Самоизоляция. Как не убить мужа и не сойти с ума от близости детей

Источник материала:

Что же делать тем, кто столкнулся с непереносимостью проживания на ограниченной территории?

«Невыносимо жить в кругу семьи, в условиях самоизоляции, когда муж постоянно что-то бубнит рядом, а дети выползают из своих комнат и пристают с навязчивыми просьбами! Мужа хочется убить сковородкой, а детей замуровать в их комнатах до конца пандемии. Что делать?» Возможно, вы выдели в соцсетях такие бедственные крики. Пока в России ещё есть неопределённость относительно будущего множества семей, Китай, вышедший на финишную прямую пандемии, уже публикует вопиющую статистику разводов.

Что же делать тем, кто столкнулся с непереносимостью проживания на ограниченной территории? Что вообще делать, если социальный, финансовый или иной кризис вдруг обнажает кризис в отношениях? Говорят, что беда не приходит одна. Пандемия пройдёт, а принцип домино, когда одна проблема влечёт за собой другую, останется. Поэтому, я думаю, есть смысл разобраться, как не совершить сгоряча нежелательные и необратимые поступки.  

Начнём с того, что само слово «самоизоляция» оказалось символичным в условиях карантина и необходимости оставаться дома. Если вы полагаете, что оно имеет только один смысл, «ограничение передвижения по городу», вы заблуждаетесь. Самоизоляция – это результат того, как миллионы людей жили долгие годы, это психологический недуг, от которого люди будут страдать долгие месяцы после пандемии. Вынужденное семейное заточение на ограниченной жилплощади не породило, а обнажило и обострило серьёзный симптом – неспособность удерживаться в глубоких близких отношениях.

Территориальная близость и эмоциональная близость – не одно и то же. Можно формально быть супругами, жить в одной квартире и сближаться по мере необходимости, если нужен завтрак, секс или совместный просмотр телепрограмм. Во всех трёх случаях рот, свой или не свой, лучше занять процессом, приносящим удовольствие и позволяющим заткнуть фонтан претензий, накопившихся за долгую или недолгую совместную жизнь. Так можно прожить до конца дней. В случае возникновения спорных моментов, требующих диалогов, спасут друзья-подруги, шопинг-прогулки, срочная важная работа и прочие надёжные методы избегания конфликтов. Так было, пока мужчины и женщины не оказались в условиях, где побег невозможен.

Карантин вынудил людей столкнуться с реальностью, точнее, со своими настоящими чувствами. Неожиданно обнаружилась нетерпимость друг к другу, неготовность слушать и понимать друг друга, раздражение и отсутствие потребности быть рядом. Всё, что так тщательно скрывалось от самого себя ради создания иллюзии, одобряемой окружающими, стало нескрываемо очевидным.

Лента новостей в соцсетях наводнилась откровениями, типа «мы – интроверты, и во время карантина мы должны защищать своё внутреннее пространство» или «мы – социофобы, и во время самоизоляции нам нужно максимально дистанцироваться от остальных членов семьи». За всеми этими «убедительными» оправданиями кроется неспособность к эмоциональному сближению. И это вовсе не вина «социофоба», а результат эмоциональной травмы, которая не позволила этой личности стать психологически зрелой и  научиться выдерживать напряжение полноценной взрослой близости. Образно говоря, этой личности нечем сближаться, у неё нет внутреннего ресурса для сближения. Самоизоляция под прикрытием мнимой социофобии – это то, как раненая личность избегает близких отношений и культивирует своё внутреннее одиночество в окружении семьи.

Да простят меня за разоблачение те, кто искренне считает себя социофобом. Те, «социофобы», которые декларируют свой недуг в соцсетях, собирают тысячи подписчиков и  с большим удовольствием с ними общаются, да и вне виртуального пространства успешно коммуницируют в рамках своей профессии. Почему же им кажется, что они боятся общества? Я предполагаю, что эта иллюзия основана на сложностях в более тесном сближении. Обычно такие «социофобы» сетуют на дискомфорт во время объятий и прикосновений и на необходимость дозировано общаться даже с членами своей семьи. То есть, на дистанции они совсем даже не «фобы», но чем ближе «социо», тем больше «фобия».

Есть ещё одна специфическая особенность таких личностей. Они часто бравируют тем, что всегда находятся в состоянии позитива, их почти невозможно довести до слёз и вообще вывести на какие-то сильные эмоции, например, на гнев или глубокую печаль. Причина этих «прекрасных» одобряемых обществом качеств – вовсе не совершенство духа или хорошее воспитание. Высока вероятность, что причина «хорошего характера»  –  заблокированная эмоциональная сфера. А заблокировалась она, потому что когда-то человеку пришлось столкнуться с непереносимым эмоциональным напряжением. Чтобы его перенести и не разрушиться, включилась психологическая защита, а точнее, эмоциональная система просто отключила способность переживать. В основном такая блокировка происходит в раннем детстве, вероятнее всего, до трёх лет. Поэтому в памяти не сохраняется чёткое воспоминание об этих событиях.

Недавно в супермаркете я наблюдала такую сцену. Молодая мама посадила двухлетнего сынишку в тележку для продуктов и отошла на несколько шагов, чтобы взять с полки нужный товар. Ребёнок увидел, что мама отдаляется, испугался и заплакал. А мама почему-то решила задержаться у полки с товаром, не обращая внимания на плач. Ребёнок заплакал ещё громче, так, что плач перерос в крик. Проходящая мимо пожилая женщина остановилась около тележки, сочувственно посмотрела на мальчика и попыталась утешить: «Не плач, малыш, мама рядом, сейчас она придёт!» В этот момент мама подскочила к сыну и начала кричать на него: «Ты чего орёшь? Достал всех своими воплями! Уже даже тётя не выдержала! Прекрати орать, а то попу напорю!» Малыш затих.

