"Невозможно купить уважение к себе через унижение": психолог комментирует непростую семейную ситуацию

Источник материала:

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Начало.12.04.2003 я нахожусь на общем собрании военного кооператива. Написала заявление на долевое строительство имеющейся однокомнатной квартиры.

Новый кирпичный дом, целых 45 кв. м, наши с сыном (ему тогда было 3 года). Не надо спать на койко-местах в родительской старой двушке, делить кровать с младшей сестрой и собакой. Все устали, и я тоже.

Я в 2003 году — перспективный банковский работник 28 лет. Молодой начальник управления в центральном офисе крупного белорусского банка. Работаю много, зарабатываю. В разводе (по причине беспредельного жмотства мужа).

Родители помогают с сыном. В декретном была год (потому что нужно содержать семью). Стройная, жизнерадостная женщина с открытым взглядом (вдруг повезёт), доверяю всем. Дура, как оказалось.

Тот вечер на собрании изменил ход моей жизни. Меня приняли, стройка шла своим чередом, появились новые знакомые, знаки внимания, чаще стала общаться с одним молодым человеком. Он офицер, женат, ребенок — ровесник моему, наши квартиры в соседних подъездах. Так прошла наша первая зима: встречи, прогулки по парку в метель, стихи. Оказалось, нет ничего лучше, чем просто гулять, обнявшись и держась за руки.

В течение следующих пяти лет мы встречались и расходились, но долго друг без друга не выдерживали. Он развелся, мы расписались и стали жить вместе в новой купленной мной квартире. Каждый вечер на протяжении двух лет после работы он ходил к сыну, чувствовал вину перед ним.

Его родители были недовольны мной, отговаривали, особенно мать. Связь между ними оказалась более сильной, чем я могла предположить. Но я не хотела видеть преград, старалась сделать его счастливее.

В 2011 году у нас родился сын, но все чаще муж стал уходить к своим родителям, жаловаться на свою тяжелую жизнь: то за питанием ребенку съездить, то помочь убрать, а так хочется быть мужчиной, которому обязаны за такой жест — женился на женщине с ребенком, ведь она теперь должна все делать для меня.

Я стала искать поддержки у своих родителей, страсти накалялись, он стал чаще повышать голос, ругаться, билась посуда. Было стыдно перед соседями, но он во всем винил меня. В итоге после каждой ссоры он стал собирать чемоданы и демонстративно уходить к родителям. Я переживала, ходила за ним, возвращала. Как же ребенок? Как же наша любовь? Но меняться должна была я, он и так считал себя слишком хорошим. Он возвращался, просил прощения, но в душе оставался осадок, да и ребенок все видел.

В результате оказалось, что свекровь, одержимая мыслью убрать меня из семьи, внушила ему мысль о каких-то заговорах, приворотах, которыми я якобы занималась. Он даже стал носить крестик, чтобы защититься от меня, стал искать подтверждения моих якобы черных сил. Мне иногда казалось, что он не осознает, что делает. Кроме его мамы в курсе наших отношений оказались все друзья, сослуживцы, мамины подруги, включая маму бывшей жены.

Мне надоело доказывать, что я не овца и идиотка, а уважение — это обычное дело в семье. Не хочу видеть своих детей испуганными, а себя вечно зависимой от настроений и желаний другого человека. В очередной раз он ушел неделю назад, я забрала у него ключи и пообещала развод. Нам обоим по 40 лет, есть пятилетний сын, а оба ведем себя, как подростки.

Мне кажется, ему не нужны мы, не нужна ответственность. Проще слыть непонятым, непризнанным гением — ведь так даже интереснее, вызывать жалость у одиноких женщин.

Нужно и возможно ли продолжение этих отношений? И на каких условиях?

Комментарий психолога:

— С точки зрения психолога, через всё ваше повествование красной нитью проходит тема ответственности. А точнее, отказа нести эту ответственность за свою личную жизнь. В психологии под ответственностью понимается, что человек создаёт свою собственную жизнь, совершая поступки, и у каждого поступка есть свои последствия. Поскольку поступки — это результат вашего выбора, их последствия — тоже результат вашего выбора. Причем бездействие — это тоже выбор, и он часто имеет очень далеко идущие последствия. Главное — увидеть эту связь.

