"Говорит, я никто и сдохну в канаве". Психолог отвечает женщине, которая 20 лет не может уйти от мужа

Источник материала:

Наша читательница прожила с мужем более 20 лет, они воспитывают троих детей. Женщина пишет о том, что внешнее благополучие было просто картинкой, а большая часть их семейной жизни состояла из взаимных обид и ненависти. Она несколько раз хотела разорвать эти отношения. Что же ее останавливает? Поможет разобраться психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Решила написать, потому что действительно оказалась в полном тупике. Возможно, ваши советы хоть как-то помогут.

Постараюсь вкратце, если получится, потому что истории этой больше 20 лет. Познакомились в 18 лет. Сказать, что влюбилась, не могу. Скорее от скуки, чтоб не быть одной, стали встречаться. У меня дома всегда была неблагополучная обстановка. Мама пила и, как сейчас я это понимаю, была абьюзером. Всю семью держала в страхе. Думаю, из-за того, что я не видела нормальных отношений, я попала в такую ситуацию. От одного абьюзера плавно перешла к другому. Но тогда я ничего этого не знала…

Он был спокойным, в отличие от меня, уравновешенным, всегда рядом. Жениться не хотел. Встречались семь лет. Два аборта. Потом, после моих наседаний, поженились (до сих пор не могу себе этого простить). Год совместной жизни, как в аду, постоянная ругань, я во всем виновата, извиняюсь за то, чего не делала — он даже выдавливал мои кремы со злости.

Но при этом были и потрясающие периоды счастья, а потом все по новой. Через год все поняла и попросила развод. Расстроился. И в этот же день узнаю, что беременна. Выбор небогат: или остаться с ним, или идти к матери. Остаюсь. Холит и лелеет. Но на 8 месяце полы мою я, так как это "не мужское дело". Гендерный признак всегда присутствовал в нашей семье.

Когда ребенку исполнилось три года, купили свое жилье. Начались оскорбления, угрозы: мол, если что не так сделаю, заберет ребенка и увезет к своей маме. Плакала часто…

Было ощущение, что он ненавидит меня. Все не так и не то. Решила опять развестись — и опять беременна. Ситуация такая же. Во время беременности зарабатывал деньги, все приносил в дом, но опять — унижения и оскорбления, сменяющиеся моментами покоя. Покупаем "трешку". С переменным успехом живем.

А потом начал третировать дочь: то не так сказала, это не так сделала… Один раз ударил ее по лицу — разбил губы, я всегда заступалась — получала и сама. Тяжело.

Маленький все это видит и растет слабым и неуверенным ребенком. В 41 год я случайно знакомлюсь с мужчиной и понимаю, что есть другие отношения, когда тебя ценят и нежно любят. Ничего с ним не планировала, но изменила. Любовник потом уехал, и я осталась в жуткой депрессии и панических атаках. Муж все узнал. Думала, убьет, но пальцем не тронул. Выгнал из дома к маме на три дня.

Дочь звонила, говорит: «Сидит над твоей фотографией и вздыхает: милая моя, чего же тебе не хватало». Да, у меня были норковые шубы, бриллианты, дорогая машина, но не было главного. Скажете, с жиру бесилась — нет, искала любви. Простил. Вытаскивал из депрессии, помогал как мог. А у меня ни чувства вины, ничего, как заледенела вся. Ощущение, что не я ему изменила, а он мне. Жуткая обида на него. Он старается, изменился, стал ласковым и нежным. Не кричит, не обзывается, хвалит, но… Видимо, уже поздно.

Живем… Тяжело ему забыть, но пытается. Кстати, про секс. С ним его давно нет, а то, что есть — не секс. У него проблемы. А после любовника даже сравнить нельзя. Меня, конечно, это напрягает, но я стараюсь не обижать, хотя иногда и вырывается. Мне 43, и я беременна. Я в ужасе. Два кесарева было. Хочу сделать аборт. Он против. Оставляем.

Почти всю беременность пролежала, еле доходила. Если бы не он, то не знаю, как бы выжила. Дом, двое детей на нем. Все делает: стал полы мыть, раньше — никогда. Старается очень. А я как не вижу. Цепляюсь ко всему. Бессонные ночи, очень тяжело, оба еле живы…

Прошел год. Вроде бы должно быть легче. Но муж периодически вспоминает измену, и он меня невозможно раздражает. Чувствую, что не люблю. Когда говорю о разводе, то начинается газлайтинг и обесценивание меня: «Ты никто, сдохнешь в канаве, денег нет, жилья тоже»… Ситуация почти пиковая.

Последней каплей стало то, что мы собрались с дочкой в магазин, а он не дал машину. Говорит, идите пешком. Почему? А вот разозлился, что пыль на полу. Обидно невозможно.

