Неделя глазами классиков. Владимир Войнович и Чонкин

Источник материала:

ПОНЕДЕЛЬНИК

• Центризбирком объявил, что выборы каждого депутата обойдутся примерно в 100 тысяч долларов! Немалая сумма! Наверное, чтобы такие деньги не пропали, самое активное участие в избирательной кампании примет общественное объединение "Белая Русь". Члены "Белой Руси" будут наблюдать за выборами, подсчитывать голоса в избирательных комиссиях. И конечно пойдут в депутаты. Центризбирком нисколько не смущает, что глаза "Белой Руси" - министр образования, а в избирательных комиссиях очень много учителей. Главное, не давать министру указку, а то парламент превратится в школу….

"В колхоз Люшка записалась одной из первых. Потом дали ей бывших кулацких коров. Правда, тех надоев, что раньше, коровы уже не давали, но по инерции продолжали доиться обильно. Постепенно Люшка становилась на ноги. Приобулась, приоделась, вышла замуж за Егора, вступила в партию.

Вскоре повсюду стали выдвигать передовиков и ударников, и Люшка по всем данным вполне подошла под эту категорию. В местной и центральной печати появились первые заметки о Люшкиных достижениях. Но настоящий взлет ее начался, когда какой-то корреспондент с ее слов (а может, и сам выдумал) тиснул в газете сенсационное сообщение, что Люшка порывает с дедовским методом доения коров и отныне берется дергать коров за четыре соска одновременно - по два в каждую руку. Тут-то все и началось. Выступая в Кремле на съезде колхозников, Люшка заверила собравшихся и лично товарища Сталина, что с отсталой прежней технологией покончено отныне и навсегда….

С тех пор уже и вовсе не видели Люшку в родном колхозе. То она заседает в Верховном Совете, то присутствует на совещании, то принимает английских докеров, то беседует с писателем Лионом Фейхтвангером, то получает орден в Кремле. Совсем замоталась Люшка. Прискачет на день-другой в родную деревню, подергает корову за соски перед фотоаппаратом и дальше. Сессия в сельхозакадемии, встреча с писателями, выступление перед ветеранами революции… И от журналистов никакого спасения. Куда Люшка, туда и они…. Коров доить стало совсем некому".

ВТОРНИК

• Столичные власти приняли принципиальное решение убирать коммерческие киоски с остановок. Потому что все они, кроме газетных разумеется, портят внешний вид самого чистого города. Неважно принадлежит ли этот киоск ЧУПу или ипэшнику. Есть такие вопросы, когда государству абсолютно все равно.

Мысль о том, что борьба есть закон.
Человеком усвоена рано.
И в баранину с древних времен
Человек превращает барана.
Но издревле баран, как баран,
Размышлял примитивно и глупо:
"Люди могут забыть ресторан,
Обойтись без овчинных тулупов.
И не знают они, чудаки,
Что, увы, плодоядному люду
Очень нравятся и шашлыки,
И другие скоромные блюда.
Что баранина, если сварить,
Хороша и к жаркому и к супу…
И зачем без тулупов ходить,
Если можно ходить и в тулупах?
Человек очень занят. Ему
Дела нету до чьей-то планиды.
И, пожалуй, совсем ни к чему
Разбираться в бараньих обидах.
Скоро жизнь будет впрямь хоть куда.
Нажимай только нужные кнопки.
Только что человек ни найдет, -
Все ему приедается быстро.
И уже в межпланетный полет
Человека влечет любопытство.
Он, презрев и опасность и смерть,
Долетит до Луны и Урана…
Только жаль, никому не суметь
Из баранины сделать барана.

СРЕДА

• Правительство неожиданно пообещало пересмотреть систему подоходного налогообложения. И как! Тот, кто больше зарабатывает, будет платить меньше, чем сейчас! Пожалуй, это самое рыночное намерение нашего государства. Следующим шагом правительство заявило Всемирному банку, что намерено войти в десятку ведущих реформаторов развития бизнеса. Добавьте сюда решительный откат от социального государства и предвыборную программу оппонентов власти на выборах можно считать выполненной. На словах так точно.