Часто люди оказываются в жестких и неблагоприятных обстоятельствах по факту рождения и подвергаются лишениям, ограничениям, травмам. Ваше детство, судя по всему, тоже было не из лёгких. Однако человек может выбирать, продолжать ли ему жить как есть или что-то изменить. В самом начале письма вы создаете впечатление решительного, целеустремлённого человека, способного добиваться целей и противостоять жизненным невзгодам, поскольку выбились из стеснённых жизненных условий, нашли престижную работу, получили должность, жильё. Однако вы как будто не видите, что отношения - это тоже область, в которой человек может развиваться, а не только пассивно принимать происходящее, позволяя чувствам управлять собой, жалея себя и наступая на одни и те же грабли.

Прежде всего, надо признать факт того, что в отношениях с мужчиной вы причастны к проблеме ничуть не меньше него, потому что в каждый момент времени делаете выбор, как отреагировать на его действия по отношению к вам. Вам кажется, что вы поступали единственно возможным и верным способом, но всё дело в том, что это не так. Если это увидеть, то можно постараться извлечь полезный урок из всех тех невзгод, которые встретились на жизненном пути, чтобы стать сильнее и мудрее.

Однако в вашем рассказе постоянно идёт ссылка на других людей. Вы считаете «жмотство» первого мужа причиной развода. Это говорит о том, что вы очень утрированно смотрите на отношения и не понимаете принципов, на которых они строятся. Такая позиция позволяет не видеть собственных недочетов и своей незрелости. Всё равно вы когда-то выбрали этого человека и либо не умели разбираться в людях — и надо этому учиться, либо не сумели построить взаимодействие в паре — и надо учиться этому. В любом случае ответственность при разводе всегда делится 50 на 50.

Затем. Вы ищете новые отношения, думая: «Вдруг повезёт?». Повезёт — это когда что-то происходит с нами помимо нашей воли, мы для этого ничего не делаем. Вы шли в будущее не в состоянии уверенности в том, что обязательно найдёте своё счастье, твёрдо намереваясь делать всё, что в ваших силах, чтобы приблизить его. Вы шли, надеясь на авось, на какие-то высшие силы, а не на себя.

Доверять всем — это состояние ребёнка. Опять же безответственного существа, которое не управляет своей жизнью. Ребёнка от невзгод этого мира оберегает родитель. А взрослый человек должен оберегать себя сам. Доверять всем, будучи взрослой личностью, — это наивность, простодушие и нежелание видеть действительность такой, как она есть. Взрослая позиция состоит в том, что люди бывают разные, и нужно тестировать людей, которых мы приближаем к себе. Доверять всем — это идти по жизни в розовых очках в неподходящем для этого возрасте. И жизнь в таких случаях будет возвращать человека в реальность через жесткий опыт, как бы говоря: посмотри, ты ошибся в своём восприятии, изменись, постарайся увидеть реальность такой, как она есть, и прими её.

То, что вы провели 5 лет как любовница женатого мужчины, говорит о том, что вы — женщина, по-видимому, не очень хорошо понимающая, что она — личность. Любовница — это позиция, в которой женщина подчинена обстоятельствам, которые определяет мужчина, и её собственные желания и потребности в отношениях не учитываются. Вы говорите о сильных чувствах, которые переживали рядом с ним, и эти чувства стали определять вас и подчинили себе вашу жизнь.

Дело в том, что романтические чувства — это совсем не то, что определяет истинность или успешность отношений. Состояние, когда «нет ничего лучше, чем прогуляться, обнять, взять за руку», когда «долго не могли друг без друга» - это влюблённость. Люди видят друг в друге фигуры из своего собственного бессознательного, а вовсе не реального человека, и создается зависимость от этого переживания, без которого человек не может ощутить себя целостным и счастливым. На тему романтической любви есть очень хорошая книга «Грёзы об Эдеме» Джеймса Холлиса.

Несмотря на силу таких чувств, с помощью психолога женщина в такой ситуации может найти внутренние ресурсы, чтобы справиться с собой и покинуть отношения, в которых она страдает. Для этого у женщины должно появиться чувство собственного достоинства. В идеале это чувство формируется у девочки в детстве, через общение с отцом, но в наше время у очень многих женщин оно отсутствует. И это выбор женщины — продолжать жить «на автомате», либо начать развиваться, работать над собой и это достоинство приобрести.

Женщина с достоинством знает, какого обращения она заслуживает, а какого не приемлет, и она способна дать понять мужчине эти ограничения. Если же женщина молчит и принимает любое поведение мужчины, поскольку она не может справиться со своими чувствами, то у мужчины постепенно вырабатывается потребительское отношение к женщине. Она воспринимается им как собственность, как объект, с которым не нужно считаться, уважать, учитывать. В вашем случае мужчина воспринимал вас таким образом в течение 5 лет. Сформировалась устойчивая привычка. Став мужем, он, судя по всему, не поменял к вам отношения и не стал ответственным человеком, обеспечивающим и защищающим свою семью.

