Моя жизнь: "Я простила мужу измену, а он не хочет заканчивать эти отношения"

Источник материала:

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и попробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Мы с мужем женаты уже почти 10 лет, у нас есть дочь. В течение всего времени я чувствовала себя безумно счастливой, как мне казалось, муж тоже. Во всяком случае я чувствовала и видела по его поступкам и поведению его любовь ко мне. В этом году все изменилось, вдруг или нет — мне сейчас уже сказать трудно. Примерно два месяца назад у меня появились подозрения в том, что муж мне изменяет. Должна оговориться, что до этого момента я была уверена в нем на 100%, и не только потому, что была уверена в его чувствах, но и потому, что он по характеру семьянин (так казалось не только мне, но всем нашим знакомым). Подозрения были, скорее, интуитивные, по факту я ему на тот момент ничего предъявить не могла, однако и заглушить свои подозрения тоже не получалось.

Я решилась на недопустимое, начала рыться в его телефоне и нашла несколько звонков некой Светлане. Я не люблю «тянуть кота за хвост», поэтому и тут не откладывая в долгий ящик решила поговорить с мужем, честно признаться ему, что рылась в его телефоне, что ревную и мне нужна его помощь. На разговор он в тот раз пошел неохотно, сказал, что с ним что-то происходит, а что именно — он сам не понимает. Про Светлану он не сказал ничего, но ему очень не понравилось, что я рылась в его телефоне.

Через пару дней я завела разговор снова. Муж сказал, что запутался, но не жалеет о том, что мы поженились, хотя бы потому что у нас есть дочь, которую он безумно любит, что я для него стала как мама, которая лучше знает, что ему делать и как, что эта Светлана его давняя знакомая и они просто общаются.

К тому моменту я уже начиталась разной психологической литературы и решила, что у мужа кризис среднего возраста. Сказала, что я его по-прежнему люблю, что мы со всем справимся, если будем вместе, что мне неприятно его общение со Светланой, но если ему это нужно, то исключительно общение я готова потерпеть, но чтобы он был очень аккуратен и не перешел черту. Как мне тогда показалось, мы поняли друг друга.

Однако я стала замечать изменения в его поведении. Он практически перестал ездить с нами на дачу, стал часто встречаться с друзьями, прятать от меня телефон, по отношению ко мне я чувствовала холод. Я старалась быть милой, ласковой женой, создавала дома уют и комфорт, однако ничего не менялось. Точнее, он стал больше разговаривать со мной, но разговоры заводила я сама, обнимать и целовать меня, однако только если я просила его это сделать.

Однажды я случайно увидела, что ему звонит эта Светлана, все бы ничего, если бы не его реакция на этот звонок. Я опять завела разговор, он сказал, что переживать мне нечего, а его реакция — это просто нежелание меня лишний раз расстраивать. Так мы и жили. Должна сказать, что я практически убедила себя, что мои подозрения беспочвенны, что у него просто кризис и мне надо потерпеть.

Подошло время отпуска. В этом году мы с дочкой летели одни (такое случалось и раньше, т.к. муж боится летать). Накануне отъезда я практически случайно натыкаюсь на его электронный ящик и вижу там уведомления о сообщениях от Светланы в социальной сети. Общей картины сложить не удалось, т.к. и ее сообщения были не все, а его сообщений не было вовсе. Однако и того, что я увидела, было вполне достаточно. Они начали переписываться с апреля, а в мае она уже писала ему, что безумно любит и обожает, предлагала разводиться, раз не получилось за 10 лет брака привыкнуть и т.д. Я срочно вызвала мужа домой и попросила его «найти объяснения этому», в кавычках, потому как прекрасно понимала, что тут уж ему не выкрутиться. Он сразу молчал, потом сказал, что зря я сюда залезла, он думал, что как-нибудь перетопчется.

