РАЗВОД: КАК СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ?

Неумолимая статистика говорит, что количество разводов очень высоко. А ведь развод родителей — это травма для ребенка. Как же снизить возможный риск отрицательных последствий развода? Психологи говорят, что, прежде всего, той стороне, с кем остается ребенок, нужно сохранить привычный для ребенка уклад жизни: традиции, привычки, ритуалы, которые есть в каждой, даже дисфункциональной семье. Подробнее о том, как это сделать, нам рассказала психолог Татьяна Лазовская.
«Необходимо обсудить с супругом, по возможности еще до развода, как и каким образом он будет участвовать в воспитании своего ребенка. Оставаясь с вами, ребенок не должен лишаться отца. Ребенок, видя заботу и проявление любви со стороны обоих своих родителей, пусть даже не живущих вместе, чувствует себя в жизни более защищенным и счастливым, чем те дети, родители которых не нашли возможности сотрудничать, вступив в новую фазу отношений», — уверяет психолог.

Как говорить с ребенком о разводе

Сообщение ребенку решения о разводе — один из самых драматичных моментов в жизни любой семьи. Реакции на развод родителей, по словам Татьяны, бывают очень разнообразными, но чаще дети принимают ситуацию такой, какая она есть. Однако перемены в семье вызывают у них беспокойство и сопротивление — дети в большинстве своем консервативны. «Найдите повод обсудить с ребенком проблему развода в целом — наверняка среди ваших родных есть сводные дяди и тети, обратите внимание ребенка на это, зафиксируйте возможность хороших отношений после развода», — призывает психолог. Основная психологическая задача, которую вы решаете подобными беседами, — это предотвращение чувства одиночества, сопутствующего любому несчастью, а как бы мы ни старались этого избежать, расставание родителей для ребенка всегда горе. В гармоничных семьях все проблемы решаются открыто. «Помните, каждый член семьи — самоценная личность, с которой считаются и которую не используют для удовлетворения интересов других близких, — говорит Татьяна. — Это означает, что и ваша беседа с ребенком должна выполнять основную задачу — сообщение известий о переменах — и не должна служить средством достижения других ваших целей». Это ошибка, которая присутствует у супругов, давно утративших ощущение близости и потерявших интерес друг к другу, и они отражают долговременную стратегию их отношений.

Нужные слова

Многие родители задаются вопросом: нужно ли вообще говорить с ребенком о разводе? «Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам, тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. Нет ничего позорного в том, что ваша жизнь сложилась именно так, — утверждает психолог. — И говорить об этом можно с детьми от 3 лет и старше. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но вы будете иногда ездить к бабушке, а папа — приходить к вам. Подростку можно сказать больше, однако, не вдаваясь в подробности («разлюбил, изменил, оказался подлецом»). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Лучше всего, чтобы в разговоре участвовали оба: мать и отец. Это даст ребенку уверенность, что в будущем все изменения будут решаться вместе». «Главное, на чем стоит сосредоточиться, — это изменение образа жизни. Оставьте, если сможете, эмоциональную подоплеку происходящего за рамками разговора. Доброжелательно и мягко объясните, как будет организована ваша совместная жизнь. Это снимет страх неопределенности будущего. «Все будет хорошо! Мы будем счастливы вместе!» — основная нить вашего обсуждения. Постарайтесь избежать грубых ошибок в разговоре», — поясняет Татьяна.
Типичные ошибки разводящихся родителей или три нельзя:
1.Нельзя обвинять супруга при ребенке («Твой папа нехороший человек»).
2.Нельзя обвинять в происходящем других родственников («Вот результаты действий твоей любимой бабушки…»).
3.Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось («Ты плохо себя вел, много болел, уходил из дома, не помогал мне…»).

Ждите ответа

«Как бы грамотно вы ни провели первую беседу с ребенком, полностью избежать негативных последствий этого крутого поворота в его жизни не удастся. Поведение ребенка изменится, как оно меняется у всех других людей, переживающих психологический стресс. Примечательно, что по физиологическому и психологическому состоянию вы и ваше дитя можете оказаться на равных позициях. Изменения эти могут быть разными, протест ребенка против насильственного вмешательства в его судьбу может принимать как явные, так и скрытые формы. Переживания ребенка чаще всего имеют косвенное, непрямое выражение: он может ничего не говорить матери, но ссориться с друзьями, отказываться участвовать в детских праздниках и т.п. Все это — признаки психологического неблагополучия ребенка», — рассказывает Татьяна Лазовская. На первой стадии в поведении человека, столкнувшегося со стрессором, обычно наступает пауза, во время которой человек оценивает свои возможности. Потом наступает стадия сопротивления. Во время стадии сопротивления психологическое функционирование может даже улучшиться: мобилизованы все способности организма, и это нередко приводит к успеху. Ребенок может совершать невиданные раньше подвиги любви к родителям и послушания, оценки улучшаются, он не отказывается ни от одного поручения. Но если длительность этой стадии затянулась, то наступает стадия психологического упадка сил. Продуктивное функционирование психики снижается и, в конце концов, может вообще прекратиться. Можно говорить об изменениях познавательных процессов (внимания, памяти и мышления), чувств и поведения в целом. Вот некоторые из этих признаков: ребенку трудно сфокусироваться на услышанном, он может терять нить обдумываемого, а в ответах пытается компенсировать свою растерянность торопливыми ответами наугад. Ребенок начинает огрызаться, тон его высказываний становится раздражительным. Заброшены самые любимые увлечения, начинаются прогулы уроков. В общении появляется стремление возлагать ответственность за все на других и обвинять их при этом. По многим направлениям происходит сдача собственных позиций, наблюдается ослабление честолюбия.

Сор в избе не утаишь

Нарушения адаптации ребенка проявляется не только в семье. Поэтому неудивительно, что самые частые жалобы разводящихся родителей, обращающихся к детскому психологу: «он плохо ведет себя в детсаду» или «у него сплошные двойки».
Семья, переживающая последствия развода, сталкивается с различными трудностями. Часть из них можно преодолеть, опираясь на свои силы, а по поводу других необходимо обратиться за консультацией к специалистам. Однако помните всегда: что бы ни случилось, все это пройдет. И впереди у вас и у ваших детей много счастья, улыбок и солнца!

Светлана ВОЛКОВА