"Если рядом с принцем - принцесса, кто рядом с козлом?": почему искать мужчину мечты легче, чем любить мужа

Источник материала:

Как-то в детстве после моего очередного ночного кошмара бабушка посоветовала: «Легла на подушку, закрыла глазки — и сразу представь что-нибудь хорошее. Тогда и сны у тебя будут замечательными».

Знаете, бабушкин совет со мной до сих пор и честно избавляет меня от кошмаров. Что в детстве, что сейчас: то хорошее, что я представляю перед сном, — обязательно фэнтезийная история с хорошо прорисованной любовной линией. Ладно, я бы даже сказала, что любовная линия главенствует.

Проанализировав эту свою привычку, я поняла, что другое «хорошее» заснуть мне не помогает. Это обязательно должна быть именно «любовь». И вроде в жизни все хорошо сложилось, а вот заснуть без придуманной любви не могу.

А все откуда? Сначала сказки… Для девочек — естественно про любовь, царевичей и иже с ними королевичей, потом книги, фильмы, сериалы. Мы с детства на всю эту «розовую» мишуру подсаживаемся. От «Золушки» до «Пятидесяти оттенков серого».

(Женщины ведь такие обожательницы помечтать, а мужчины — такие сказочники… А вместе у нас просто тонны сценариев на все случаи жизни — Голливуд нервно отирается в сторонке).

Вот после такого детства мы, девочки, становимся любовными наркоманками. На фоне такого количества романов, фильмов, спектаклей об этом как-то и выбора нет! Нам даже несчастная любовь пойдет! Давайте ее сюда — под соусом страданий, в антураже прекрасных средневековых замков или огней Манхэттэна.

И вот мы представляем себя на месте героини. А у нее - Любовь. Именно такая — с большой буквы. Тут и страсти-мордасти, и треугольник, и разлучницы, и множественные оргазмы от одного только взгляда мужчины мечты.

И в реальность ну никак не хочется возвращаться: к себе настоящей, к быту, к мужу — такому обычному… Страсть поутихла, драмы нет, разлучниц — тоже. Секс хороший, но не такой, как в книгах, фильмах… А где же мои мультиоргазмы?! Просто так бы про них не писали — значит, такое у кого-то есть! Так почему я обделена?

И вот маршируют толпы обожательниц фильмов о любви с плакатами: «Даешь романтику!», «Страсть — наш опиум!», «Где мой Ретт Батлер?»… Бедные, сами не знают, что застряли в вымышленных образах и суррогатах любви. Им тяжело строить отношения в реальности: ведь существующие «прынцы» всегда не соответствуют тому прекрасному образу, который мы придумали перед сном… А так хочется идеала.

Канадский социолог Джон Алан Ли выделил шесть разных стилей любви. Один из них - романтический (Эрос). Это как раз наша тема. Ли говорит, что люди на этом этапе испытывают сильное чувство влюбленности, головокружительные эмоции, мгновенное и сильное влечение к партнеру.

Всем нам знакомы эти ощущения в начале отношений, когда буквально рвет башню и распирает изнутри. Но взрослые, самодостаточные девочки переживают эти прекрасные эмоции и развиваются в отношениях дальше, переходят на новый уровень этой увлекательной игры. А есть те, кто зависает на первом этапе.

Дальше пути нет, потому что эти киношные чувства пропадают. А вместе с ними и романтичный флер, искомый идеал, интерес к партнеру. И порхают эти бабочки из одних отношений в другие, постоянно в поиске «любовного допинга».

Вполне возможно, им недодали этих эмоций еще в детстве — и они добирают.

Немногие анализируют себя и свои отношения, а потому не могут найти выход из круга «несчастной» любви. Уходят каждый раз к новому партнеру в поисках того самого, которого и нет.

А если и удается создать семью — все-таки социальное давление очень сильное, — зачастую эти женщины остаются несчастными. Свое недовольство реальностью они выплескивают на партнера, который и не виноват вовсе, на детей, на себя саму — «не получила, что хотела, значит, не такая, как надо».

Проблема в том, что «идеальной» киношной любви попросту не существует. Хотя спрос на нее никогда не упадет. Главное вовремя понять, что реальность, может, и не такая захватывающая, может быть прекрасной. И в ней есть место реальной, нешаблонной, только вашей любви. А что может быть интереснее?

Любите по-настоящему не только 14 февраля, а ваши фантазии пусть остаются в снах — помогают справиться с кошмарами и не мешают вам жить.

Мнение эксперта

Светлана Месникович — психолог, доцент Института психологии БГПУ, кандидат психологических наук.

— Мечты о сказочной, киношной любви у взрослого человека — попытка вновь пережить, как в детстве, захватывающие чувства. Это и чувство сопричастности с происходящим — уподобление героям сказок и фильмов, и одновременно чувство безопасности, поскольку мы не участвуем в событиях, а значит, и не несем ответственности за происходящее, и чувство собственного всемогущества.

Мечта найти сказочного принца — отражение фантазий женщины о том, какой она сама хотела бы быть в идеале — красивой, яркой, верной, деятельной, и о том, что она хотела бы пережить.

Несовершенство реального мужчины напоминает ей о собственном несовершенстве. Ведь если рядом с принцем всегда находится принцесса, то рядом с козлом???

По этой причине женщина не может реально оценить ситуацию, принять ее и начать меняться в лучшую сторону. Легче разорвать эту связь и снова броситься в поиски идеального мужчины!

Хотя можно было рассмотреть реального человека, познать, принять и полюбить его именно таким, какой он есть. Но это требует определенной внутренней работы.

Чтобы полюбить кого-то, непременно нужно по-настоящему полюбить себя. Легче снова проникнуться захватывающими чувствами и уйти от преодоления сложностей реального мира. А ведь именно преодоление проблем во взаимоотношениях с реальным партнером дает нам возможность в итоге пережить неменьшие чувства удовольствия и наслаждения.