Мы много говорили, я описала ему все свои чувства, сказала, что чувствую себя убитой, что меня предали, и предал тот, кому доверяла больше всего. Он говорил, что физической измены не было. Описывать весь разговор нет смысла. Решили, что я еду отдыхать, он ставит точку в тех отношениях и по приезде мы пытаемся все наладить. Я уехала, он писал по несколько раз на день, про чувства и все такое ни слова, просто разговоры о том, что происходит у нас и что у него. Я вернулась, у меня было время подумать, и для себя я решила, что готова попытаться простить. Однако выяснилось, что точка до сих пор не поставлена, что они не встречаются, однако хоть и редко (раз в 3 дня) переписываются. Как оправдание, почему не заканчивает те отношения: у Светланы сейчас тяжелые психологические обстоятельства.

Я разозлилась. Мне стало обидно, что ее ему жаль, а меня, судя по всему, нет. Что он ни разу не извинился за свой поступок, говорил, что понимает, что поступил плохо, однако ни тебе извини, ни прости. Справедливости ради должна сказать, что он стал больше времени проводить с нами, ходить гулять, ездить на дачу, предлагать посмотреть вместе фильмы и др., но ко мне в личном плане был все так же холоден и при этом не заканчивал те отношения. В общем, я поставила ему ультиматум: либо он заканчивает те отношения, предъявляет мне доказательства этого, рассказывает про все честно и искренне, либо мы разбегаемся. Он сказал, что я снова на него давлю (снова — это потому что, по его мнению, я на него давила все 10 лет). Да, я давлю, но, во-первых, он мне даже толком не пытается объяснить мотивы своего поведения, во-вторых (и в главных), я ни за что не согласна делить его с другой женщиной. И если он не может сделать выбор, то я сделаю его за него и уйду (точнее выгоню его). Он сказал, что ему просто нужно время, что развода он не хочет, и если бы чувств ко мне не было, то он бы ушел. Я сказала, что он своим поступком унизил меня, и теперь мне надо, чтобы он унизил ее, мне надо, чтобы он сказал, ей что выбирает меня, чтобы он все рассказал в подробностях об этих отношениях мне (для меня это важно, т.к. я должна все знать, чтобы переболеть это здесь и сейчас, а не мучиться домыслами и догадками еще долгое время). Если он не может мне этого дать, ну что ж… Значит, дальше нам не по пути.

Комментарий психолога:

— Ваша семья сейчас проходит через очень непростой период. Известие об измене всегда сопровождается очень болезненными чувствами — уязвленной гордости, ощущением, что вас предали, и горечью потери иллюзии идеальности — а вы прожили с таким видением вашего союза целых 10 лет. Несомненно, эмоционально вам сейчас очень тяжело. И, тем не менее, отношения — это не что-то статичное, что устанавливается раз и навсегда, а процесс, который требует развития, обновления, корректировки. Иногда человек осознает необходимость обратить внимание на свои отношения только тогда, когда происходит кризис — болезненное стрессовое событие.

В вашем письме речь идет об измене, и хотя, как утверждается, сексуальной измены в отношениях не было, у вашего мужа присутствует раздвоенность и эмоциональная привязанность к другой женщине. В психологии измена рассматривается как разновидность семейного кризиса, у которого обычно бывают вполне определённые причины и предпосылки. Давайте попробуем разобраться, что именно происходит в вашей паре.

Позиция, которая прослеживается в письме, — это обвинение мужа в том, что он вас предал, и ожидание, чтобы он извинился, искупил свою вину и снова вернулся к привычной и устоявшейся семейной жизни. Вы утверждаете, что в предыдущие годы были безумно счастливы и чувствовали любовь мужа к вам и видели это по его поведению. И, тем не менее, что-то не сходится. Не хватает информации — любили ли вы все эти годы своего мужа и стремились ли сделать его счастливым? Если ваша семейная жизнь действительно была такой безоблачной и сбалансированной, то зачем бы вашему мужчине понадобилось еще какое-то общение на стороне? Когда два человека действительно близки, удовлетворены друг другом и счастливы в своих отношениях, то потребности в других интимных отношениях ни у кого из партнеров не возникает. Как говорится, от добра добра не ищут. А тут — с одной стороны, по поступкам он вас любит, а Светлане говорит, что у него за 10 лет так и не получилось привыкнуть. В ссоре заявляет, что вы 10 лет на него давили и стали ему как мама, которая решает, как ему поступать. Это — сигналы о том, что ваш муж испытывает в отношениях психологический дискомфорт. Это значит, что всё было не так хорошо, как казалось. Точнее, в отношениях было хорошо вам, но не ему.

