Мы обязательно облажаемся как родители, но это не страшно. Мнение

Источник материала:

Это колонка для родителей, которые познали правду жизни с ребенком. Не только единорогов и радуги, но и то, что скрывается за ними. Недосып, стресс, тревога, любовь, бессилие, опять любовь, что это размазано по полу? А, пластилин, слава Богу. Здесь будет про депрессию и вину, стыд и одиночество. А еще про любовь и обретение себя заново. Потому что ребенок перестраивает родителей с нуля, делая их лучшей версией себя. Но сначала разбирает до основания, а это очень болезненно. И бывает не с кем обсудить.

Будем обсуждать здесь, присоединяйтесь.

• 
  Анастасия ПрудниковаЖурналист, редактор. Ращу сына, воспитываю себя

«Вырастешь — будешь врачом». «Я своего ребенка обязательно отдам на фигурное катание». «Я своей вообще ничего не буду запрещать».

Очень часто мы, отдавая себе в этом отчет или нет, отыгрываем на детях свои детские незакрытые истории. И музыкальная школа или фигурное катание — еще самое невинное. Разрешать ли гулять допоздна? До какого предела контролировать? Что вы будете делать, когда обнаружите, что ваш малыш уже вовсю курит? А родительский контроль в телефоне? А расходы с карты, когда в два ночи с нее списывается сумма, равная паре коктейлей, и заведение такое знакомое-знакомое, на Зыбицкой?

Где-то между размышлениями о времени введения первого прикорма и нашими собственными детскими воспоминаниями рождается он — его величество главный родительский невроз. Как не налажать?

И мы живем в нем год за годом, боясь сделать очередную фатальную ошибку в воспитании. Слишком долго/слишком мало кормила грудью; слишком рано/слишком поздно пополз; что делать с соской; а с детским садиком; мультики — да или нет; школа, боже, кружки — какие? И это мы только к шести годам подошли, а ощущение, что пятьдесят лет вагоны разгружали.

Да, мы боимся за своих детей. И это нормально — испытывать тревогу перед неизвестностью, волноваться за будущее ребенка. Хотя нынешние времена не самые опасные за все время развития человечества, несмотря на существование TikTok. А значит, скорее всего, наше потомство выживет и дорастет до совершеннолетия целым и невредимым.

Но мы же хотим не просто так, а чтобы инструкции, рекомендации и предсказуемый результат. "Говорите эти 10 фраз ребенку каждый день, чтобы он вырос счастливым". Серьезно?

Ребенок никому ничего не должен, даже быть счастливым. Но в теории мы это неплохо помним, а на практике постоянно стремимся удостовериться, что с нашим а) все в порядке и б) он точно не хуже остальных.

Особенно это процветает у молодых родителей, только недавно познавших этот дивный новый мир. Уже в родзале младенцу выставляют оценку, и, вообще-то, хотелось бы, чтобы она была повыше. А регулярные посещения педиатра в первые месяцы? «Это, мамочка, вам давно пора уметь».

Слушайте, мне 27, или 30, или 35, вы сомневаетесь в моих навыках? И зачем навешивать на мать еще больше вины за то, что ребенок пополз не по датам в таблице или вырастил себе сразу четыре нижних зуба — не по правилам? Каждый младенец развивается в своем темпе, но на волнах тревоги, совершенно новой реальности, которая обрушивается на родителей с появлением первенца, эта мысль просто не помещается в голову. Потому что там уже паника: "А что, если...?".

И она приводит нас на родительские форумы — царство невроза и дурацких советов.

Сейчас будет, простите, про приучение к горшку. Одна из мам нашей «песочно-совочковой» тусовки напряженно занималась приучением своего годовалого ребенка к туалету. Держала над тазиком, горшком, раковиной, все эти напряженные «псссссс-псссс», драма, сюжет, рассказы про успехи, ну короче.

К двум годам ребенок действительно ходил на горшок. А теперь вопрос со звездочкой: стоило ли целый год устраивать все эти танцы, если к двум — двум с половиной годам у ребенка сама собой развивается зона мозга, которая отвечает за контроль выделительной системы? Если очень хочется, то, конечно, надо. Но вообще-то можно и обойтись. И иногда полезно остановиться и задать себе вопрос: зачем? Чтобы гарантировать ему успешный успех в будущем? Чтобы был не хуже других? Чтобы я не чувствовал(-а) себя плохим родителем?