Один из принципов, по которым люди объединяются в пары, гласит, что люди находят друг друга по степени психологической зрелости. То, что вы рассказываете о своём муже, показывает, что у него тоже были проблемы с ответственностью. Вы будто сами понимаете это, говоря, что поведение у вас обоих «как у подростков». Его вина перед своим первым ребёнком — это непринятие своего права как взрослой личности самому решать, как и с кем жить свою жизнь. Отцовские функции можно прекрасно выполнять и в ситуации развода, если есть чёткое понимание, в чем эти функции состоят, и зрелое отношение к ситуации у обоих бывших партнёров.

Сильная связь взрослого мужчины со своей матерью — это тоже признак несформированной личности, то есть слабой способности принимать собственные решения безотносительно одобрения родительских фигур. Не отделившийся от своей мамы взрослый мужчина — очень сомнительный материал для построения семьи. Задача мужчины — обеспечивать и защищать свою женщину, в том числе и от неблагоприятных мнений собственной родни. В ответ на неодобрение или недовольство родственников зрелый мужчина требует уважения его выбора и запрещает негативно высказываться о его супруге. Слабый и инфантильный человек будет подвержен влиянию матери или других родственников и не сможет отстоять перед ними достоинство своей супруги.

В такой ситуации ваше нежелание «видеть преграды» говорит не о вашей смелости, а скорее, опять, о вашем нежелании видеть реальность такой, как она есть. Вы закрывали глаза на факты, показывающие, что в отношениях есть серьезные проблемы. Это похоже на человека, идущего по улице в шлеме, внутри которого показывают милую сказку. Насколько его хватит, прежде чем он споткнётся, упадет, попадёт под машину? Вы упорно отказывались признавать, что муж ведет себя с вами неуважительно, и при этом ещё и стремились «сделать человека счастливее». Это ничуть не лучше, чем тушить огонь бензином. Невозможно купить уважение к себе через прислуживание, унижение, послушание. Уважение можно заслужить только через обозначение того, что для вас неприемлемо, и соблюдение того, что, когда это происходит, вы уходите из контакта, и человек теряет возможность общаться с вами и получать заботу.

В вашем случае человек долгие годы пользовался любовью, которую вы отдавали, ничего не требуя взамен. Этим вы оказывали ему медвежью услугу, потому что развращали его, приучали к потребительству, и у него выкристаллизовалось отношение к вам как к полностью принадлежащей ему собственности, причём без каких-либо усилий с его стороны. Психологи утверждают, что, хотя такая позиция вроде бы очень удобна для мужчины, бессознательно он всё равно испытывает сильное чувство вины, потому что в глубине души чувствует, что баланс нарушен. Чтобы заглушить это чувство вины, человек использует рационализацию, то есть поиск логических причин, почему это нормально и позволительно. «Взял замуж женщину с ребёнком» — очень похоже на такое объяснение.

Кроме рационализации мужчина также компенсирует своё внутреннее напряжение, направляя свою агрессию на женщину, которую он считает причиной этого состояния. Это явление называется домашнее насилие. Психологи, изучающие этот феномен, обнаружили, что всегда наблюдается усиление интенсивности этого насилия, которое начинается с унижения, обвинения, обесценивания женщины, потом усиливается до вербальной агрессии, оскорбительных слов и криков, до ущерба собственности (битой посуды), и вплоть до физической агрессии, побоев. При этом мужчина всегда считает, что это женщина виновата, что он так себя повёл, и не берёт ответственность за свои поступки. А женщина чувствует себя все более слабой, никчемной, запуганной и стремится стать ещё более «правильной» для своего мужчины. Её самооценка разрушается, и она перестаёт видеть для себя возможности жить вне этих отношений. Домашнее насилие происходит циклами - после периодов затишья, извинений, обещаний и спокойствия происходит очередной всплеск и выброс агрессии.

Ваше поведение — это поведение женщины-жертвы. Вы ищете красивые идеи — «а ребенок, а любовь?» — для того чтобы не встречаться с собой и не принимать необходимость меняться и что-то делать со своей жизнью. У вас, должно быть, очень сильный страх остаться одной, без этого человека, и этот страх сильнее обиды за такое унизительное обращение. И «маленькая надежда», которая у вас всегда остаётся — это тоже иллюзия, которая является проявлением внутреннего сопротивления тому, чтобы вкладывать усилия в работу над собой, чтобы взрослеть.