Самыми распространенными причинами измен в супружеских парах являются нарушение эмоциональных отношений между супругами, нехватка личного пространства для кого-то из супругов и отсутствие полноценного ощущения себя мужчиной (или женщиной) рядом с партнёром.

Эмоциональные отношения в паре — это ощущения доверия, тепла, безопасности. Это состояние, когда человек может прийти к партнёру в сложной ситуации и получить поддержку, утешение, подтверждение собственной правоты. Когда человек может говорить о своих чувствах, мнениях и он уверен, что его не будут обвинять и критиковать за то, что он расскажет о себе. Когда в общении есть ласковые слова, приятные прикосновения, когда у партнеров есть время для того, чтобы общаться друг с другом. Эмоциональные отношения нарушаются, когда кто-то чувствует холод и безразличие к тому, что он чувствует, переживает. Когда его просьбы, его желания не учитываются. Когда его слова встречают либо насмешливое отношение, либо стену непонимания. Или — что еще хуже — то, что он о себе открыл, потом упоминают, чтобы упрекнуть или унизить его. Когда главное — чтобы он делал то, что обязан, а в каком человек состоянии — это его собственные проблемы. В такой ситуации не склонный к конфликтам человек может выбрать путь замалчивания, но внутри у него будет накапливаться напряжение.

Личное пространство — это метафора, обозначающая степень, с которой человек может свободно реализовывать в своей жизни свои собственные желания, решения, интересы, не связанные с его обязанностями. Насколько у него в жизни есть время, которое он посвящает исключительно тому, что хочет он сам, а не тому, что он должен или обязан. Сюда входят любимые занятия, увлечения, хобби, общение с друзьями, забота о себе, расслабление и отдых, время «для самого себя». Очень важно иметь такое пространство, потому что через ощущения радости, через делание того, что хочется, человек психологически подпитывается, восстанавливается после трудных задач, восполняет свои внутренние ресурсы. Когда личного пространства остается мало — а это обычно случается, когда человек всё своё время посвящает работе, заботе о других, либо ещё чему-то, не касающемуся себя самого, — может наступить истощение. Очень важно найти баланс между жизнью для себя и жизнью для других. Нарушение личного пространства происходит также тогда, когда мнение человека не слышат и не учитывают при принятии решений, касающихся его жизни и времени. Опять же, тогда он делает не то, что хочет и решил сам, а то, что сказал кто-то другой. Очень часто человек в силу внутренних причин, воспитания, не позволяет себе отводить в своей жизни пространство для себя, думая, что так он делает жизнь «лучше». Однако законы психики таковы, что без личного пространства человек не может чувствовать себя счастливым, расслабленным, радостным, и тогда возникает потребность в «дополнительных» источниках радости, будь это калорийная еда, алкоголь или что-то другое. В вашем письме примером нарушения личного пространства является, например, то, что вы знали пароль от ящика своего мужа.

