МУЖЧИНА, МЕСТО!

Источник материала:

Мужчина, место!
Разлилось, подгорело и убежало

Ольга БАРДИЯН

№ 9 [630] от 03.03.08 - http://www.belgazeta.by/20080303.9/430336111

В одном из трудов Конфуция есть фраза: «Мужчине не должно появляться на кухне». Это гендерная классика. Мы сами виноваты: разбаловали их в матриархат смешными поручениями вроде выкопать корешок или завалить мамонта. Мол, огонь, дорогой мой неандерталец, дело священное, к нему только женщины допускаются. Ну, и доигрались с этим ограничением: корешками и мамонтами в сыром, копченом и маринованном виде сегодня завалены прогрессивные гипермаркеты, а ты, хранительница, сиди на своей кухне и регулируй пламя в конфорке!


И пусть бы уж не вмешивались, так нет же, упрямо лезут на чужую территорию, пересекают опасную границу с праздными целями: поспорить с радиодиджеем, покурить в форточку, философски заглянуть в холодильник и под крышки кастрюль и, что самое обидное, нагло и абсолютно по-дилетантски прокомментировать ритуал лепки пельменей. Так и хочется сказать нежно: «Место!.. твоё, милый, на диване перед телевизором. Изыди! Пожалуйста».

Замутить кролика в вине, солянку или умопомрачительный сложный салат дано не многим мужчинам. Еще половина из них свои способности тщательно скрывают и усиленно маскируются под бездарей. Того, кто случайно попался за приготовлением фундаментального шницеля, чаще всего грубо затаскивают в ЗАГС и впоследствии законно эксплуатируют на предмет завтраков, обедов и ужинов. С правом на футбол с друзьями два раза в год - в качестве реабилитации.

Как ни печально, но среднестатистический мужчина на кухне - это не сексуальный полубог в фартуке с навыками итальянского шеф-повара, а примат с килограммом тротила. В слове «кухня» для мужчины ничего не слилось - скорее разлилось, подгорело и убежало. Ведь большинство мужчин - поедающие. Готовят они только в исключительном случае - ради самосохранения, и вареная картошка с намертво пригоревшей к сковороде яичницей в их случае - почти кулинарный подвиг. Если очень попросить, они могут некрасиво нарезать колбасу, а из принципа даже приготовить все что угодно, но в самых отвратительных и диких сочетаниях. Эту особенность грамотно культивируют ведущие телеканалы в своих рейтинговых кулинарных поединках.

Но не все так ужасно. Под женским контролем отдельные мужчины выдают поразительные результаты не только в разогреве полуфабрикатов, но и в готовке чего-нибудь условно съедобного. А под настроение некоторые даже пытаются оригинальничать с целью создания удивительного и вопиющего. А почему бы и нет: для женщины жарка, варка и нарезка - многолетняя рутина, а для большинства мужчин - разовый экстрим. При этом мужчина необычайно серьезен, точен и скрупулезен. Если в рецепте указано два с половиной желтка, он будет долго и тщательно издеваться над яйцом. Чтобы не отклониться от списка ингредиентов, он будет сушить на солнце и толочь в порошок оленье или бизонье мясо и искать по всему городу необходимые продукты, вплоть до кумпквата и гарам-масалы. Выдворив всех из кухни, он будет полдня колдовать над аджапсандали или фрикасе ради одного только названия, а если уж надумает приготовить настоящую кулебяку, то непременно найдет осетра, вытащит из его хребта визиги и хорошо их разварит для получения прозрачной студенистой массы, в то время как любая нормальная женщина в качестве загустителя откопает прошлогодний желатин. А необратимые последствия в виде грязной плиты, тонны посуды, пятен от томатной пасты на обоях и дымовой завесы - просто издержки производства. Подумаешь, полотенце загорелось…

Мужчины с чувством юмора по поводу своих кулинарных способностей (или их отсутствия) не комплексуют и, запершись на кухне и сгенерировав какое-нибудь уродство, щедро политое ядовитого цвета соусом, запросто могут сказать: «Дорогая, это чахохбили». То, что лежит на тарелке, действительно сначала били, а потом оно долго чахло. Но, вопреки всем законам о вкусной и здоровой пище, приходится это есть. С надеждой, что аппетит придет во время еды. Во имя любви к этому потенциальному отравителю. Ведь морковка сердечками, картошка ромбиками и лучок колечками, сосиски на ножках с кусочком сыра сверху и подмигивающий смайл из майонеза на подгоревшем тосте - это так мило. Пусть даже и пару раз в год.

Главное, случайно не спугнуть кулинарную инициативу мужчины своими прагматичными истериками из-за разбитых тарелок и рассыпанной соли, а также дотошными советами помешивать непременно по часовой стрелке и не касаясь стенок кастрюли. Ведь он уже сам виновато оправдывается, обещая купить набор новых тефлоновых сковородок, уверяет, что посуда бьется к счастью, и начинает глупо хихикать, чтобы не поссориться из-за рассыпанной соли.

Для патологических случаев, когда дуршлаг - это ругательство, а мужчина вообще не умеет готовить, но умеет зарабатывать деньги, существуют рестораны. Или домработницы - для холостяков и адептов во всех смыслах домашней кухни. Или ЖЖ-сообщество «Мужчины на кухне»: «Доколе мы будем терпеть приоритетное право женщин говорить нам, что готовить, а что нет? А если нашей любимой женщины нет поблизости? И не ожидается в ближайшие два-три голодных дня? Выход? Мужские рецепты для мужчин. С точным указанием граммов, емкостей и минут. Рецепты поваренной книги? «...И варить до готовности»? Наш разум приемлет другие, более точные критерии! Даешь простую, но сытную еду для мужчин, которую мы в силах приготовить. Впрочем, и девушки могут с удовольствием поучаствовать в этом сообществе, привнеся нам сирым мысль, как нам прокормить себя».

В крайнем случае на запретной территории мужчина может мыть посуду, пол и окна, чинить кран, вешать шкафчик, чистить вытяжку, клеить обои, класть плитку и просто вдохновлять женщину на романтический ужин.