Молодые да поздние, или Как привычка быть самой себе хозяйкой вредит семейной жизни

Источник материала:

“Такое впечатление, что у современной женщины после 30 больше шансов подхватить старческое слабоумие, чем найти приличного жениха!” Этот крик души, высказанный на одном из женских форумов в сети, вызвал шквал виртуальных размышлизмов, дискуссий и неоднозначных выводов. Среди которых был один весьма неутешительный. Найти порядочного, платежеспособного холостого или разведенного мужчину от 30 до 40 — это только половина проблемы. Еще более сложная задача — ужиться с ним на одной территории.

“Девчонки, как я скучаю по тому времени, когда жила одна и могла делать дома все, что заблагорассудится!” — жаловалась героиня “Секса в БГ” Керри Брэдшоу своим подружкам вскоре после того, как съехалась со своей второй большой любовью Айданом. Керри было 35. По ее собственному признанию, никогда до этого она не жила с мужчиной. В наших широтах в последние годы тоже наметилась тенденция к “взрослению” двух составляющих главной ячейки общества. Впрочем, как и в Америке и в Европе. Лидерство по самым возрастным невестам мировое сообщество единогласно присуждает Великобритании: здесь женщины впервые надевают подвенечный наряд где-то в 31—32 года. По мнению западных психологов, европейские женщины XXI века оказались в условиях, когда многократно увеличились возможности для выбора стиля и образа жизни. В результате они уделяют больше внимания образованию и работе, нежели кухне и стирке. Однако именно здесь представительниц давно уже не слабого пола подстерегает опасность: это самое стремление к финансовой независимости, личностному и карьерному росту играет довольно злую шутку, как только “молодая, которая была уже не молода”, обзаводится постоянным партнером.

Распиливаем диван

32-летняя коллега наконец-то решилась. Нет, не на свадьбу. Как современная продвинутая молодая женщина, она сочла разумным для начала какое-то время пожить с нежно любимым мужчиной на своей территории — в маленькой однокомнатной хрущевке. Надо сказать, что этому торжественному моменту предшествовали два года бурного романа со всеми атрибутами страстной любви: от затапливающей разум нежности до пощечин и криков “Убирайся из моей жизни, подонок!” За надцатым по счету расставанием следовало не менее эмоциональное примирение. Вот в один из таких светлых моментов влюбленный Алик и затащил три чемодана своих вещичек в Катин дом. “Подонок” в очередной раз “убрался из ее жизни” уже через полтора месяца. “Я просто не могла этого выносить! — заламывала руки жертва совместного проживания с мужчиной. — Он и его барахло заполнили собой все пространство, я не чувствовала себя хозяйкой в собственной квартире! Отныне мы ели только то, что он любит, смотрели только те передачи, которые он хотел, пару недель спустя меня вообще выселили на кухню, а вы, девочки, знаете мою кухню: четыре квадратных метра, там даже одной тесно. Когда мы ссорились, он уходил в комнату и либо валялся перед телевизором, либо играл в виртуальные стрелялки. А я же гордая, я в комнату не войду! Тупо жарить котлеты на кухне? Да меня уже тошнит от них! Уходила на многочасовые прогулки, ездила в гости к родителям. Они, кстати, когда узнали, что я Алика выгнала, очень расстроились. Говорят, я никогда не была так к ним внимательна и так часто не навещала, как в эти полтора месяца...”Честно говоря, мы, кому повезло еще в юношеском возрасте разъехаться с любимыми родителями и жить отдельно, Катю очень даже понимали. Еще одна наша товарка поделилась собственным печальным опытом построения семьи: вышла замуж в 29 лет, развелась через два года. Все потому, что они с мужем, видите ли, “не сошлись бытовыми привычками”. Он стриг бородку над умывальником, никогда не принимал участия в походах по магазинам и уборке, не опускал сиденье унитаза. Я тоже нашла, чем “прихвастнуть”: первые месяцы после давнего разрыва с человеком, прожившим в моей квартире год, я откровенно наслаждалась ощущением небывалой свободы. Наконец-то могла гонять по DVD те диски, которые нравятся мне, а не кому-то там, бесконечно болтать по телефону с подружками, не чувствуя себя виноватой из-за того, что кого-то это выводит из себя. Могла в любое время заняться гимнастикой, накрутить волосы на бигуди, полдня в выходные разгуливать в ночнушке и без макияжа... Разумеется, мы разъехались по гораздо более серьезному поводу, чем невозможность “поженить” наши привычки. Но какой же все-таки был кайф, когда наконец разъехались!

