Мамины пленники. Когда капризы родителей мешают жизни ребенка

Источник материала:

Алина в очередной раз не пошла с друзьями в поход, потому что мама закатила скандал под девизом: “Ты хочешь променять меня на своих подруг!”. Девушке снова пришлось доказывать любимой родительнице, что никакие друзья не заменят ей материнского внимания.

Обычно родители борются с капризами малышей или детей-подростков. Но в жизни часто встречаются случаи, когда взрослые манипулируют собственными детьми. Они всеми способами пытаются удержать их возле своей юбки и заставить сделать то, что хочется им, а не ребенку. С такой мамой “повезло” двадцатилетней Алине. Та не дает дочери самостоятельно сделать ни шага. Она таскает девушку за собой всюду, находя для этого самые разные предлоги. На рынок — поднести сумку, в поликлинику — чтобы не было скучно, в деревню — помочь бабушке. А однажды велела Алине посмотреть очередную серию мыльной оперы и потом пересказать, поскольку сама не успевала, задержавшись на работе. Так дочь будет дома, возле телевизора, а не болтаться где попало и с кем попало. Если же Алина отказывается выполнять мамино поручение, та начинает рыдать и обвинять девушку в неблагодарности и нелюбви. На личное время, на подруг, парней и дискотеки у молодой особы времени не остается.

— Такое поведение мамы продиктовано страхом остаться одной, ведь ребенок вырос и скоро начнет самостоятельную жизнь, — комментирует ситуацию психолог Ирина ЧЕЛЯДИНСКАЯ. — А справиться с внутренней и часто неосознаваемой неуверенностью и тревогами родители стремятся посредством тотального контроля над своими детьми. Они якобы лучше всего знают, что нужно их детям, поэтому постоянно направляют на путь истинный и беспокоятся за них по каждому поводу. Но, переживая, как бы чего не случилось с любимым ребенком, когда он отправляется в поход в дремучий лес с друзьями, мама на самом деле волнуется, что сыночек или доченька оставили ее одну. Конечно, все дети любят своих родителей. И последние нередко пользуются этим обстоятельством: шантажируют детей, упрекают их, часто сетуют на свою “ненужность”, приближающуюся старость. Подобный способ воспитания обычно передается из поколения в поколение. Возможно, мама сама росла в таких условиях. И если в семье в конце концов не решить эту проблему, то она будет передаваться дальше.

Где же выход из сложившейся ситуации?

Вариант 1. Маме необходимо осознать, что всю жизнь опекать ребенка не получится, советует Ирина Алексеевна. А любовь никак не связана с беспрекословным подчинением и тотальным контролем. Любовь предполагает возможность быть рядом, но не мешать друг другу. Одна очень заботливая родительница сопровождала своего сына-студента на занятия в университет все пять лет. У парня появлялись проблемы и с девушками, и с друзьями. А мама, конечно, хотела для своего ребенка счастья и переживала из-за проблем в его личной жизни. Таким мамам лучше всего заняться своей личной жизнью, разобраться с собственными внутренними страхами.

Вариант 2. Дети тоже могут повлиять на своих родителей. Если сложилась подобная ситуация, нужно постараться ограничить доступ родителей в свое личное пространство, не вестись на слезы и истерики, не позволять держать себя на коротком поводке и контролировать частыми звонками. Можно позвонить самому. Чем неожиданнее, тем лучше. Маме будет приятно знать, что даже вдали чадо о ней не забывает.

Вариант 3. Попробовать установить дружеские отношения. Многих конфликтов удастся избежать, если родители и дети будут уважать друг друга, общаться на равных, помогать в решении проблем, а не критиковать по мелочам. Если же родители, часто неосознанно, пытаются через своих отпрысков достичь собственные, когда-то недостигнутые цели, они не только портят взаимоотношения, но и лишают ребенка личностного развития. Первым шагом к дружбе между родителями и детьми может стать установление взаимопонимания, когда мама улавливает эмоции и чувства своего ребенка. Специалист дает молодым людям советы, как наладить такое взаимопонимание. — Попробуйте поведать маме о своей проблеме, не утаивая своих эмоциональных переживаний, страхов, тревог; попробуйте также сказать, какой помощи вы ждете от нее: поддержки, участия или каких-то конкретных действий, — советует психолог. — Если реакция мамы вас не устроит, попросите ее пересказать все, что вы ей доверили. Терпеливо поправьте, если она неправильно поняла вас. И помните, что маме нужно такое же понимание. Давайте друг другу возможность выговориться и выплеснуть эмоции наружу.