Обращения к гадалкам — любимое занятие инфантильных личностей, поскольку они объясняют происходящее в жизни человека через влияние внешних сил. Эта идея очень удобна для того, чтобы не брать ответственность за свою жизнь. Идея приворота очень удобна вашему мужу, чтобы не видеть того, что создать с вами счастливую семью ему не удалось по причине его собственной внутренней незрелости.

Оскорбить достоинство человека не страшно, если это человек, который сам не чувствует своего достоинства и ничего не будет делать, чтобы это достоинство защитить. Не будет писать заявление в милицию за оскорбление личности, не будет подавать в суд за ущерб имуществу, не будет вызывать скорую помощь и снимать побои, не будет говорить о происходящем окружающим, чтобы не портить репутацию мужа. При этом ещё и обедом накормит, и спать уложит.

Оскорбить чьё-то достоинство — это ещё и очень приятно, потому что, унижая человека, тот, кто оскорбляет, возвышается в своих глазах. Он судит, смотря «сверху вниз», и чувствует собственную важность и значимость. В тех случаях, когда у человека недостаточно ощущения собственной значимости в других сферах жизни — на работе или даже в глазах собственной матери, то унижение другого может быть единственным способом почувствовать себя сильным, ценным и знающим.

Для того чтобы не предавать близких людей, человек должен быть сильным и зрелым. Слабая, неустойчивая личность не может дать свою преданность никому и ничему, потому что она не может ничему внутренне противостоять. Слабые личности — это часть реальности, так же, как смерть, болезни, войны. Поэтому предательства — это тоже часть жизни. И мир необходимо принять таким, какой он есть. Ведь страдания и боль направляют человека к развитию, через стремление найти для себя счастье и радость. Только для этого нужно сначала поверить в то, что вы заслуживаете счастья и радости, что для вас они возможны. То, что вы считаете своей преданностью вашему супругу — это, наоборот, отказ от собственной радости, собственного достоинства, собственной ценности. Нужно найти эту ценность в самой себе.

Если вы не хотите, вам не нужно жить испуганной. Только дело в том, что сейчас вам не хватает для этого внутренней зрелости, уверенности, внутренних сил. Для того чтобы приобрести их, вам необходимо обратиться за помощью к психотерапевту. Вам помогут обрести веру в себя, научиться смотреть на людей реалистично, увидеть, что в каждом человеке есть и хорошие качества, и плохие. Помогут осознать, что вы не заслуживаете того, чтобы дурные качества других людей доставляли страдание.

Ваш вопрос «нужно ли продолжение и при каких условиях?» выдаёт очень сильное нежелание прекратить отношения с этим человеком. Такое ощущение, что вы ждете от психолога спасительных слов, которые помогут избежать того, что этот человек покинет вашу жизнь. В течение 5 лет в позиции любовницы вы не могли отсоединить себя от него, чтобы найти более достойного партнёра. Так и сейчас, после всех пережитых унижений, домашнего насилия и уничтожения вашего доброго имени, вы всё так же продолжаете искать лазейки, чтобы оставаться в своей иллюзии того, что у вас с этим человеком любовь.

Ваш вопрос кажется абсурдным, потому что из письма очевидно, что ваш муж не готов вообще ни на какие, даже самые маленькие, условия с вашей стороны. При этом вы считаете, что можете потребовать от него относиться к вам с уважением, признавать вашу заботу и благодарить за неё, защищать вас перед своими родственниками от клеветы и критики? Даже если вы предъявите ему свои условия, какие у него мотивы меняться? Ведь вы всегда прощали его, он привык к этому и ждёт, что вы снова простите его. И самое сложное сейчас — перестать прощать, провести черту. Заняться нужно собственным развитием, а не его, своей жизнью, а не его. Вы не сможете поменять другого человека, как бы вы ни хотели, но можно поменять себя, полюбить себя, позаботиться о себе. И чем быстрее вы найдете в себе смелость встретиться с реальностью без этого человека, тем быстрее вы сможете посмотреть на эти отношения с другой стороны и решить осознанно — заслуживаете вы того, чтобы с вами обращались подобным образом, или же всё-таки нет.

Надежда Гришина

психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов «Быть самим собой», «Быть женщиной», об отношениях с матерью «Мама, милая мама», о незавершенных отношениях «Не могу тебя забыть» в Центре успешных отношений