Эгоизм = одиночество?

— На самом деле ситуация далеко не так смешна, как может показаться на первый взгляд, — уверена психолог Анна НЕГЛИННАЯ. — Проблема эгоизма в отношениях, неумения найти компромисс, пойти на уступки характерна не только для мужчин и женщин тридцати с лишним лет. Страдают этим и двадцатилетние юноши и девушки. Просто у тех, кто слишком долго привык существовать автономно (не значит одиноко, возможно, с большим количеством романов, но — без постоянного проживания с кем-либо), она приобретает черты хронической болезни. Когда двое небезразличных друг другу взрослых людей становятся врагами потому, что не могут поделить телевизор или научиться опускать сиденье унитаза — это жалко и грустно. Вот вам и палка о двух концах: с одной стороны, американская модель построения семьи понемногу начинает признаваться миром как пример для подражания. Молодые люди закончили институт, устроились на работу, продвинулись по карьерной лестнице, может, даже успели накопить средства для первоначального взноса на строительство жилья. Казалось бы, самое время обзаводиться супругом и детишками! Но тут наружу из тайников души выползает все самое нехорошее, что мы успели накопить за годы самореализации себя как специалиста, личности. Это прежде всего эгоизм и неумение строить отношения с противоположным полом. Среди молоденьких 20-летних супругов тоже большой процент разводов, но все же им легче притереться друг к другу, потому что в юные годы наша психологическая составляющая еще как пластилин, из которого при желании можно вылепить многое. А вот в 30—40 лет женщина и мужчина — сложившиеся личности, с определившимися взглядами на жизнь, с четкими представлениями о собственном комфорте. И когда две такие личности никак не могут расширить границы устоявшегося жизненного уклада ради партнера, начинается трагикомедия. Понять в такой ситуации можно каждую из сторон. Намного сложнее научить обоих идти на компромиссы ради любви, ради семьи, ради будущего. Потому что успеха в таком предприятии можно достичь только путем уступок. Маленьких, больших — неважно. Главное — обоюдных!

Советы тем, кому за 30

Даже если вы и ваш партнер — заядлые домоседы, придется научиться жить по-новому. Курсы иностранного языка, занятия танцами, тренажерный зал — старайтесь поменьше сидеть на диване, борясь с любимым за право владения телевизионным пультом. Помните: как бы вы ни хотели, каждый день наслаждаться романтическим ужином с бокалами вина не удастся. Поэтому, чтобы любовная лодка не разбилась о быт, возьмите за правило два-три вечера в неделю проводить вдвоем, а в остальные дни не слишком надоедать друг другу. Договоритесь о выделении личного пространства. Если у вас однокомнатная квартира и партнер захватил одновременно и “зал”, и “спальню”, обставьте сообразно своему желанию кухню. Если такой возможности нет, постарайтесь отгородить место в комнате. Например, установить кресло-кровать и столик с телефоном за занавеской. Вам просто необходимо иногда уединяться, пусть даже чисто символически. Не ломайте сходу привычный уклад жизни партнера. Если он в период своего холостячества каждый вторник приглашал друзей в гости, ни в коем случае не запрещайте ему этого после свадьбы. Помните: огромное количество мужчин “за тридцать” живет по принципу: жены меняются, настоящие друзья остаются. В ответ определите, в какой день недели или месяца вы сможете приглашать в гости своих подружек или родителей. И самое главное: не съезжайтесь внезапно. После страстной ночи любви или под давлением уставших ждать приглашения на свадьбу родственников. Для начала все обсудите: какой вы видите вашу совместную жизнь, как планируете проводить будни и выходные. Умейте говорить друг с другом. Не только слушать, но и слышать свою половину. Поверьте, от этого зависит очень и очень многое!