Потребность чувствовать себя полноценным мужчиной проявляется как необходимость ощущать себя нужным, значимым, незаменимым. Например, ваш муж чувствует, что его присутствие для Светланы совершенно необходимо в её «тяжелых психологических обстоятельствах». Вам обидно, что ему не жалко вас, но ваш дискомфорт обусловлен стрессом от измены. А до того как вы узнали о ней, насколько вы нуждались в «жалости» мужа? Насколько давали ему понять, что он значим для вас и вы высоко цените всё то, что он делает для семьи? Не в том смысле, что «это же и так понятно, что я ценю», а какими именно словами, поступками вы выражали свою благодарность? Возможно, его внимание и вкладывание в семью стало для вас само собой разумеющимся и привычным. То есть он должен, ведь у него семья. И тогда — зачем благодарить, ведь он и так должен. Чувство нужности и значимости появляется у человека не тогда, когда его близкие потребляют то, что он для них сделал, а тогда, когда ему сообщают об этом прямым текстом (желательно, искренне). В семье очень важно поддерживать пространство добровольности, потому что любовь — дитя свободы, как сказал философ. Пока мужчина ухаживает, его знаки внимания и подарки вызывают у женщины эмоции, потому что он вроде как человек чужой, а столько всего делает. А после брака появляется чувство, что теперь он мой, и теперь и так понятно, что он должен всё делать. А для мужчины эмоциональный отклик женщины на его усилия для неё — очень важное переживание, без него мужчина не восполняет свою психическую энергию. Возможно, это одна из причин, почему ваш муж предпочел общение со Светланой семейному «благополучию».

Таким образом, чтобы пережить измену и сохранить семью, на неё нужно посмотреть с той точки зрения, что ответственность за такое положение вещей распределяется 50 на 50. Обычно для женщины, которой изменили, это очень сложно, потому что, по её восприятию, мало того что она переживает ощущение предательства, её ещё и обвиняют, что это она виновата. Однако измена — это не предательство. Мы не на войне, бракосочетание это не присяга, а людям свойственны ошибки и слабости.

Измена — это когда партнер находит на стороне то, чего он не может получить от собственного партнера. Притом что по большей части все в семье человека устраивает. Неприятная (точнее, незрелая) часть поведения изменника состоит в том, что вместо того чтобы попросить открыто то, чего ему не хватает, человек идет окольными путями. Однако очень многие люди — ваш муж, скорее всего, в том числе — сами не понимают, чего именно им нужно и чего не хватает для счастья. Когда активизируются чувства при общении с другой женщиной, они не рассматривают их как «вот чего мне не хватает от жены», а думают, что дело в личности другой женщины.

Психологическая работа с изменой происходит через присваивание себе своих чувств и потребностей и научении их открыто выражать и предъявлять партнеру в уважительной форме. В этом смысле вашему мужу предстоит довольно обширная внутренняя работа, поскольку из ваших описаний того, что он по характеру семьянин, и как он ждал, что всё «перетопчется», и того, что он боится летать, создается впечатление, что это человек, слабо умеющий предъявлять свои чувства и отстаивать свои права. И тем не менее, вам обоим заново нужно будет научиться удовлетворять эмоциональные потребности друг друга и снова вернуть в отношения переживания тепла, нужности, ценности друг друга. Внести новые, свежие впечатления в жизнь пары.

Если вы готовы проходить через всю эту непростую работу, признавать, что отношения нуждаются в перестройке, если готовы со своей стороны начинать вести себя по отношению к мужу по-новому — ваша пара может сохраниться и в результате этого конфликта стать даже крепче и ближе друг другу. Об этом обычно сообщают пары, пережившие и переработавшие измену. Но если вы настаиваете на том, что с вашей стороны всё было идеально, а муж просто должен вернуться обратно, и чтобы всё стало как раньше — можете не сомневаться: как раньше уже не будет. Даже если он сделает всё, что вы требуете, какие будут гарантии, что измена не повторится снова? Единственная гарантия — это ваши собственные внутренние и поведенческие изменения. И если вы примете этот опыт как урок, он приведёт вас к новой странице в книге вашей любви, где вы сможете почувствовать такую близость и такое удовлетворение от ваших отношений, каких раньше никогда не испытывали.

Надежда Гришина

психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов «Быть самим собой», «Быть женщиной», об отношениях с матерью «Мама, милая мама», о незавершенных отношениях «Не могу тебя забыть» в Центре успешных отношений