Наверняка вы сталкивались с подобными ситуациями и, возможно, вам кажется, что ничего страшного в них нет. Позвольте вам кое-что рассказать. Маленький ребёнок не может выдерживать эмоциональное напряжение, потому что его психика ещё не окрепла. Если случилась какая-то сильная эмоциональная реакция, ребёнок её затормозить не может, он не может успокоиться сам по себе, без маминой помощи. Только мама или кто-то из близких людей могут помочь ребёнку пережить сильные эмоции. Для этого нужно дать ребёнку поддержку, взять на руки, приласкать и успокоить. Если этого не произошло, ребёнок не переживает эмоцию, а блокирует переживание, он просто останавливается и замирает. Ещё опаснее для детской психики, когда сильная эмоция замирает от родительских угроз. У таких детей не формируется навык переживания эмоций, зато они навсегда сохраняют способность блокировать любое переживание, связанное с контактом. Так включается психологическая защита. Обычно такие дети отлично усваивают опыт –  «мама меня любит, когда я не плачу, а если я буду плакать, меня будут бить».

Как часто родители отвечают на сильные эмоции детей: «Не плачь! Не мешай маме заниматься своими делами! Не позорь родителей! Как тебе не стыдно? Мальчики не плачут! Какая ты некрасивая, когда плачешь!» Навязывание идеи, что ребёнок любим только в том случае, когда он не доставляет родителям хлопот, приводит к тому, что он вырастает эмоционально холодным и психологически нездоровым. И сам этот ребёнок, став взрослым, не может дать своим близким эмоциональной опоры и поддержки. Его не научили! В его опыте есть только эмоциональное отвержение и чувство стыда за то, что он может плакать, чувствовать грусть, страх или гнев, за то, что он может быть живым. Поэтому для выживания, для избегания побоев и чувства стыда живым лучше не быть. Зато важно научиться быть удобным, не мешать родителям заниматься своими делами и ждать, когда в них проснётся родительское чувство для выражения привязанности. Или не проснётся.

Узнаёте ли вы себя в портрете этого несчастного мальчика, на которого эмоционально холодная мама навесила свой собственный стыд и пригрозила наказанием за то, что он вёл себя, как здоровый ребёнок?

Что теперь делать с этой бедой? Как спасти себя от разлома отношений, от развода или от невыносимого присутствия в жизни людей, которые переносимы всего несколько часов в сутки? Ведь навык эмоционального принятия невозможно заказать по интернету с доставкой на дом! Ну, нет у вас, да никогда и не было этой способности – давать эмоциональную поддержку! И вам её никто никогда не давал, вы со всеми своими болями с детства справлялись сами, сжав зубы! Вы привыкли жить наедине со своими игрушками, пока родители занимались чем-то более важным, чем их ребёнок, то есть, вы. Вы – прекрасный удобный и самодостаточный человек!

У меня есть честный и неприятный для многих ответ на этот вопрос. Возможно, вы уже ничего не спасёте, потому что не нужно спасать то, что давно погибло. Возможно, просто пришло время для признания, что вам на самом деле почти никто не нужен, что с теми, кто считался членом вашей семьи, вы вовсе не близки и уже давно нужны только для декорации, для одобрения родственников и друзей или, что ещё циничнее, для лайков под постами в соцсетях. Возможно, идеальное состояние для вас – это самостоятельная жизнь без чьих-то навязчивых требований сблизиться, и именно сейчас у вас кончились силы, вы больше не можете играть роль святого. Коронавирус стал триггером важных процессов, которые давно находились в инкубационном периоде и, наконец, вошли в острую стадию, а значит, в стадию исцеления.

Советы типа «будьте терпимы друг к другу, ведь вам обоим нужно выжить» не работают. Если терпение уже давно кончилось, то терпеть сложно. Конечно, если кто-то привык терпеть и страдать, если у кого-то эластичная терпелка, пожалуйста! Если не можете терпеть, не терпите. Делайте то, что позволяет вам сохранять жизненные ресурсы и не тратить силы, которые могут пригодиться организму на борьбу с вирусом, если вдруг придётся заболеть, или для восстановления привычного уклада жизни после пандемии. Сопротивление и сдерживание настоящих чувств отбирают гораздо больше сил, чем их честная демонстрация.

Единственное, что остаётся почти без выбора – это отношения с маленькими детьми. Они без родительской поддержки не смогут выжить и стать психологически здоровыми личностями. Послания «будь удобным», «не мешай мне жить моей взрослой жизнью» - это родительский вклад в разрушение психоэмоционального здоровья ребёнка. Реагируя на детские эмоции, вы формируете психику своих детей. Незнание законов не освобождает от ответственности. 

А если дети уже взрослые, что можно сделать с собой? Чтобы помочь себе справиться со всеми выпавшими испытаниями, для начала важно честно признаться, чего вы на самом деле хотите, и для чего вам это нужно. Если хотите одиночества, то для чего? Если хотите одиночества, но чтобы окружающие продолжали лицемерно играть роли членов прекрасной семьи, то для чего? Если хотите настоящих близких отношений, то для чего?

В зависимости от вашего ответа, вам предстоит напряжение – напряжение развода и его последствий, напряжение лицемерия или напряжение настоящих отношений. Возможно, вам понадобится профессиональная помощь психолога. Возможно, вы сможете справиться сами, решившись на откровенный открытый и честный диалог. Как раньше, уже вряд ли получится. Пандемия изменила мир и социум как его часть, многим придётся научиться выдерживать новое напряжение. Для чего и какими средствами – каждый решает сам.

Лиза Питеркина, Сноб

Теги: Новости