Меня просто прорвало. Говорю, что требую развод. Ну и он, конечно, озверел. Говорит: «Хочешь всего меня лишить? Как я без детей?». Как загнанный зверь. Начал угрожать, обзывать, унижать. Держалась два дня. Потом нервный срыв. Ничего не хочу. Дети переживают.

Прочитала про психологический абьюз и поняла, что живу в нем. Не понимаю, что делать. Но последнюю выходку простить не могу и не хочу. Да страшно разводиться, одна с тремя детьми (17, 10, 2). Но точно знаю, что больше не смогу терпеть оскорбления и обесценивание меня. Тупик. Спасибо, что выслушали.

Комментарий психолога:

Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»

— Да, очень больно замечать себя втянутой в этот механизм саморазрушения, и жизнь в таких отношениях превращается в пытку. Ваши отношения, как американские горки, укладываются в четкий набор повторяющегося поведения: скандал — затишье. Конфликты и ссоры чередуются с периодами счастья, формируя зависимость. И чем дольше период отношений, тем труднее их разорвать. Несмотря на множество советов бежать без оглядки от тирана, сделать это реально не так просто, особенно когда партнер успел стать близким и есть трое общих детей.

Вы правы в догадках о том, что причины вашего терпения изматывающих отношений заложены воспитанием. Будучи невротизированными в детско-родительских отношениях, испытывая тревожность, обиду, низкую самооценку, дети считают себя достойными многое терпеть из-за страха потерять отношения.

В отношениях с жесткой матерью, возможно, вы чувствовали себя жертвой, и решения в жизни принимали из чувства страха. Это состояние, как привычные декорации, перенесли в отношения с мужем. Наша психика так устроена, что привлекает именно те условия, которые позволяют осознать и изжить нашу травму.

Сейчас, с высоты своего возраста и опыта, вы понимаете, что терпение привычных с детства чувств: гнева, отчаяния, вины, обиды — бессознательное не выдерживало и посылало сигналы — нервные срывы, подавленность и панические атаки. Все это вы объясняете тираничным отношением мужа-абьюзера.

Давайте разберемся с понятием абьюзер. Вы так называете мужа, и действительно в вашем описании его действий прослеживаются характерные черты: внушение чувства вины, оскорбления, психологическое насилие… Однако скандалы и ссоры — это еще не абьюз, а жертвы редко вступают в открытый конфликт, в который, судя по вашим словам, вы также включались. Учитывая и то, что, по вашим словам, спокойный и уравновешенный (в отличие от вас) мужчина стал мужем по причине ваших «наседаний».

Тотальный контроль партнера, обостренная ревность, изоляция жертвы от окружающих — действительно ли эти качества так сильно проявляются в вашем муже? Абьюзер также скорее безразличный, чем заботливый. И это не совсем совпадает с тем поведением, когда на протяжении долгих лет в трудных жизненных ситуациях муж был рядом с вами единственным помогающим человеком: когда случилось кесарево — молча без упреков помогает; когда вы изменили ему — простил и молча вытаскивал из депрессии; опять кесарево — «если не он, то не знаю, как бы выжила». При этом зарабатывает деньги, дом и покупки в магазине также на нем.

«А я как не вижу. Цепляюсь ко всему»… Раздражение, иногда крик, иногда упреки в его сексуальной слабости. Это не похоже на отношения жертвы мужа-абьюзера.

Это похоже на то, что спрессованные обиды здесь работают против вас обоих. Вы оба не выдерживаете в отношениях неудовлетворения своих основных потребностей. Не умея экологично сказать об этом друг другу, вы оба используете язык агрессии.

«Меня просто прорвало. Хочу развод. Испугался»… На протяжении почти трех десятков лет вы терпите напряжение, потом бросаетесь к решению и объявлению о разводе, найдя повод, встречаете его эмоциональную реакцию и… не уходите, продолжаете играть свой повторяющийся сценарий жизни. О чем это для вас? Что столько лет мешало вам уйти из этих отношений? Попробуйте честно ответить себе на эти вопросы.

Ваше письмо напоминает крик о помощи, как будто напряжение достигло максимума, а значит, у вас есть ресурс энергии для того, чтобы что-то начать делать, но иным, конструктивным способом.

Выход может быть в том, чтобы эмоционально дистанцироваться, вместо изнурения себя обидой и гневом, позволить себе признаться в этих своих чувствах мужу. Сказать «нет» тому, что не устраивает в его поведении. Выйти на обсуждение отношений, открытый диалог с ним, проговорив свои мысли, желания и потребности в отношениях, а перед этим все-таки прояснить их сначала для себя.

Самодостаточность и умение чувствовать свои границы, а также готовность закончить отношения, если партнер эти границы уверенно переходит, несмотря на ваши чувства — эти умения приходят не сразу, особенно для людей в зависимости. Если вы не в силах спокойно сделать это, то лучше обратиться за помощью.

Не все отношения возможно сохранить, но это не значит, что все безнадежно. Важно осознать, что каждый человек имеет свое право жить с достоинством и уважением.