"Не лезь!": почему родители, защищая детей от травм, растят неудачников

Источник материала:

Одна из самых важных родительских задач, по мнению многих, это защита. Родители часто волнуются, что их ребенок ударится, упадет, сломает что-нибудь, зайдет на опасную территорию, сделает что-то не так, не с теми станет дружить, не так кому-то ответит, возьмет на себя слишком много, не сможет заявить о себе…

Так родители проявляют свою заботу о детях, защищают от возможных травм и неудач. Однако такая забота больше всего соответствует формуле «одно лечим, другое калечим». Причем нужно отдавать себе отчет в том, что «лечим» не в ребенке, а в себе. А вот калечим…

Очень часто ситуация выглядит таким образом:

— Не лезь на эту качельку. Она для взрослых детей. Ты упадешь, тебе будет больно.

Мама, произнося эти слова, уверена, что оберегает ребенка от возможной травмы. Что происходит дальше?

Ребенок очень заинтересован качелькой (ведь это для взрослых детей!) и продолжает пробовать на нее забраться. И в итоге падает, ударяется коленкой, начинает плакать. Мамина реакция: «А я тебя предупреждала! Так тебе и надо! Теперь точно запомнишь, что раз мама сказала нельзя, значит, нельзя!»

Итог: мама находится в полном убеждении в своей правоте (она же предупреждала!), ребенок в слезах.

Чему научила маленького человека эта ситуация?

• Если передо мной сложная задача — я «упаду»: не смогу ее решить, одолеть, справиться.
• Всегда есть кто-то, кто решает, как лучше мне поступить: мне опасно самому принимать решения, мне нужно слушать чье-то указание.
• Если мне больно, мама меня не пожалеет.

Так формируется неуверенность в себе и в своих силах, страх перед миром, перед жизнью в целом. Каждый раз, день ото дня в подобных ситуациях, сами того не желая, родители ставят под сомнение возможность своего ребенка преодолеть трудность, найти решение, понять что-то самому.

А ведь принимать решения, например, нужно учиться. Это не врожденная способность. Как и умение посмотреть на ситуацию под разным углом, добиться своих целей, поставить перед собой сложные задачи и быть уверенным в своей возможности их решить. Этому всему детей учат родители. Незаметно иногда для них самих, в незначительных на первый взгляд фразах, в нечаянно брошенном слове всегда сквозит либо родительское «ты на это не способен», либо «я в тебя верю».

Как же быть в такой ситуации маме, если она желает избежать негативных последствий для своего ребенка? Возьмем эту же ситуацию: малыш хочет забраться на качели для более старших детей.

1. «Посмотри, это очень высокая качелька. Подумай, пожалуйста, как ты на нее заберешься: за что ты будешь держаться ручкой? Куда ты будешь ставить ножку?» В этом обращении ребенок чувствует, что мама разделяет его интерес, поддерживает его. Мамина главная задача — наблюдать за действиями ребенка, не вмешиваться без его просьбы, «подстраховывать» на случай ошибки.

2. «Не получается? Давай подумаем, что можно сделать, чтобы тебе удалось подняться наверх». Мама показывает ребенку, что ситуация не закончится неудачей: ее нужно исправлять поиском новых решений. В этот момент главная задача — помочь своему ребенку найти решение. Не советом «возьми это и отнеси туда», а «давай пойдем и посмотрим, что может послужить тебе подставочкой?»

3. «Как же ты здорово придумал\сделал\нашел способ! Давай я тебя аккуратно покатаю, ведь ты на большой высоте». В этот момент ребенок абсолютно доволен: он получил, что хотел, он справился с трудностью, он может гордиться собой.

Вот так у ребенка формируется уверенность в себе и в своих силах, убежденность, что мир вокруг доброжелателен и полон возможностей, а мама всегда поддержит. Если родители не убеждают ребенка в определенности исхода, если учат его посмотреть вокруг в поисках новых ресурсов, если хвалят его за достигнутый (именно ребенком достигнутый!) результат, то этот мальчик или эта девочка могут смело рассчитывать на самостоятельность и успешность в своей взрослой жизни.

Эта формула прекрасно работает для детей всех возрастов: от совсем малышей, только научившихся ходить, и до тех малышей, которым скоро поступать в вуз.

Юлия Костюк,

педагог, психолог, руководитель детского семейного центра Classiki.by