8 стереотипов об отношениях, которые на самом деле не работают. Почему? Объясняет психолог

Источник материала:

Как бы мы ни пытались быть умными и рассудительными, как только дело касается любви, с нами что-то происходит. То мы начинаем искать ответы в гороскопах, то устраивать консилиумы с подругами насчет того, «как он посмотрел»… Клинический психолог Сергей Зизюк часто пишет в своем Instagram об отношениях и проблемах в них. Мы попросили его «пройтись» по стереотипам, в которые мы зачем-то верим (особенно если нам 20 и опыта отношений не так много).

«Если он не пишет, значит, ему на меня пофиг»

— Если он не пишет, значит, он занят. Или не любит писать. Или умер. Или еще что-то. Вариантов может быть много, не стоит зацикливаться на одном. Так же как и не стоит зацикливаться на одной форме проявления внимания к вам. Если человек уделяет вам свое время, проявляет заботу, но при этом не пишет, значит, есть на то свои причины. И вы не узнаете какие, пока об этом не спросите. Выводы о безразличии к вам можно делать тогда, когда проявлений интереса нет вообще.

«Нельзя намекать на замужество и просить кольцо»

— Большинство мужчин в принципе плохо понимают намеки — такая гендерная особенность коммуникации. Да и от выпрошенного предложения, как правило, радости тоже немного.

Можно выразить свою готовность к браку и оставить за мужчиной такое же право. Когда будет готов, тогда и предложит. Если мужчина долго не делает предложение о замужестве, это не всегда про его несерьезное отношение к вам. Это может быть обусловлено, к примеру, его собственными предубеждениями в отношении брака. И вы здесь ни при чем.

«Если он любит, будет все время проводить со мной»

— Если пара все время проводит вместе, то она образует замкнутую систему. В такой системе все возможные варианты взаимодействия рано или поздно исчерпываются и наступает скука. Поэтому важно, чтобы в паре каждый имел возможность развиваться отдельно, общаться с другими людьми и имел свои собственные интересы, тем самым оставляя возможность все время познавать друг друга.

«Нельзя говорить об отношениях, чтобы он не думал, что я выношу мозг»

— Об отношениях говорить можно и нужно. Но чтобы это не превращалось в «вынос мозга», не стоит критиковать и обвинять партнера, лучше высказывать свои пожелания. Есть разница между «ты снова пошел на футбол с друзьями вместо того, чтобы побыть со мной» и «я бы хотела проводить с тобой больше времени».

«Если я буду некрасивая, он меня разлюбит»

— Изменения с внешностью происходят у всех и с возрастом часто не в лучшую сторону. Если к этому моменту любовь уже случилась, то подобные метаморфозы ее вряд ли убьют. Они могут повлиять на сексуальное влечение, но со временем оно и так становится меньше друг к другу. А вот на этапе влюбленности внешность играет ведущую роль — это первое, на что мы реагируем и обращаем внимание. Но здесь уже дело вкуса.

«В 15 лет нельзя влюбиться раз и на всю жизнь»

— На всю жизнь нельзя влюбиться в принципе, а вот полюбить можно. Все знают выражение, что «любовь живет три года». На самом деле это относится к влюбленности, а не к любви.

Дело в том, что во влюбленности преобладает страсть, по физиологическим причинам участки мозга, отвечающие за страсть, могут находиться в возбужденном состоянии плюс-минус три года к одному и тому же объекту. Если за это время между людьми появляются доверие, преданность и добровольные обязательства друг перед другом, то после угасания страсти влюбленность превращается в любовь. То есть переход от влюбленности к любви либо случается, либо не случается и скорее зависит от психологической зрелости обоих партнеров, нежели от их возраста. Можно прожить всю жизнь, так и не полюбив.

«Первой нельзя писать и звонить»

— Если хочется, то зачем себя ограничивать? Мужчине так же, как и женщине, важно знать, что он интересен. Стереотип о мужчинах-завоевателях, которые остывают после знаков внимания женщины, оправдан только тогда, когда вас изначально не рассматривали всерьез, а поднимали за ваш счет свою самооценку. И в этом случае неважно, как долго вы будете строить из себя недотрогу, исход будет тем же. В противном случае ваша инициатива его только обрадует.

«Надо быть заботливой, хозяйственной и вообще заботиться о мужчине, как мамочка»

— Если вы хотите иметь рядом мужчину, а не сына, то и заботиться о нем нужно как женщина, а не как мать. То есть с позиции равных. И не нужно изображать того, кем вы не являетесь. Не присуще вам 24/7 варить борщи — не надо, надолго все равно не хватит. Поиграете не свою роль, а затем перестанете — считайте, обманули, а продолжите играть — начнете злиться и раздражаться, радости от таких борщей ни ему, ни вам не будет. Настоящая забота друг о друге может быть только искренней.

А что вы думаете по поводу этих стереотипов? Пишите в комментарии!