ДРУГАЯ РЕАЛЬНОСТЬ: РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Источник материала:

Другая реальность: руководство по эксплуатации
Проверено на трёх поколениях белорусов

Алексей КАРАМАЗОВ

http://www.belgazeta.by/20070205.5/430343291

Лет пятнадцать назад, когда сидел я за партой, созерцая томящихся в сладостной предбрачной истоме однокурсниц, невзрачный дяденька, который беспорядочно перемещался по аудитории, мешая мне созерцать однокурсниц, произнес сакраментальную фразу: «Нельзя жить в обществе и быть свободным от общества».


Дяденька был хорош в своей обсыпанной перхотью водолазке и давно не глаженной пиджачной паре - таких людей, глубоких, мыслящих, готовых отстаивать свою точку зрения до последней капли слюны, вылетающей изо рта в момент спора, сейчас сразу берут в сетевой маркетинг или агитпроп.

Дяденька убеждал нас, что иной реальности, кроме спама и флуда, данного нам раз и навсегда в ощущениях, не существует. Потому бесполезно бежать от его выцветшей водолазки и искренних голубых глаз. От гастронома, где в то время даже водки не было. От алых ковровых дорожек бывшей партшколы, которые тогда еще не были нетранспарентно приватизированы персоналом.

Дяденька убеждал, но никто ему не верил. «А как же «Санта-Барбара»?» - мысленно вздыхали рано оформившиеся блондинки, сейчас защитившие диссер и водящие студентов строем на правильное голосование за ненавистного им кандидата. «А кайф, улет, отпад?» - безмолвно вопрошали поздно прозревшие брюнетки, сегодня защищающие честь национального флага на европейском рынке сексуальных услуг. «А души прекрасные порывы, возьмемся за руки друзья и эманация Вечной Женственности?» - задумчиво теребил прыщи длинноволосый энтузиаст-неформал, ныне акула фандрайзинга, дербанящая гранты с такой скоростью, что в ЕС, похоже, скоро кончатся и филантропы, и деньги. «А жить на что?» - вслух недоумевал на задней парте двоечник-конформист, после неудачной торговли банными принадлежностями на рынке «Ракаўскi кiрмаш» принявший постриг в монастыре.

Не поверили мы отставному диалектику. Дали на пяту от этой реальности. Ну, эскапизм это называется, как нас в БГУ учили. В спину нам дышало еще одно поколение эскапистов, другое - сверкало пятками где-то впереди.

80-е: развитой эскапизм

Развитой социализм породил развитой эскапизм: восемь часов ты должен быть активным членом общества, строящего социализм, потом вали на все пять концов красной звезды - в пустой гастроном или в свою Другую Реальность. Коллекционируй марки или аквариумных рыбок, читай низкобюджетную высокохудожественную херь с ксерокса, изучай йогу, рисуй польским маркером портреты князей ВКЛ, слушай бардовскую песню, тренируй дыхательный аппарат по системе Клэгга-Сиволапова, до хрипоты спорь о Софье Власьевне и ее женских циклах. Или просто пей плодово-ягодное. Лучшее из советской эпохи, т.е. плодово-ягодное вино, мы перенесли сначала в 90-е., а потом в 2000-е.

Тогда целевая группа потребителей Первой Реальности, настаивающая на том, что должна быть Другая Реальность, называлась «интеллигенцией». Та ее часть, которая оказалась конкурентоспособной на рынке труда, быстро отвалила в бизнес. Остальные, не дождавшись пробуждения Ктулху, пошли на госслужбу или в оппозицию, где, в принципе, занимаются тем немногим, что умеют: имитируют существование гражданского общества. Что ж, это тоже Другая Реальность развитого социализма.

