Як бацькам перажыць падлеткавы крызіс дзіцяці

Источник материала:

Выпрабаваць на сабе новы стыль стасункаў дзіцяці пераходнага ўзросту даводзіцца большасці бацькоў. І не суцяшаюць словы, што гэта ўсяго толькі этап, праз які ўсе праходзяць. Як жа справіцца з гэтай напасцю пад назвай "падлеткавая грубасць"? Адна з асноўных памылак, якая падпільноўвае дарослых, — грубасць у адказ. На жаль, калі падлетак робіць крок у бок прымірэння, бацькам часта цяжка ўтрымацца ад таго, каб не нанесці ўдар у адказ. "Што, сорамна цяпер, так?", "І гаварыць з табой не хачу пасля такога!", "Спачатку навучыся паводзіць сябе, а потым прыходзь!" — падобныя фразы, сказаныя пад уплывам вострага пачуцця крыўды, могуць адштурхнуць дзіця, і аднаўляць адносіны з кожным разам будзе ўсё цяжэй.

Ужо не дзіця, але яшчэ не дарослы

Калі ў дачкі ў школе здараюцца нейкія непрыемнасці з вучобай або проста крыўды і складанасці з аднакласнікамі, дзяўчынка прыносіць свае перажыванні дадому і зрываецца на ўсіх хатніх. Яна крычыць на маці, патрабуе выйсці з яе пакоя, а потым плача і просіць прабачэння. "Я сама не разумею, што са мной і не магу з гэтым справіцца!" — так яна тлумачыць свае паводзіны.

У гэтай фразе дакладнае апісанне адчуванняў падлетка, ужо не дзіцяці і яшчэ не дарослага. Падлеткавы ўзрост — перыяд хісткай раўнавагі, самавызначэння, прыняцця зменаў, якія адбываюцца. Адчуванне ўласнай даросласці, якое з'яўляецца, патрабуе пацвярджэння, і часта падлетак ідзе па самым простым шляху — за кошт іншых, спрабуючы на смак раней забароненыя словы, выразы, інтанацыі.

Цяжка вінаваціць бацькоў, чыёй рэакцыяй у адказ становіцца крык, імкненне прыструніць і пакараць, паказаць, хто ў доме галоўны. Аднак, як паказвае практыка, у дуэлі з уласнымі дзецьмі не бывае пераможцаў. Рана або позна бацькам прыходзіцца прызнаваць, што неразумная дзіцятка вырасла і імкліва выходзіць з-пад кантролю. Вось толькі, калі зрабіць гэта своечасова, падлетку не давядзецца выкарыстоўваць грубасць, як сродак нагадаць старэйшым, што ў сям'і з'явіўся яшчэ адзін прэтэндэнт на права голасу.

Суцэльныя прэтэнзіі

"Як цяжка стала мець стасункі з дачкой апошнім часам. Грубіяніць, гыркае, тон невыносны, прэтэнзіі суцэльныя! І не тую сукенку купілі, і кормім яе ўсякай гадасцю. А галоўнае — мы ж, аказваецца, нічога ў жыцці не разумеем! Затое яна разумее, а ўжо сяброўкі яе і зусім "з ходу ўрубаюцца". Куды там нам з бацькам!" — скардзяцца многія маці.

Па сутнасці сваёй грубіянства, брыдкаслоўе — гэта праява агрэсіі, гневу. Падлетак адчувае лютасць, але не мае прымальнай магчымасці яе выказаць. Самы відавочны варыянт, калі прыклад такога выяўлення ўласных эмоцый падлетак атрымаў у сваіх жа бацькоў, якія дазвалялі сабе нястрыманасць у тоне і выказваннях. Акрамя таго, падобная рэакцыя магчымая як пратэст, у адказ на пастаяннае прыгнечанне і ўзмоцнены кантроль з боку бацькоў.

Сустрэўшыся з гэтай праблемай у першы раз, бацькам трэба адразу расставіць усе кропкі над "і". І перш за ўсё даць зразумець падлетку, што ўсе прэтэнзіі будуць пачутыя, але толькі пры ўмове нармальнага тону. Гаворку ў гэтым выпадку можна пабудаваць у такім ключы: "Ты цяпер можаш гаварыць спакойна? Не тая сукенка? Абед не спадабаўся? Думаю, што гэта не тая праблема, з-за якой варта абражаць блізкіх, а мне цяпер вельмі крыўдна".

