Я плохая мать? О чувстве вины и стремлении к идеалу современного родителя

Источник материала:

Когда материнство позиционируется как Великая Миссия и Главное Предназначение каждой женщины, то вроде как надо стремиться к недостижимому, но все-таки идеалу. А что такое идеальная мать? Она никогда не спит и непонятно когда ест, потому что двадцать четыре часа в сутки варит, тушит и шинкует, стирает, отбеливает и отпаривает. Она никогда не устает, никогда не злится, никогда не раздражается и не кричит. У нее всегда есть время выслушать, утешить, почитать книжку, поиграть в прятки и с улыбкой объяснить теорему Пифагора.

Современное общество предъявляет к женщине настолько завышенные требования, что перманентное чувство вины и мысль «я плохая мать и недостаточно стараюсь» становятся ее постоянными спутниками на всем Великом пути Материнства.

Неприятное чувство вины начинает потихоньку зарождаться еще в период беременности, когда во время УЗИ доктор говорит тебе о том, что плод маловесный и что ты наверняка «ешь бутерброды с колбасой, а надо правильно питаться», и окончательно укрепляется в родах, когда ты недостаточно тужишься и «сейчас угробишь ребенка».

И понеслось.

Ты недостаточно усердно старалась наладить грудное вскармливание. Недостаточно долго гуляла с младенцем на свежем воздухе. Недостаточно прытко вскакивала по ночам. Покупала баночное питание, а ведь могла же и сама пюрешки делать, а однажды и вовсе накормила ребенка сосисками. Недостаточно долго и убедительно уговаривала его не бросать футбольную секцию. Недостаточно рьяно учила завязывать шнурки. Не отправила ребенка на курсы подготовки к школе, и вот он пришел к десятому классу с недостаточно хорошими оценками. Недостаточно долго сидела вместе над этими проклятыми домашними заданиями. Недостаточно пыталась привить любовь к чтению. Недостаточно хвалила. Недостаточно баловала и была недостаточно строга. Уделяла недостаточно внимания, потому что задерживалась на работе и даже пару раз ходила в кино.

А потом однажды, помнишь, поехала в отпуск без детей? Мать-ехидна, вот я кто.

Все эти разговоры о том, что детей сейчас растить стало легче — полная ерунда, потому что воспитание — это не о наличии подгузников, стиральных машин и манежа.

Современная мать должна знать и уметь все, принимая при этом весь огонь на себя.

Написав заявление о зачислении ребенка в десятый класс, я вынуждена была пообщаться с директором школы на предмет не очень хороших отметок сына.

— Это исключительно ваша вина, — сказала мне директор. — Ваша вина как матери.

Спасибо, простите.

Потому что школьные оценки — это тоже ответственность исключительно матери. С первого дня обучения вам расскажут, что вы должны сидеть, сидеть и сидеть. А если не справляешься сама, то найми репетитора. А если твой ребенок не горит желанием посещать десять различных кружков, а ты не заставляешь, то ты плохая мать. Потому что надо приковывать наручниками, и тогда из ребенка будет толк. Потому что надо раскрыть его потенциал, рассмотреть, почувствовать, к чему склонен, что и куда развивать. Чтоб не абы что, а реализовался как личность, человек.

А потом вдруг попадет в плохую компанию и покатится по наклонной? Да что же ты за мать такая?! Недоглядела, не смогла.

На матери лежит непосильный груз ответственности. Опыт старшего поколения со всеми его кормлениями по часам сегодня уже не столь актуален, и все решения матери приходится принимать самостоятельно, варясь в котле истерик на тему прививок, прикорма и раннего развития. А может, веганство?.. Притом вся ответственность же за последствия выбора тоже ведь лежит только на ней. Врач? Некомпетентного выбрала. Бабушка? Ее же нужно контролировать. Муж? Зачем от такого рожала? Где были твои глаза?

Сама виновата. Головой думать надо было. Ты же мать.

Никто не хочет просто вырастить ребенка, лишь бы вырос, чтобы сыт и не босой. Каждая мать обязана воспитать высокоинтеллектуального, много читающего, разбирающегося в современном искусстве и устройстве парового генератора, музицирующего эстета, свободно говорящего на пяти языках и чтобы стал непременно доктором. Ну потому что в каждой семье нужен врач.

Современной маме постоянно нужно испытывать чувство вины не только перед самой собой, но еще же и перед окружающими, потому что ее ребенок плачет, кричит, капризничает, бегает, непременно хочет лететь на самолете, ехать в коляске по велодорожке и требует грудь именно в предприятии общественного питания.

Господи, стыдно-то как.

С появлением социальных сетей жить стало еще веселее, потому что появилась возможность заглянуть в чужую жизнь, а у них там пироги, и шахматы, и грамоты. А у нас снова сосиски и опять двойка. Ну что же я за мать?

— Да ладно тебе, — говорит общество, — расслабься и мысли позитивно.

Наталья Кобринец, психолог Центра успешных отношений:

— Идеал, социально желаемый эталон, к которому мы стремимся, существует только в нашей голове. Мы сравниваем себя не с самими собой (например, в чем я стала лучше, больше преуспела), а сравниваем себя с другими (причем есть тенденция, что сравнение это не в нашу пользу), оцениваем себя. Постоянная внутренняя конкуренция с неким мифическим, виртуальным образом — это постоянное стремление к невозможному, что вызывает напряжение, такие эмоций, как стыд, гнев, чувство вины. Тогда как ребенку в первую очередь нужна спокойная, гармоничная мама, ведь ее напряжение передается и ребенку.

Кроме того, мы не умеем грамотно планировать свое время и поэтому быстро истощаемся. Конечно, время диктует нам свои стандарты: темп жизни изменился, мы становимся зависимы от массы вещей, не чувствуем собственных границ, нам бывает сложно понять себя, понять, чего мы хотим. Включается момент долженствования, то есть мы начинаем делать то, чего от нас ожидают, что опять же вызывает напряжение.

Чтобы этого избежать очень важно научиться слышать себя, слышать своего ребенка, не сравнивая ни с кем ни себя, ни его. Очень важно полюбить себя, научиться беречь, заботиться о себе, потому что ребенку нужна здоровая мама, которая занята не только детьми. Нужно найти внутренний баланс, душевное спокойствие, потому что постоянное стремление к идеалу и сопровождающее его напряжение приводит только к разрушению.

Важно понимать — если мы уже умеем любить, то это самое главное, что нужно нашему ребенку.