ТОЛЬКО ХОРОШИЕ НОВОСТИ

Источник материала:

Только хорошие новости
 

Виктор МАРТИНОВИЧ

http://www.belgazeta.by/20070226.8/020450141

* Пикапер-тест пройден! * Не спи: разбудят! * Буда-Кошелёво пьёт так, что будь здорова! * Плюрализм в операционной

ПИКАПЕР-ТЕСТ ПРОЙДЕН!

Не знаю, как вы, девочки, а я для себя твердо решила: никаких больше романов на одну ночь. Бой пикаперам! И так сразу трудно стало! Вот познакомишься в ночном клубе с каким-нибудь серьезным человеком, все признаки серьезности налицо: лысина, пиджак на двух пуговицах, рубашка с широким воротом. Выпьешь с ним коктейля, поговоришь о серьезных вопросах - о ди-джее Фонаре и Бене Бенасе, и уже начинаешь представлять жизнь совместную, да будущее, да детей, а он бах - и тест не проходит! Пикапером оказывается, кобель плешивый!

Тест у меня простой. Когда он в «Лексус» к себе садит, домой провожать, ты ему говоришь:«Милый, у меня ощущение, что у тебя левый задний тормозной фонарь не работает». Он из машины выходит, командовать начинает: «Нажми тормоз, отпусти», а ты тем временем - в бардачок, аптечку проверять. И ежели там помимо вещей полезных, бинтов эластичных, клизмочек всяких, пачка презервативов имеется, ясно, что клиент - пикапер. Зачем серьезному человеку в машине презервативы? Ясно: для кэжуал-секса на пассажирском сиденье! Стольких уже отправила из-за этого! Только увижу презервативы - всю аптечку в рожу высыпаю и ухожу, гордая вся.

А мне тут девочки сказали, что вроде презервативы должны были во всех аптечках быть, согласно «Перечню вложений аптечки первой медпомощи»! Так, выходит, они все не пикаперы были? Выходит, зря я их поразворачивала? Ну, вообще… Хорошо хоть, 16 февраля презервативы, анальгин и аспирин из «Перечня вложений» Минздрав исключил! Теперь пикапера тест точно определит!

НЕ СПИ: РАЗБУДЯТ!

Когда плавно и мягко соскальзываешь в сон, когда тебе тепло, удобно, спокойно и уютно, особенно приятно знать, что рядом с тобой есть кто-то, кто напряжен, собран, кому неудобно, не мягко, и, что самое главное, кому ни в коем случае нельзя спать! Вот почему всегда так приятно засыпать в междугороднем автобусе, где-нибудь поближе к сиденью водителя.

Но иногда, когда уже начнешь клевать носом, вдруг встрепенешься: а вдруг ему там, в его кабинке, хорошо? Вдруг он, подлец, слушая свое «Русское радио», кайф получает? Вдруг ему комфортно баранку крутить? Вдруг он вообще спит с того самого момента, как с вокзала вырулили? Наловчился, гад, за все эти годы идти по маршруту, не просыпаясь? И пока вы всеми силами пытаетесь уснуть, он давным-давно выводит рулады носом?

Еще усмехается сквозь сон, что везет пассажиров, которые думают, что ему плохо, что он работает?

Но расслабьтесь! Чтобы успокоить вас, белорусские ученые выдумали прибор, не позволяющий водителю междугородних автобусов задремать за рулем.

По сообщению БелТА, ноу-хау, проходящее испытание в автобусном парке N2 Минска, представляет собой браслет и перстень, которые надеваются на руку водителя. Индикаторы запоминают физические показания кожи водителя и при отклонении в сторону релаксации прибор подает сигналы, похожие на звуки будильника. Если водитель не ответит на зов нажатием кнопки, устройство автоматически включает аварийную сигнализацию и ближний свет фар.

А я так считаю: лучше бы током било. Нам, пассажирам, спалось бы лучше!

БУДА-КОШЕЛЁВО ПЬЁТ ТАК, ЧТО БУДЬ ЗДОРОВА!

То, что в Беларуси живут не простые граждане, а сплошь и рядом сверхчеловеки, все и так давно знают. Жизнь ежедневно преподносит убедительные доказательства нашей уникальности.

Самое сильное алкогольное опьянение, зафиксированное в Книге рекордов Гиннесса, составляет 9 промилле и почти в 2 раза превышает смертельную дозу. Считается, что кома и остановка сердца у обычного человека наступает уже при 5,5 промилле. В белорусском поселке Буда-Кошелево врачи все эти общечеловеческие нормы алкоголя давно переосмыслили.

«У нас таких привозят, что от 5 промилле говоришь: да-а, сильно выпил!» - заявил «Комсомолке» местный реаниматолог. Но 28-летний мужчина, которого врачам пришлось выхаживать три дня, выпил много даже по буда-кошелевским меркам. Содержание алкоголя в его крови соответствовало 11,17 промилле (пять бутылок водки для человека со средним весом) - абсолютный мировой рекорд! Парня привезли в больницу с остановкой сердца и дыхания, а через три дня уже выписали «по категорическому настоянию пациента». «Решил, что с ним все в порядке, и ломился во все двери. Агрессивно настроен», - вспоминают сиделки. Могли бы и в положение войти! Можно себе представить, какой бодун был у парня после пяти-то бутылок водки! Поднесли бы рассолу, да с 50 г ледяной, из морозилки!

ПЛЮРАЛИЗМ В ОПЕРАЦИОННОЙ

Нас часто упрекают в том, что мы где-то там зажимаем свободу слова. Что далеко не везде у нас есть место бессмысленным спорам, пустой полемике и критиканству. Кому-то хотелось бы видеть круглый стол, политическую дискуссию в кабине зерноуборочного комбайна, пункте управления полетами, хирургической операционной.

Но не для того мы 12 лет шли тем тернистым путем от пропасти, чтобы теперь позволить себе заменять работу болтовней. Парламент у нас будет принимать законы, президент - назначать парламент, народ - выбирать президента. Все заняты! А кому что-то не нравится, пусть посмотрит на опыт Сербии. Там со свободой слова все очень хорошо. И до чего она довела?

По сообщению Reuters, в одной из клиник Белграда двое хирургов подрались прямо во время операции. Врач Спасое Радулович вырезал пациенту аппендикс, когда в операционную заглянул другой врач, Драган Вуканич, и вступил с хирургом в полемику, не иначе как о текущей политической ситуации. Между врачами завязалась перепалка. Вуканич схватил занятого аппендицитом Радуловича за ухо и, повернув к себе, влепил мощную пощечину.

Драка между хирургами продолжилась в больничном коридоре и закончилась синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем. Завершать операцию пришлось ассистенту.

Пациент вроде бы выжил. И хорошо, потому как, умри он, эту жертву свободы слова не заметили бы ни Amnesty International, ни Reporters Without Borders.
Теги: Минск