Главная
Гороскопы
Галина Дмитриева - психолог-сексолог, автор тренинга «Управление эмоциями, или как перестать скандалить» - считает, что можно. Отношения, если их тренировать, становятся лучше, крепче и доверительнее.
Избавиться от негатива
Сбрасываем напряжение. Это освобождение от негативных эмоций: гнева, обиды, отчаяния. Они не должны застревать в нас, разрушая отношения изнутри. Лучше избавиться от них с помощью обычной подушки: бейте ее изо всех сил, не останавливаясь, кричите, ругайтесь, дайте себе испытать боль и позвольте ей вас покинуть. Чтобы максимально расслабиться и не шокировать окружающих, делайте это в одиночестве.
Проводим линию
Определяем чужие границы, проводим «демаркационную линию». Самое важное в упражнении - научиться находить баланс и уважать желания другого человека, ведь идеально подходящих друг другу людей не бывает. Например, партнер хочет провести выходные на рыбалке, а вас эта ситуация не устраивает. Если начнете высказывать претензии, то получите в ответ негатив (гнев, обиду, уход) - адекватную реакцию человека на нарушение границ.
Лучше представьте себе ситуацию, когда вам запрещают делать то, что важно для вас. Например: «С этой подругой не общайся, мне не нравится, как она влияет на тебя». Таким образом вы сможете поставить себя на место партнера и научитесь «держать периметр». 
Я ее любил, я его любила
Вспоминаем, за что полюбили. Это упражнение подходит для той фазы отношений, когда негатив и взаимные претензии настолько заполняют пространство, что вы перестаете испытывать друг к другу любовь. Нужно 10-15 минут в день уделять мыслям о том, за что вы полюбили партнера. Обязательно вспоминайте все хорошее, что между вами было. Для этого отвечайте на вопросы: «Что мне нравится в этом человеке?», «Что мне дают наши отношения?» и «Как бы выглядела моя жизнь без него?». Позитивные эмоции, которые возникают при воспоминании счастливых моментов, работают на сближение с партнером, и негатив постепенно уходит.
Говорим о чувствах
Учимся правильно говорить о чувствах. Так уж получается, что чаще мы говорим о своих чувствах в состоянии обиды, гнева и мести, используя при этом непродуктивное нападение: «Ты меня бесишь», «Ты не помогаешь». «Ты-сообщение» выполняет только обвиняющую функцию, перекладывая ответственность за наши эмоции на партнера. Чтобы донести до человека свои желания и чувства и при этом не дать ему мгновенно «уйти в защиту», нужно использовать «Я-высказывание». 
Оно объясняет, что вы не нападаете, а транслируете свое видение ситуации: «Я хочу, чтобы ты знал, как я чувствую себя, что важно для меня. Я не требую от тебя ничего, не прошу, чтобы ты менялся или шел мне навстречу». Например, если вас обижает чье-то поведение, можно сказать: «Когда ты уходишь больше чем на 2 часа со своими друзьями, я чувствую себя покинутой, одинокой, мне грустно и страшно. Мне кажется, что я тебе неинтересна, что ты не хочешь проводить время со мной». И главное, не забываем вставлять в свои «Я-сообщения» позитивные послания: «Я тебя люблю», «Я тобой горжусь», «Я тебя уважаю».