"Живу с женой, как на живодерне, но не могу уйти": психолог отвечает на письмо читателя

Источник материала:

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Прочитал призыв присылать истории и отважился написать свою. Хоть моя история с мужской стороны, надеюсь, она будет уместна в вашей рубрике.

В результате 5-летних отношений и брака теперь стою на перепутье, куда идти не знаю.

Начиналось все хорошо. Полное взаимопонимание, на все мои инициативы всегда была положительная реакция — сходить в кафе или потом зайти в строительный магазин за какой-то мелочью. Всегда был какой-то отклик с ее стороны.

До встречи со мной у моей дамы не было длительных отношений (ей 29). А через полгода отношений со мной характер у девушки стал меняться, вернее, выходить на поверхность — вспыльчивый и авторитарный. Я человек с мягким характером, прощаю обиды и странности. Однажды моей сестре супруга так и заявила, что я ей подхожу именно по характеру, потому что с волевым человеком она бы не ужилась. Я начал замечать что настроение у неё часто стало меняться к мрачному, объяснялось, что не хватает солнца. Мне стало казаться, что это она так подталкивает к развитию отношений.

И я сделал предложение, но ответ немного меня насторожил. Оказалось, что надо над этим подумать. Но вот вроде как согласие было достигнуто — и мы поженились. Затем характер супруги стал еще больше похож на авторитарный характер моей тещи: никаких возражений. На мои инициативы с доводами, фактами и альтернативами часто слышал короткое — «нет» без объяснений. Если лягушку бросить в кипяток, то она выпрыгнет, а если медленно нагревать, она сварится. Так варился и я.

Наша коммуникация была такой: она как «Родитель» директивно давала команды, мне со своими попытками договориться как «Взрослый» со «Взрослым», конечно же, ничего не удавалось, выходил конфликт. Приходилось отвечать как «Ребенок» и уходить от конфликта. Так мы прожили 4 года. Однажды я узнал в откровении, что выйти замуж уговорила её мама со словами «ну не понравится — разведешься», а ей вроде как и одной было хорошо. Правда, я принял это как треп и набивание себе цены.

Однажды я не помыл вовремя посуду, когда супруга собралась готовить еду, и это вызвало бурную реакцию. Прозвучал ультиматум типа: если ты так продолжишь — то развод. При этом я не могу назвать себя лентяем, который смотрит телевизор, пьет пиво и играет в игры. Я к тому времени делал по выходным ремонт в ипотечной квартире, куда мы собирались переехать.

Но за то, что я мог отдохнуть или поспать днем, сразу попадал в разряд лентяев. Я это учел, научился как-то сглаживать острые углы. В этом и была моя ошибка, я не отстаивал своих границ.

Супруга же четко следила за тем, что в ее интересах. Например, если ей было неинтересно помочь мне убраться на кладбище, то она говорила, что поедет к родителям в другой район города.

Моя супруга деловой человек, у нее практически все рационально. Зарабатывала она на несколько процентов больше меня, плюс была небольшая подработка по ее бухгалтерским делам.

Еще одна особенность: это её очень тесная связь с матерью. Мне это не нравилось, но я относился с пониманием, мама же все-таки. Выражалось это так: она решила, что они с мамой отправятся на курорт, потому что она много работает и хочет отдохнуть. И что я не люблю ходить по магазинам, а с мамой это ей будет комфортно. И в итоге они съездили. Были и другие эпизоды, когда мы в очередной раз собрались в отпуск, а тут ее мать вместе с подружками тоже присоединилась к нам. В результате за нашу жизнь мы только два раза съездили в отпуск как супруги, когда вместе выехали, поехали одни и вместе приехали.

Вернусь к хронологии: во время ремонта в нашей ипотечной квартире мне было отказано в праве выбора дизайна, сославшись на то, что дом — это женское. Я

сопротивлялся, потом отступил. Действительно вышло красиво. И вот мы уже живем в нашей квартире. Я прощаю авторитарный характер супруги, она меня любит, я ее, остальное все мелочи. Так мы прожили пять лет, я был счастлив.

К тому времени за пять лет недвижимость за границей (квартирка-студия) перешла в разряд долгостроев, а затем худо-бедно снова начала строиться, и вот она, наконец, спустя столько лет ожиданий, была готова. На приемку супруга снова едет вместе со своей матерью. Через несколько месяцев планируем там отдохнуть в отпуск.

Вместе с нами должны были поехать и ее родители. Ну что же, как-то разместимся, хоть квартира-студия и небольшая. Тесть занимался визовыми вопросами. Из-за работы я не мог вылететь вместе со всеми, решили, что я присоединюсь к ним на 5 дней в середине отпуска. И вот за день до полета оказывается, что тесть мне визу не сделал.

Остаюсь дома, делаю мелкий ремонт. Ни на кого обиды не держу, потому что сам не проверил визу (она электронная, не наклейка в паспорт, а просто распечатка, которую сканирует пограничник и сам видит в базе все, что ему нужно).

