МЕНЕДЖМЕНТ ДУШЕВНОГО ТЕПЛОСБЕРЕЖЕНИЯ

Источник материала:

Менеджмент душевного теплосбережения
Sex-символ месяца

Иван ФУХЛО

http://www.belgazeta.by/20081124.47/430466881

Есть два типа менеджмента энергосбережения: проактивный и реактивный. Проактивный - когда утром не только кладешь в карман презерватив, но и напяливаешь теплые кальсоны - потому что пятница, делать вечером нечего, а у Таньки в квартире холодно: окна не заклеила. Реактивный менеджмент - когда понимаешь, что кальсоны отсутствуют и вообще из одежды на тебе только презерватив, поэтому напялить нечего. Благодаря реактивному менеджменту у вас, собственно, и появляется занятие в пятницу вечером. Нетрудно догадаться, что речь идет об оклейке окон.


Эта статья - о проактивном менеджменте энергосбережения. О том, что дешевле поставить Таньке окна ПВХ и тепловентилятор эконом-класса, чем изображать папанинцев на льдине.

Девять месяцев в году девочки зябко краснеют (от одной мысли, что тоненькие колготки в сеточку можно было заменить чем-нибудь потеплее), мальчики сумрачно сморкаются в пол (в вузе их учили только реактивному менеджменту, не предполагающему своевременной покупки носового платка). Потом замерз-шие девочки бегут жаловаться на мальчиков гинекологу. А мальчики не бегут, терпят: все из-за женщин. Короче, не умеем хранить тепло. Ни физическое, ни душевное.

Для сбережения тепла мало манипуляций с кальсонами или колготами. Весь начес белорусских кальсон после снятия оных может остаться на ногах кальсононосца, а колготы, продающиеся на вещевом рынке, столь же хрупки, как девичье счастье, особенно если доверить их снятие мужчине.

Пол с электроподогревом? Не факт. Если вы живете в старом панельном доме, то рискуете спалить всю проводку в подъезде вместе с бытовой техникой соседей. И производитель жаркого, как Сахара, чудо-пола тут ни при чем: виноваты лишь вы, отсутствующий УЗОН и старая проводка.

Алкоголь? Это непрактично. Представьте, что приехали в гости к Таньке, но вместо того чтобы заклеить ей окна, начинаете вдвоем вульгарно квасить. Итог известен: Таньке много не надо, а вам все равно придется в ночи бежать по морозцу в ларек за пивом (о презервативах вы по пути забудете). Очевидно, что попытки повысить температуру тела, оставив без джоулей и килокалорий душу, обречены.

Но еще более гибельны попытки обрести теплое место в жизни за чужой счет и на чужой территории. Единственный белорус, которому удается такой финт, - белый кастрированный кот Бублик из нашего двора. Когда во двор въезжает машина, Бублик царственно взбирается на ее нагретый капот и устраивается на нем в позе сфинкса. Капот остывает, но тут подъезжает другая машина, и Бублик перемещается на нее. На обогрев одного умного, хоть и кастрированного кота работает автопарк целого двора.

Если вы не кот Бублик, начинайте поиск теплого местечка с главного - с души. Скажите Таньке, что у нее лучшие в мире уши (в другие комплименты она просто не поверит), что любите ее безумно и примерно на пятом-шестом году совместной жизни обещаете взять в банке кредит на окна ПВХ (если кризис закончится). После этого можете спокойно заклеивать окна, снимать кальсоны и рвать Танькины колготки, ибо в душе у вас воцарится тепло, которое не измеришь джоулями или килокалориями и которое не заменят ни капот чужой машины, ни окна ПВХ.