90-е: эскапизм первоначального накопления

Демократия, глобализация и научно-технический прогресс смели хлипкие классовые перегородки тоталитарного общества и расставили новые, еще более прочные. Да, ассортимент супермаркетов еще оставлял желать лучшего. Но в сфере духовной практически каждый гражданин земшара уже осознал, что Другую Реальность делают в Голливуде, и за сравнительно небольшой прайс можно приобщиться к ней на видеокассете, чтобы увидеть, как добро торжествует над злом. Вот оно, зло (а.k.а. Первая Реальность), материализовавшись в Гипергалактическую Супердиарею, раскаленной фекальной массой рвется в мир. Пока зловещая Гипергалактическая Супердиарея, словно российские энергоносители, заполняет собой фаллопиевы трубы Вселенной, положительный герой (домохозяйка с тремя детьми, даун-сайентолог, ВИЧ-инфицированный журналист, полицейский-афроамериканец с аденомой простаты, президент США с лицом Харрисона Форда - нужное подчеркнуть) спокойно жует свою пиццу. Но едва угроза демократии становится очевидной, он отбрасывает недоеденную пиццу и, дразня воображение пятнами кетчупа на бейсболке, приникает к трубе, силясь остановить напасть.

Нет, сябра, голыми руками никак. Гипергалактическая Супердиарея дьявольски умна и не по-детски сильна. Чем закрыть жерло трубы, в которой клокочет мировое зло? Звездно-полосатым флагом? ОК, зло немножечко отступает, но вот оно поднабралось сил и снова пытается надругаться не только над всем миром, но и над государственной символикой США. Как быть? Ты читал поэму «Тело Джона Брауна»? А «Сцяг брыгады»? Ладно, не читал, но по комиксам наверняка знаешь. И положительный голливудский герой жертвенно закрывает кипящую ненавистью дыру своим немолодым, но еще социально валентным телом. Обескураженная таким героизмом Гипергалактическая Супердиарея моментально трансформируется в обычную диарею и в бессилии вместо всего человечества поражает только кишечник положительного героя. Зло побеждено, локализовано. Герой жив, только подозрительно часто бегает в WC. Но Другая Реальность одолела ту, Первую. Выключай видик, вали спать, завтра на работу.

Интеллектуалам и другим маргинальным группам в качестве противоядия от Первой Реальности предлагалось патентованное гомеопатическое средство «Тарантино», в сущности, представляющее ту же Гипергалактическую Супердиарею, но после рестайлинга упаковки. Действует, проверено на себе!

2000-е: сильный и процветающий эскапизм

Прогресс не остановить - ни командно-административными методами, ни т.н. «двойными стандартами», ни нетарифными барьерами. Теперь потреблять Другую Реальность можно вполне легально. Более того, ее товарные потоки в дистрибуционных сетях максимально диверсифицированы: Толкиен, r’n’b, тантрический секс, фитнес, истинно-евангельско-автокефальная катакомбная деноминация адвентистов второго мазка или третьего бакпосева, боулинг, Нацыянальнае Адраджэньне, уринотерапия, Эминем, «Бхагаватгитта», постструктурализм, батик, нейролингвистическое программирование, Java -игры, лазерная коррекция зрения и канабисные ароматические палочки.

Стандартный механизм ухода от Первой Реальности в сторону Другой прост, обладает интуитивно понятным интерфейсом, дружелюбен по отношению к потребителю и доступен по цене. Перед тобой распахиваются стеклянные двери гипермаркета, а там, на много кв. м вперед, простерлись все блага земные, которых тебе не хватало с рождения и не хватит до гробовой доски. Чисто, светло, музыка играет, как на FM -радио. Целевая группа F (женщины 15-35 лет, служащие, доход до $500, иногда ребенок от первого брака) после соприкосновения с ассортиментным перечнем и его пересчета в национальную валюту сразу испытывают оргазм: каждая яйцеклетка осознает, что вовлеченность в механизм потребления резко повышает ее репродуктивные функции. Целевая группа M (мужчины 25-45 лет, доход от $500, часто третья машина после второго брака), очутившись в толпе возбужденных женщин целевой группы F, оценивает ассортимент и выкладку, понимает, что кое-что себе можно позволить (сколько той жизни осталось!), после чего переходит в состояние ментальной эрекции: тестостерон щекочет фибры души, каждая купюра в портмоне топорщится, как свеженапечатанная, кровь приливает к пещеристым и непещеристым телам.

У кассы особи сталкиваются передками тележек. Чей передок слабее? Не важно. Через полтора часа случится таинство зарождения новой жизни, и появившемуся на свет гражданину РБ заново придется решать проблему поиска Другой Реальности.