Чем старше становится ребенок, тем сильнее ощущается тревога — потому что степень нашего контроля снижается. Мы не можем проконтролировать, что и как происходит в детском саду, потом в школе и за ее пределами. Получается, чем самостоятельнее и независимее становится ребенок, тем тяжелее нам его отпустить, потому что справиться с собственной нарастающей тревогой часто бывает слишком сложно. Проще держать его рядом, так «спокойнее».

Чем чревата неконструктивная тревога (в ситуации, когда ваш ребенок точно здоров и его безопасности ничто объективно не угрожает)?

• Тревожный родитель держит в голове целый букет из возможных негативных сценариев, которые могут произойти, тем самым посылает ребенку сигнал о том, что мир — очень опасен, обязательно случится что-то плохое. Мир бывает разным, но уверенность в том, что он опасен, не делает ребенка готовым к этим опасностям. Она делает его напуганным и неуверенным буквально во всем.
• Часто тревога самого родителя не отделяется от тревоги за ребенка. И тогда наша собственная неготовность принимать решения, страх не справиться как родителю и взрослому ведет к избеганию и, по сути, запрету для ребенка сталкиваться с реальной жизнью и ее последствиями. Не лезь — упадешь; не ходи — опасно; не пробуй — сложно, можешь не справиться. А я боюсь, что не смогу справиться с твоим огорчением.
• Другая сторона повышенной родительской тревожности — контроль. Контроль дает иллюзию предсказуемости и как будто даже безопасности. Если сто раз рассказать ребенку про опасности, которые его ожидают, если проконтролировать, где, с кем и что он делает, то не случится плохого. Но гиперконтроль не спасает и не защищает ребенка от того плохого, что есть в этом мире. Он лишает ребенка самоконтроля, возможности самому выбирать, принимать решения и справляться с ответственностью за эти решения.

Эта все усиливающаяся с взрослением ребенка тревога очень выматывает. А еще выматывает вера в свои безграничные возможности (я могу защитить от опасностей, если как следует постараюсь) и попытки быть не тем, кто мы есть на самом деле. Правда в том, что мы — не всемогущие и не совершенные люди. И не можем предусмотреть всего.

Что можно с этим сделать?

• Работать с собой, своими собственными тревогами и не нагружать ими своих детей;
• Не запрещать, а подстраховывать. Не говорить «не лезь» и «не пробуй», а объяснить про последствия, давать ребенку какие-то навыки и инструменты защиты;
• Не избегать проблем, а искать опоры, которые помогут вам в случае реального наступления этих проблем.

Как ни выкручивайся, сколько книг ни прочти и сколько часов личной психотерапии ни будет за вашими плечами — ничто из этого не гарантирует предсказуемого результата в воспитании ребенка.

Невозможно вырастить счастливую и успешную личность по инструкции. Черный ящик. Непредсказуемый результат. И тревожных родителей должно от этого невероятно штормить, меня, например, — очень.

Но если посмотреть на эту идею с другой стороны?

Если результат непредсказуем, значит, какие бы ошибки мы ни совершили и еще совершим, у ребенка всегда остается шанс благополучно их перенести, перерасти, исправить в дальнейшем. Развиться вопреки всем нашим усилиям по причинению ему гарантированного счастья.

А еще ребенок не обязан соответствовать нашим желаниям и ожиданиям. Он — не дело всей нашей жизни. И если мы хотим каких-то результатов, достижений и успехов, то неплохо бы не ждать их от ребенка, а совершать самим. Мы вместе с нашими детьми всего лишь на части нашего жизненного пути. Было время, когда мы жили без них, и будет время, когда они будут жить своими, абсолютно независимыми от нас, жизнями.

Совершать свои ошибки и переживать собственные счастье, радость, горе и боль. И если родители нашли свой путь, свое дело, свои опоры, совершали свои ошибки и переживали свои неудачи так, что ребенок научился не бояться нового и не избегать любых чувств, велик шанс, что и он в будущем найдет свой собственный путь и справится с тем, что его ожидает на этом пути. Потому что перед его глазами был удачный пример.