Галоўнае — наладзіць кантакт, каб абодва бакі былі пачутыя, а прадмет канфлікту ўжо справа дзясятая, бо сукенку можна абмяняць, а абедам у наступны раз хай зоймецца юны знаток кулінарных вынаходстваў.

Праверка на трываласць

Часам грубасць падлетка носіць эксперыментальны характар, прыкладна як у раннім дзяцінстве, калі малы адважваў вам аплявуху, а потым зазіраў у вочы — што зараз будзе, як мама паставіцца да такога ўчынку? Хамства падрослых дзяцей блізкае той самай аплявусе. Межы дапушчальнага зноў правяраюцца на трываласць, выпрабоўваецца новая мадэль стасункаў.

У гэтым выпадку заклад поспеху ў спакойным ігнараванні грубіянскіх выбрыкаў. "Мне непрыемныя твае паводзіны, гаворка ў такім тоне недапушчальная", — прыкладна так выглядае ветлівае, але цвёрдае адмаўленне ад новых стандартаў стасункаў бацькоў і дзіцяці. Важна не забываць, што, асуджаючы грубасць, варта гаварыць менавіта пра дрэнныя паводзіны, але не пра дрэннага падлетка.

Не ваша справа

Яшчэ адной прычынай грубіянства і раздражняльнасці падлетка могуць стаць праблемы з яго самаацэнкай.

Калі падлетак адчувае сябе непаспяховым у вучобе або стасунках з аднагодкамі, ён можа шукаць іншы спосаб самасцвердзіцца — атрымаць верх над сваімі бацькамі. Бо давесці да слёз маці — гэта практычна перамога, а калі заўсёды спакойны бацька барвавее і задыхаецца ад гневу — няўжо гэта не доказ сілы і магутнасці? Тут бацькам давядзецца працаваць над павышэннем самаацэнкі падлетка, знаходзячы тыя галіны, у чым ён паспяховы, падкрэсліваючы яго дасягненні. Удачная атэстацыя ў спартыўнай секцыі, хуткая ўстаноўка новай камп'ютарнай праграмы, цікавы пункт гледжання на новы фільм або кнігу — задача дарослых убачыць поспех падлетка ў такіх эпізодах і звярнуць яго ўвагу на тое, што ён заслугоўвае павагі.

Правільна і адваротнае: неапраўдана завышаная самаацэнка прыводзіць да высакамернага погляду і адпаведных паводзінаў. Бо геніям усё дазволена! Падлетак глядзіць на дарослых пагардліва, цэдзіць словы скрозь зубы, усім выглядам даючы зразумець, што робіць ласку, кантактуючы з гэтымі "недалёкімі" людзьмі. Тут дапаможа толькі прадастаўленне свабоды ў вырашэнні самых складаных задач, якія звычайна бацькі бяруць на сябе, імкнучыся спрасціць жыццё любімаму дзіцяці. Такім дзецям, груба кажучы, трэба даць магчымасць самім набіць некалькі гузоў, каб зразумець, што яны занадта паспяшаліся з узнясеннем сябе на п'едэстал усёдазволенасці.

Падводзім вынікі

Перажыць падлеткавы крызіс — задача не з лёгкіх. Кожны тут знаходзіць свой шлях. Камусьці дапамагае справіцца здольнасць успомніць сябе ў тым "выбухованебяспечным" узросце, усведамленне таго, што ў свае 14—15 гадоў сённяшнія мамы і таты таксама не вызначаліся залішняй тактоўнасцю і высокім стылем. Хтосьці метадам спробаў і памылак адкрывае для сябе, што становішча дома становіцца больш спакойным, калі адмовіцца ад бясконцых натацый і перайсці ад тыповых фраз накшталт "Ты ўрокі нарэшце зрабіў?" да варыянту "Я хацела з табой кіно паглядзець, калі з урокамі будзе закончана...".

І няхай не заўсёды бацькі здольныя захаваць такую неабходную вытрымку, але імкнуцца да гэтага — галоўная задача старэйшых, калі яны не хочуць, каб грубасць іх дзіцяці стала правераным і прымальным стылем стасункаў з імі.