Цены на Комаровке нешуточные

Источник материала:

Поэтому мы отправились на центральный столичный рынок с юмористом, руководителем Театра «Христофор» Евгением Крыжановским. Обычными способами пропитания не добудешь. От мяса уж точно придется отказаться. А если поторговаться? [веселая фотогаллерея]

Журналист Татьяна Шахнович записала для вас все фирменные приемы артиста Крыжановского.

1-й способ - «Разжалобить»

  Берем ребенка (1 штука). В моем случае это дочка Женя с фотографией младшей Ксюши. И со словами: «Люди добрые, подайте на пропитание, деточки голодные, сам 4 дня не ел икорки красненькой…» вы подходите к продавцу. Ожидаемая скидка от 10 до 20%

2-й способ– «Напугать»

Берем милицейскую форму (1 штука). В моем случае это форма образца 70-х годов, но действует, как сегодняшняя. И со словами «Ага, попались, где накладные?» вы подходите к продавцу. Скидка возможна аж до 50%. Но также до 50% есть возможность получить по шее…

3-й способ - «Обаять»

  Берем кепку грузинскую (азербайджанскую, армянскую). Фасон «аэродром» (1 штука). И со словами: «Слюшай, красавица, ти мине нравишся, если сделать мине скидка, то я сделать тибе жениться!» подходишь к продавцу. С учетом того, что 70% продавцов на рынках незамужние женщины, скидка достигает 90%. Правда 2-й раз на этот рынок лучше не приходить - женщины обмана не прощают, побить могут на все 100%.

4-й способ - «Раскулачить»

  Берем буденовку (1 штука). И со словами: «За что боролись?!!!» обращаешься к покупателям за поддержкой и громко сокрушаешься по поводу нечеловеческих цен. Скидка возможна до 1,5%, но редко. Обычно гонят метлой. Сочувствие покупателей, как правило, не помогает.

5-й способ - «Ты мне, я тебе» (применяется только для популярных артистов)

Берем фотографию (1 штука). Желательно свою, но подойдет и Киркоров (Солодуху не подсовывать ни в коем случае!!!). И со словами: «Кому бесплатный автограф?» подходите к продавцу. Скидка от 10 до 50% в зависимости от зрительской любви.

6-й способ - «Развеселить»

Берем анекдот (1 - 2 штуки). В моем случае анекдот про кризис (см. ниже) и со словами: «А ну, девчата, кто хочет посмеяться?» подходите к продавцам. Скидки от 10 до 30%.

Анекдот от Крыжановского.

Бежит по лесу Мартышка с криком: «Кризис! Кризис! Кризис!!!» Выходит Волк: «Ну чего ты орешь! Какой кризис? Я как жрал мясо, так и буду жрать!!!» Мартышка дальше бежит: «Кризис! Кризис! Кризис!!!» Выходит Лиса: «Чего ты орешь? Какой кризис? Я как ходила в шубе, так и буду ходить!!!» Мартышка побежала дальше: «Кризис! Кризис! Кризис!!!»… Вдруг останавливается, чешет затылок и говорит: «А действительно, чего я ору? Какой кризис? Я ведь как ходила с голой задницей, так и буду ходить!!!»

Подсказки

Мясо должно быть блестящее. Если оно матовое - значит не свежее.

Слегка надавите на мясо пальцем. Если оно отпружинило и выровнялось - все в порядке, свежее. Если нет, стоит задуматься.

Нюхайте! Мясо не должно пахнуть посторонними запахами, закисью.

Посторонний человек по внешнему виду никогда не отличит домашнее мясо от недомашнего. Так что делать упор на это не стоит.

Чтобы быть уверенным в качестве мяса, лучше всего заведите постоянного продавца. Уж ему точно не будет резону обманывать любимого покупателя!