"Свекровь отравила мою жизнь, и я хочу развода". Стоит ли разводиться из-за свекрови, отвечает психолог

Источник материала:

Нашу читательницу, как пишет она сама, изводит свекровь, с которой они живут вместе. Муж принял в этом конфликте сторону мамы, и так продолжается уже несколько лет. Можно ли изменить эту ситуацию или бороться за семью, в которой есть третий лишний, бесполезно — отвечает психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Когда я училась на четвертом курсе университета, мы познакомились и начали встречаться с Александром. Были красивые ухаживания: долгие прогулки, цветы, подарки, комплименты. После окончания университета мы решили пожениться. Мои родители не были против. Хотя не могу сказать, что он им сразу понравился. Они мне так и говорили, мол, не торопись со свадьбой, повстречайтесь еще. Но тогда я к ним не прислушалась.

Его родители развелись, и жил он со своей мамой. Мама и была главой семьи. У нее была высокая должность, хороший оклад и много работы, а на детей, по моему мнению, времени не оставалось. Отец Саши хотел к ней вернуться, но она проигнорировала это. Всю энергию, силы и средства тратила на то, чтобы поднять детей. Она, конечно, очень деятельный и работоспособный человек, но вместе с тем категоричный, деспотичный и вспыльчивый.

После свадьбы мы с Сашей решили жить отдельно и сняли квартиру. Его мать в это время жила в Америке с младшей дочкой. Но затем вернулась, и Саша, не посоветовавшись со мной, привез ее жить к нам на съемную квартиру. Я в этот момент была беременна нашим первым ребенком.

Когда свекровь переехала к нам, оказалось, я все делаю неправильно — не так мою пол, не то готовлю и вообще очень плохая хозяйка. Все это сопровождалась криками и оскорблениями в мой адрес. Муж зачастую это слышал, но не вмешивался и говорил, что она просто хочет меня всему научить.

Я поначалу, по совету мамы, молча все терпела и переделывала. Но, конечно, я не чувствовала себя хозяйкой ни в квартире, ни на кухне. От мужа поддержки тоже не было. Начались обиды и непонимание. Пыталась поговорить с ним не раз, но странным образом начала слышать и от него те же упреки и оскорбления, что и от его матери.

На пятом месяце беременности меня положили на сохранение в больницу — этот стресс не мог не отразиться на малыше. Когда я вышла из больницы, мне оставалось доработать до декрета 1 месяц. Муж меня ни разу не подвез на работу, не забрал с нее. А я, как дура, после работы еще и тащила на себе сумки с продуктами — в общественном транспорте в час пик.

Когда мое терпение лопнуло, я переехала к своим родителям и поставила ему ультиматум: либо будем жить отдельно от его матери, либо развод. Он ответил: «Подумай, хочешь ли ты сама этого». Когда пришло время рожать, я испугалась остаться одна с ребенком и все-таки рискнула к нему вернуться. Да и родители меня убеждали серьезно подумать, прежде чем разрывать отношения.

У нас родился и второй ребенок… В итоге я пробыла 5 лет в декретном отпуске, и сейчас я вышла на работу. Главные проблемы как были так и остались: нет собственного жилья, со свекровью периодически случаются скандалы — сейчас ее раздражают и дети тоже. Она отравляет мне жизнь своими бесконечными упреками.

Строительство и отделка собственного дома займет еще где-то 10 лет. При этом дом записан на свекровь. А в квартире прописаны муж, свекровь, сестра (которая постоянно живет в США), ее сын и младший наш сын. Прописать меня по новому законодательству без согласия зарегистрированных членов семьи муж не может.

Сейчас, когда я вышла на работу, получаю не больше 300 рублей. И мне не хватает этого даже на питание для семьи, не говоря уже о том, чтобы я могла купить что-то детям или себе. Когда я прошу мужа помочь мне финансово или предлагаю сделать общий бюджет семьи, он говорит, что я просто должна научиться экономно расходовать то, что у меня есть.
Очень часто хочется бросить все и подать на развод и алименты. Доходит до абсурда: чтобы подать на развод, нужно заплатить госпошлину около 100 рублей, которых у меня нет.