"Прежде, чем начать разговор, издатель предложил мне что-нибудь выпить: кофе, коньяк, виски, пиво. Я попросил кофе. Он выглянул за дверь и распорядился. Секретарша внесла кофе и удалилась.

Помешивая кофе, издатель посмотрел на меня внимательно и сказал:

- Слушайте, Владимир, вы написали потрясающий роман!

- Да, - сказал я смиренно, - я тоже так думаю.

- Когда я его перечитывал, я плакал.

- Я тоже, - сказал я.

- А последняя сцена, когда они при свечах и слушая Шуберта пьют отравленное шампанское, грандиозна. В мировой литературе ничего подобного не было.

- Да, сказал я, - мне тоже так показалось.

- Но, Владимир, послушайте меня внимательно. Дело в том, что этот роман мы уже напечатали два с половиной года назад.

- Вы его напечатали до того, как я его написал? - удивился я.

- Нет, нет. До такой изощренности наша техника еще не дошла. Два с половиной года назад вы написали этот роман, а мы его напечатали. Он шел с очень большим успехом, на него была отличная пресса, вы получили за него премию и при получении ее выступили с замечательной речью".

ЧЕТВЕРГ

• Выбрать самых нуждающихся, чтобы назначить им адресную социальную помощь оказалось очень нелегким делом. Таковы жестокие правила социальной справедливости, иначе помощь может оказаться не в тех руках. Например, в Минске в помощи отказали одинокой маме с ребенком на руках, потому что у нее имелось авто. Шикуют, а туда же! Наши люди за адресной помощью на "Форде" 94 года выпуска не ездют. Наши люди покупают талончик за полную стоимость!

"Никакого уважения. Как-то к Седьмому ноября среди инженерно-технического персонала курицу распределяли… Нет, не к Седьмому, а на День Победы… Нет вру… Не на День Победы, а на Первое мая. Меня как раз как холостого не демонстрацию послали. Я еще Громыко на палке нес. Так вот на демонстрацию послали меня, а курицу Трошину распределили. У него, говорят, двое детей и диабет. А я вообще не уверен, что при диабете можно курицу есть. Ну, ладно, курица - это еще ничего. Курица, допустим, на почве временных трудностей, тщательно Продовольственной программой нашей партии предусмотренных".

ПЯТНИЦА

• Глава Нацбанка вдруг пообещал к 2011 году довести золотовалютный резерв страны до 10 миллиардов долларов. Нам-то с того? На этом банкир не остановился и обещал к 2015 году среднюю зарплату каждому белорусу в 1 тысячу евро (в 4 раза больше сегодняшней). Выполнить второе обещание будет потруднее.

"О. (сердится). Да что это вы такое говорите? Палочка, клизма. Когда это еще будет? Я еще молод и полон сил. Я двухпудовую гирю четыре раза одной рукой выжимаю.

И. О'кей. Гирю, четыре раза. А остальное вы можете?

О. Это в каком же смысле?

Н. Ну, в каком, в каком! Мужчина должен не только с гирями свою силу показывать.

О. Не понял.

Н. Надо ж, какой непонятливый. В школе арифметику проходил, а на переменах ему ничего не рассказывали. Я имею в виду, как у вас насчет этого дела? Или вы только гири таскать умеете?

О. Я вашей нездоровой развязности не одобряю, но если уж вы так

интересуетесь и лезете во все дырки, могу объяснить, что я к женщинам

тщательно равнодушен.

Н. Эй, дядя! Так вы гомик!

О. Кто? Комик?".

• Правительство объявило, что снова придется увеличить закупочные цены на мясо и молоко. Потому что отечественное молоко снова очень дешевое, а после показательного осеннего дефицита, белорусам не нужно объяснять как это опасно. И чем больше работаем, тем больше молока уплывает за границу. Тем временем инфляция за первые три месяца января выросла всего на 0,8%. И то только потому, что поднялись тарифы на услуги ЖКХ. Нашей инфляции никакое повышение цен ни по чем!

