"Теща начала смешивать меня с грязью". Психолог рассказывает мужчине, как строить взрослые отношения с женой

Источник материала:

Мужская история на LADY — как решить семейный конфликт и помириться с женой,  если мешает теща, читателю рассказывает психолог.

Я женился довольно поздно, мне было 33 года. У жены наша семья — второй брак, от первого остался сын. Первый год семейной жизни прошел без проблем, а мы жили втроем в общежитии. Но потом у жены случился выкидыш. Мы плюнули на все — поехали отдыхать в Египет. После возвращения нам не продлили договор, пришлось переехать в однокомнатную квартиру, где 2/3 принадлежит теще (за 1/3 с родным братом они стали непримиримыми врагами). Первое время все было чудесно, теща в соседнем подъезде, она даже помогала по мелочам. Мы смогли пережить выкидыш, жена снова забеременела, и у нас родилась дочка. Вытянули дочку, проблемы со здоровьем были, она росла на козьем молоке. Я часто мотался по командировкам, много работал, а у жены зарплата до декретного отпуска была больше моей. Проходит время, дочка подрастает, и жене нужно выходить на работу. Возникает вопрос, кто останется с малышкой. Вроде как решили, что теща, так как она пенсии и ей мы обещали компенсировать материальные потери. Она не соглашалась и пеняла на меня: «Пусть папа за дочкой смотрит». Но у нас все же это редкая практика. Я просил жену потерпеть до Нового года, а там уже выйти на работу: теща поддалась бы на уговоры, а если бы нет, то я был готов идти в декретный отпуск.

Вскоре я был по рабочим делам на одном мероприятии, там разговорился с коллегами — женщинами из других городов, мы обменялись контактами. Причем намерения у меня были сугубо дружеские. Мы начали переписываться. Однажды после командировки я застал жену немного выпившей, она не очень хорошо себя вела, и я решил ее снять на видео, чтобы утром показать, а потом собирался удалить. Я лег спать. Ночью жена достала телефон, посмотрела нашу дружескую переписку и приревновала, позвонила моей коллеге, устроила скандал, ничего не сказав о причинах. А вечером у нас состоялся разговор, вернее монолог, в ходе которого мне предложили два варианта: или убираться вон, или уходить в декретный отпуск. С последним я согласился, но уже на следующий день я услышал разговор жены по телефону и понял, что все уже решено по-другому и мое мнение веса не имеет.

Я ночевал с детьми в комнате, а жена на кухне, так как в одной постели со мной она уже не хочет спать и не может. В воскресенье было семейное торжество, по окончании которого жена заявила своей маме и бабушке, что боится ночевать со мной в одной квартире, и ушла ночевать к маме. Утром, вернувшись, она сказала, чтобы я собирал свои вещи и что она подает на развод. Еще она сказала, что с дочкой я могу видеться. В конце недели жена ушла по делам, я погулял с дочкой, возвращал ее теще и попросил, чтобы она помогла нам помириться или хотя бы поговорила с ней. Теща сказала, что лезть не будет, мол, разбирайтесь сами, но потом оттаяла.

Еще спустя неделю, накануне Дня матери, в пятницу, звоню теще, чтобы забрать ее с работы и заодно поговорить, но та ответила, что у нее свои планы: уезжает с компанией. Тогда я покупаю букет роз и еду к жене, звоню в дверь и слышу, как гавкает собака тещи, что к двери кто-то подошел, но молчит. Звоню снова и говорю жене: «Нужно поговорить». Открыла. Подарил ей цветы, стал на колени и прошу прощения. Теща появилась — вышла из кухни. Жена вроде отталкивает меня, но не сильно. Но тут теща начала смешивать меня с грязью, причем просил же ее не лезть, так она вроде немного помолчит, но масла в огонь подольет, да так, что хоть ты вешайся. У тещи было два брака и оба закончились разводом, а я же хочу сохранить семью: жену люблю, дочку люблю больше жизни, да и не изменял я.

Комментарий психолога:

Сергей Жадько, психолог Центра успешных отношений

 

Очень важный аспект для любого родителя, мужчины и женщины — осознавать ответственность за себя, за свои отношения и за своих детей, и за то, в каких условиях они будут расти. Трудно проанализировать реакцию вашей жены, так как той информации, которую вы дали, недостаточно.

Если у вас были такие хорошие отношения с женой, для чего вам нужно было знакомиться и строить дружеские отношения, вести переписку с другими женщинами? Возможно, за этим стояло какое-то ваше другое намерение.

Ваше поведение как мужчины и как мужа не является зрелым.

В вашем послании вы все время снимаете с себя ответственность за происходящее: обвиняете то тещу, то жену. Но ведь это был ваш выбор — жениться на этой женщине, идти жить на территорию ее матери и заведомо ставить себя и свою семью в зависимое положение.

Для того чтобы сохранить и развивать любые отношения, нужно, чтобы были заинтересованы обе стороны — и мужчина, и женщина. В вашем случае вы описали, что это желание есть только у вас. Соответственно, у вашей жены есть право принять решение жить без вас.

То, что вы вдвоем позволяете вмешивать в ваши отношения посторонних — тещу и других людей, — это является также незрелым поступком.

Задача взрослых и зрелых людей, тем более у которых есть общие дети, — честно разговаривать о своих чувствах и решениях. И, соответственно, выслушивать противоположную сторону. В вашем поведении я вижу зависимость от вашей жены. За этим может стоять ваша неуверенность и отсутствие безопасности.

То, что вы пробуете наладить отношения со своей женой (при этом унижаясь), является ложным поведением. На самом деле вы только отталкиваете от себя свою жену такими поступками и теряете чувство человеческого достоинства.

Рекомендую вам попробовать поговорить со своей женой на равных с позиции взрослого, прояснить ей свою позицию. Если она хочет вас слышать, сказать о том, что для вас важны эти отношения и вы хотите их наладить.

Но без чувства вины и впадания в зависимость от жены и тещи.

Если она готова, тогда у вас есть возможность наладить отношения, если нет — вам надо принять ее решение и самому сделать свой выбор. Если вы хотите в дальнейшем строить отношения, вам нужно строить их на своей территории. Также нужно перестать задействовать посторонних людей — тещу и т.д. — для решения ваших личных проблем.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».