Я ему говорю — оплати заявление на развод, но он разводиться сам не хочет и говорит: «Тебе надо, ты и оплачивай». При этом я понимаю, что если разведусь, сяду на шею со своими детьми к родителям, ведь отдельного жилья нет. А со стороны посмотреть — муж хорошо зарабатывает, квартира с ремонтом, красивые дети, порядок и уют в доме. Только в доме нет душевного тепла, поддержки и взаимопонимания. Сколько я ни пыталась что-то поменять, все тщетно. Записала нас к бесплатному психологу по семейным отношениям, но в самый последний момент он сказал, что это смешно и он никуда не пойдет. Посоветуйте, что в моей ситуации можно предпринять.

Комментарий психолога:

Оксана Бланк, практикующий психолог «Центра успешных отношений»:

— Вся ваша история о том, как сложно вам быть самостоятельной и понимать, чего вы хотите и что вам нравится.

В письме много о том, что нравится и что не нравится вашей свекрови, о том, что нравится и что не нравится вашему мужу, и совершенно нет ничего о вас. Чего хотите вы?

Единственное, что мы о вас знаем после прочтения довольно длинного письма — это то, что у вас есть родители, двое детей и работа. При этом очень много информации о семье мужа — и про папу, и про сестру, и про мать. Вы даете людям возможность быть удобной для других, и в вашей ситуации нечему удивляться. Вы зависите от чужого мнения и от того, как вас будут воспринимать в семье. Но если ты сам себя не замечаешь, то почему тебя должны замечать другие?

Возможно, в вашей семье были открытые и доверительные отношения, все было понятно и объяснимо, не было завуалированных посылов, и поэтому вы не смогли справиться с таким напором, так как то, с чем вы столкнулись в семье мужа, было новым для вас.

Из письма понятно, что у вас не выработались правила семьи (нет общего бюджета, вы договариваетесь жить отдельно от родителей — но муж игнорирует это и т. д.). Появляется ощущение, что у вашего мужа с его мамой и сестрой есть семья, но вы в эту семью не приняты.

Когда вы уходили к родителям, ваш муж продемонстрировал безучастие, он не боролся за вас. Прослеживается аналогия с тем, как вела себя его мама, когда вернулся отец. Похоже, что сын повторяет мамины стратегии поведения с людьми.

При этом у вас нет поддержки от вашей родительской семьи. Да, они готовы помогать вам материально, но не поддерживают вас в ваших собственных решениях. Наверное, это снова о нашем менталитете, когда всем удобно, чтобы все было тихо, комфортно и спокойно, а кризисные моменты не приветствуются даже родителями.

Тот факт, что вы то уходите к своим родителям, то возвращаетесь обратно к мужу, скорее всего, говорит о вашей неуверенности в себе и низкой самооценке. То, что вы не разводитесь из-за отсутствия 100 рублей — это всего лишь повод: юрист расскажет вам о том, что вы можете подать заявление и взыскать эту сумму с ответчика.

У вас много ожиданий от других — ваша жизнь зависит от них. Сложно представить, что ваши дети испытывают комфорт в таких обстоятельствах. Сложно представить, что в вашей семье есть любовь, эмоции, поддержка. И еще сложнее представить, что это вдруг откуда-то возьмется.

Протест, который в вас есть, хоть он и очень слабенький — это то, что может дать вам энергию, то, за что вы должны «ухватиться».

Вам надо сместить фокус внимания с других людей — на себя. Наступил момент, когда нужно разобрать в собственной жизни.

Не стоит рассчитывать, что муж пойдет с вами к психологу. Изначально вам необходимо идти туда одной, и здесь стоит вопрос не одной консультации.

Вы имеете право чувствовать себя уверенной, спокойной, принимать свои собственные решения — и это то, что вам необходимо сделать для самой себя, а не для семьи.