Психолог: "Если ваш ребенок разбил мячом окно или испортил дорогую мебель - пожалейте его"

Источник материала:

— А как же мне его не ругать, если он сломал нужную вещь?

— Если я его не отругаю, он будет творить что захочет!

— То есть вы хотите сказать, что если она вырезала из портьеры в спальне платье для своей куклы, мне ее не наказывать?

Проблема наказания детей всегда актуальна. Большинство современных родителей уже давно усвоили: телесное наказание для ребенка не несет в себе никакой пользы, только вред. Но вот стоящей, а главное работающей, замены этому способу решения всевозможных ситуаций часто не знают.

И поэтому нередко мама или папа, не зная как действовать, срываются на физическое наказание, а потом очень переживают из-за этого, испытывают чувство стыда и вины перед ребенком. Стремятся загладить свою вину покупками и уступками, что формирует не очень здоровые схемы социального взаимодействия в голове их ребенка.

Самое важное, что нужно понять и принять, — это то, что ребенок очень часто просто не знает, что можно и что нельзя. Если мальчик или девочка первый раз находятся в какой-то непривычной ситуации, то будут принимать решение исходя из своих представлений о «можно-нельзя, хорошо-плохо, красиво-некрасиво». И очень высока вероятность, что их мнение не совпадет с родительским. В этом случае нужно рассказывать, объяснять и беседовать.

Чем раньше мама начнет, например, говорить своему малышу, что нужно спрашивать разрешения, прежде чем взять чужое, тем быстрее и легче ее ребенок начнет воспринимать это как норму своего поведения. Конечно, при условии, что мама сама будет так же поступать относительно него самого и окружающих.

Очень хочется остановиться на том моменте, на котором большинство родителей спотыкаются. Пресловутая история с мячом и окном. Или с вылитым на новый диван соком. Это касается любой ситуации, где главное слово «нечаянно». Часто бывает так, что ребенок случайно портит что-то очень во всех смыслах дорогое, ценное. Обычно первая родительская реакция — злость, обида, огорчение — тут же оборачивается в крик, оскорбление и всякое разное. Но что если попытаться задуматься о чувствах ребенка в этот момент? Он ведь тоже расстроен: из-за того, что у него что-то не получилось, и что расстроил маму, и что испортил вещь, и что не знает, что теперь делать. В этой ситуации маме гораздо важнее показать своему ребенку, что она понимает его. Она расстроена, она злится, ей ужасно жалко диван, но при этом она все же понимает и слышит своего ребенка. Она его чувствует.

Не нужно наказывать ребенка, когда он нечаянно что-то сломал или испортил, ему нужно посочувствовать. Это даст ему веру в то, что что бы он ни натворил в своей жизни, он может прийти к маме: она поймет и останется рядом.

Отдельного разговора также заслуживают ситуации, когда ребенок совершает неприемлемые поступки специально: он преднамеренно пнул мяч в сторону соседского окна или разбил мамину любимую вазу. В таких случаях причины, по которым дети ведут себя именно так, могут быть самыми разными. Но все они будут сводиться к единственной первопричине: любой «яркий», демонстративный поступок сигнализирует о том, что ребенок желает быть замеченным, хочет быть услышанным. Это значит, что в какой-то момент он остался без родительского внимания и поддержки.

Родительское внимание и поддержка — это не тогда, когда ребенок получает все, что захочет. Это тогда, когда ему есть с кем поделиться своими переживаниями, обидами, болью без страха осуждения, без необходимости скрывать какие-либо детали и подробности.

Нужно помнить кое-что важное про наказания: дети, которых сильно и строго называют, либо становятся обозленными, жесткими и безжалостными. Либо закрываются в себе, никому не верят, у них низкая самооценка, они не умеют противостоять жестокости окружающих. Ни первый, ни второй вариант не приведут ребенка к полноценной удовлетворяющей его жизни.

Разговор с сыном или дочерью перед сном или на прогулке имеет гораздо больше результатов, чем нравоучение или крик. Не нужно долго рассуждать, как плохо то, что сделал ребенок. С гораздо большим пониманием он выслушает рассказ мамы о том, как она расстроена или папин рассказ о том, как он тоже также в детстве разбил окно и как обидно было, когда его из-за этого не пустили на день рождения друга.

Вообще, общение с собственным ребенком по душам, когда и родитель, и ребенок одинаково сильно хотят этого разговора, — это своеобразная профилактика всяких неожиданностей и «нечаянностей».

Нужно стараться находить хотя бы несколько минут в день для того, чтобы можно было пообщаться только вдвоем.

И очень скоро эти минуты обернутся в бесконечность веры друг в друга, доверия друг другу и взаимного уважения, которое никогда не позволит делать друг другу больно.

Юлия Костюк,

педагог, психолог, руководитель детского семейного центра Classiki.by