделю работает общенациональная горячая линия для пострадавших от домашнего насилия: 8 801 100 8801.

 
 
Чтобы разместить новость на сайте или в блоге скопируйте код:
На вашем ресурсе это будет выглядеть так
Реальные истории. Если вы узнали в них себя - не позвольте этому повториться!
 
 
 


Архив (Разное)

21.by в социальных сетях

Свежие газеты

17.09.2018
Mir24.TV Belarus
Навiны Палесся
Новости Полоцка
Газета Авангард
Чырвоны Кастрычнiк
Петрыкаускiя навiны
Хойницкiя навiны
Вороновская газета
Полымя
Lida.Info
Заря над Неманам
Свислочская газета
Светлы шлях
Единство
Слуцк Город
Смалявiцкi край
Фаниполь Online
Савецкая вёска
Голас Касцюкоушчыны
Кричевская жизнь
Новости Хотимска
Святло кастрычнiка (Мстиславль)
18.09.2018
Mir24.TV Belarus
Івацэвіцкі веснік
Кобринский вестник
Полесская правда
Пинский Вестник
Двинская правда (Верхнедвинск)
Гарадоцкi веснiк
Днепровская правда (Дуюровно)
Патриот (Ушачи)
Чырвоны прамень
Герой працы
Газета Авангард
Новости Ветки
Калiнкавiцкiя навiны
Лоевский край
Mlife
Чырвоны Кастрычнiк
Петрыкаускiя навiны
Хойницкiя навiны
Новости Волковыска
Вороновская газета
Ивьевский край
Полымя
Lida.Info
Заря над Неманам
Свислочская газета
Светлы шлях
Единство
Новости Дзержинска
Нясвижскiя навiны
Слуцк Город
Смалявiцкi край
Soligorsk News
Маяк Преднепровья
Радзiма
Горецкий вестник
Савецкая вёска
Кировец
Голас Касцюкоушчыны
Асiповiцкi край
Новости Хотимска
Новы дзень (Жлобин)
Перамога (Дятлово)
Святло кастрычнiка (Мстиславль)


Партнёры

© 2004-2018 21.by
Яндекс.Метрика