Вернувшись из отпуска, встречаю жену с цветами и презентами, но жена подчеркнуто холодна. Я делаю романтический ужин при свечах, чтобы как-то поговорить и выяснить, в чем дело, признать свою вину за сорванный отпуск. Но мне было заявлено, что я ненадежный человек и мне нельзя доверять. Что она переосмыслила нашу жизнь и поняла, что жила неправильно, что она заботилась обо мне, а я это не ценил. А еще я лентяй, и она жила ради семьи, а теперь так, как было раньше, не будет.

Наступили несколько недель холодных отношений. Я и тут пошел на уступки и стал делать всю домашнюю работу. Пытался через тещу выяснить, какие есть пути решения конфликта — бесполезно. Супруга заняла позицию «барыня посмотрит, миловать холопа или нет». Мой гнев на себя, на супругу и непонимание, куда двигаться, копились.

Я перестал нормально спать, ведь я люблю эту женщину, пусть даже со сложным характером, я с ней сроднился, а перспектива — развод. Меня натурально трясло. На работе стали замечать, что я нахожусь в странном, заторможенном состоянии, и это начало отражаться на моих обязанностях. И в итоге впервые за свою супружескую жизнь я решил рассказать своим родителям, как я живу. И пока рассказывал, понял, что это не любовь, а токсичные отношения, что они бесперспективны. Мысль о разводе стала логичной и осязаемой.

После разговора об этом снова был скандал. Расчувствовавшись, жена рассказала, как мне кажется, главное обстоятельство. Она не испытывала никогда оргазма со мной, и дело не во мне, а в ней. Ей неинтересен секс в принципе. Потому ей особо никто не нужен. Все, что было — было симуляцией, и ей всегда было хорошо одной. Спал я в ту ночь на диване.

Но на следующее утро жена стала намного теплее. Я понял, что был слишком мягок и многое позволял. Характер не изменить, но стараюсь разговаривать жестче, что вроде как имеет эффект.

В итоге я стою на перепутье. С одной стороны, расходиться супруга уже не хочет, с другой — понимаю, что так продолжаться уже не может. Есть два пути — рушить весь быт, делить кредитную квартиру и разводиться или сохранять дальше эти токсичные отношения. Умом понимаю, что жить мне, как на живодерне, больше нельзя, с другой стороны, сердцем жалко и продолжаю любить.

До этого, когда жил в Минске десять лет назад, была тоже грустная история отношений с девушкой, которой не нужны были отношения, но мы пытались их строить.

Говорят, что жизнь всегда будет преподносить один и тот же урок, который не выучил и не исправил в себе что-то. Что «не выучил» я?

Комментарий психолога:

Сергей Жадько, психолог Центра успешных отношений,

телесный терапевт, ведущий тренингов

— Здравствуйте. В конце вашего повествования вы написали такую фразу «с другой стороны, сердцем жалко и продолжаю любить». Хочу вам сказать, что жалость — это противоположность любви, и вы свою жену не любите, а зависите от нее.

Здоровые отношения между людьми строятся на заботе друг о друге, доверии, ответственности обоих супругов за отношения, на заинтересованности в развитии друг друга. Ни в одной из перечисленных вами ситуаций я этого, к сожалению, не увидел. Задайте себе вопрос: а для чего вы живете с этим человеком? Хотели ли бы вы жить в таких отношениях еще лет 40−50?

На самом деле, у вас сейчас внутренний конфликт. Если говорить метафорически, то, скорее всего, ваша здоровая часть психики понимает, что эти отношения разрушительные. А та часть психики, которая получает от этих отношений выгоды — напротив, цепляется за этого человека и не позволяет вам принять окончательное решение. И сложность в том, что обе эти части — это вы, и ответственность за их выбор нести именно вам.

Вы обладаете знаниями в психологии, понимаете, где вы «ребенок», а где «родитель», и осознаете, что не выстраиваете границы в отношениях и позволяете вашей жене вами манипулировать. Но при этом не берете ответственность за свою жизнь, не хотите делать выбор и не хотите действовать, а предпочитаете занимать инфантильную позицию. Но взрослый — это тот, кто, если чего-то не умеет, — учится этому, а если союз разрушительный — выбирает гармоничные отношения.

Вы можете ещё раз предложить своей супруге попытаться преобразовать ваши отношения, но для этого должны быть заинтересованы обе стороны. Будет отлично, если на этом пути вы обратитесь за профессиональным сопровождением.

Если после этого вашего предложения жена не захочет трудиться над собой, тогда в вашем случае здоровым решением будет идти своим путем.

Чтобы ваша ситуация опять не повторилась в будущих отношениях с другими женщинами, вам нужно понять причину, почему вы впадаете в созависимые отношения. Как правило, за таким поведением стоит страх одиночества и отчуждения. Возможно, ублажая других людей, вы бессознательно хотите быть принятым. Однако специально выбираете тех, кто этого не ценит, чтобы все сильнее и сильнее доказывать это, и так никогда и не доказать себе самому. Так вы транслируете выбранную в детстве ложную модель поведения.

Это обычно связано с детско-родительскими отношениями и нарушением базовых потребностей ребенка в безопасности, любви и принятии. В вашем бессознательном зафиксировался «якорь», что если вы будете делать что-то, чего хочет значимый человек для вас, то вы будете любимы. Но это нездоровая, невротическая стратегия. И она никогда не даст гармоничного результата. Вам нужно не ждать любви от других, а научиться любить себя самому.

Теги: Минск