Министр идеологии говорит: нет, так дело не пойдет, если мы сошьем королю новое новое платье, то народ, увидев его, решит, что старое новое платье было вовсе не платье, то есть это было даже совсем ничто, то есть король, скажут, был просто гол. Поэтому я предлагаю никакого нового платья не шить. Министр хлопчатобумажной промышленности говорит: тем более, что для нового платья у нас в королевстве слишком много хлопка и слишком много бумаги, иначе говоря, ни того, ни другого нет. Министр королевской тайной полиции ничего не говорит, только что-то записывает, у него-то бумага есть.

Думали-думали и решили примерно так, что столь замечательное, то есть бедственное положение в королевстве сложилось потому, что мы слишком много говорили правды, то есть, конечно, врали. А теперь будем не слишком. Давайте, говорят, вернемся к исконным понятиям и черное будем называть, ну, если не сразу черным, то для начала, может быть, синим, а потом даже серым. А правду будем называть правдой или почти правдой, или правдой в значительной степени, а про ложь скажем, что она не всегда отражает то, что видит, правдиво, порой отражает не совсем правдиво, иногда даже неправдиво совсем.

Так порешили министры и объявили свое решение народу.

Оживилось королевство. Люди так устали от правды, которая наоборот, что, как только им разрешили, все наперебой кинулись говорить правду, которая правда. Кинулись-то кинулись, а не могут. Рты пораскрывали, а языки, хоть и без костей, не ворочаются, липнут то к верхнему небу, то к нижнему. Привыкли все говорить наоборот, а не наоборот не привыкли. Но люди стали все же учиться и тренировать свои языки, приучая их к правде. И вот ораторы выступают, газетчики пишут, что в результате определенных негативных тенденций в последние двадцать лет король наш одет не очень-то хорошо. Раньше мы, мол, писали и утверждали, что король наш одет лучше всех, но это не совсем так.

СУББОТА

• Оппозиция все же решила создавать единый список своих самых достойных кандидатов на парламентские выборы. Претендентов ожидается так много, что лидер БНФ проявил принципиальность несвойственную оппозиции и официально предупредил своих: если кто пойдет сам, будет исключен из партии. А если исключенный вдруг станет депутатом?

"Когда-то Клава была замужем. Семь лет она прожила с одним учителем, который активно участвовал в художественной самодеятельности, но потом выдвинулся, был приглашен в областную филармонию. После этого он ушел от Клавы, решив, что теперь их интересы не совпадают".


ВОСКРЕСЕНЬЕ

• - А мы вас тут по всем горам искали! - такими словами приветствовал будущего президента России Дмитрия Медведева президент Беларуси Александр Лукашенко в Сочи. Увы, Медведев оказался не фанат горных лыж, о чем тут же прямо так и сказал. Грядут новые отношения, и теперь кое-кому придется спуститься с гор и разучивать другой президентский вид спорта….

"О. А может, чего покрепче? Впрочем, вы, вероятно, водку не пьете?

Н. Почему же? Я женщина современная. Я и бормотуху употребляю.

О. Бормотуху? И часто?

Н. Нет, не часто. Иногда. С Витькой.

О. Кто это Витька?

Н. Витька? Хахаль.

О. Вы как-то выражаетесь не очень, я бы сказал, тщательно. Что значит хахаль? Можно ведь как-то иначе. Ну, допустим, возлюбленный.

H. Витька? Возлюбленный? Ха-ха. Насмешили. Возлюбленные сейчас только в театре бывают или в кино. Да и то из прошлого века.

О. Хорошо, согласен. Возлюбленный - понятие, может быть, устаревшее.

Можно сказать, например, ухажер.

Н. Ой, что вы! Ухажер - это все же тот, кто ухаживает, а Витька… ну, в общем, хахаль".


Виктор Малишевский, специально для TUT.BY

Теги: Минск