Если интуиция не подсказывает, как поступить в том или ином случае,  лучше обратиться к специалисту

Источник материала:

В читательской почте “Семьи” каждое второе письмо — ваши истории. Смешные, грустные, трогательные и ироничные. Очень многие из них мы уже обсудили в нашем приложении. А сегодня, пригласив в качестве консультанта заведующую отделением психологической лаборатории Минского городского психоневрологического диспансера психолога Татьяну УШАКЕВИЧ, попробовали разобраться с другими.

Свобода для сына

...Последний год сильно испортились отношения с сыном. Ему 17 лет, только поступил в вуз. Он неплохой мальчик, но по мере его взросления в доме все чаще возникают конфликты. Сыну хочется больше свободы. Мы с мужем консервативные родители. Требуем быть дома не позже 10 часов вечера, в течение дня звонить не меньше двух раз, докладывать, где он и с кем. Вот ребенок и взбунтовался. Говорит, мы его позорим перед друзьями, у которых гораздо более либеральные родители. Но ведь если разобраться, мы не делаем ничего плохого! Да, не разрешаем ночные дискотеки. Да, запрещаем путешествовать куда-нибудь с друзьями с ночевками. Но ведь мы просто оберегаем еще совсем не взрослого ребенка! Сейчас сын заявил, что хочет жить отдельно. Мы с мужем категорически против, но Коля (сын) даже на работу устроился, чтобы поскорее накопить на съем жилья. Сказал, что ему нужен глоток свободы. Не понимаю, все подростки такие неблагодарные? Или мы все же что-то делаем не так? Семья у нас приличная, сын ни в чем особо не нуждается, обеспечен и одеждой, и едой, только карманных денег не даем, но он всегда может попросить на свои нужды...Светлана Игоревна, Минск

— Ваш сын вырос, поступил в вуз. По мере взросления ребенок должен получать больше свободы, равно как и больше ответственности. Представьте на момент, что Николаю уже 30. Ваши требования останутся прежними? Или вы захотите, чтобы сын начал самостоятельную жизнь и создал семью? Думаю, ответ однозначен. Вот только как же он это сделает, если вы не разрешаете ему взрослеть? Вы пишете: “...требуем быть дома не позже 10 часов вечера, в течение дня звонить не меньше двух раз, докладывать, где он и с кем. Вот ребенок и взбунтовался. Говорит, мы его позорим перед друзьями, у которых гораздо более либеральные родители...” То есть вы сами прекрасно понимаете, что так раздражает сына. И прекрасно видите, что, продолжая настаивать на своих требованиях, вызываете только более открытую форму протеста. Вероятно, вы заинтересованы в более комфортных взаимоотношениях с сыном. Тогда вам надо пересмотреть свои требования и, возможно, прийти к разумному компромиссу во взаимоотношениях с ребенком. Подумайте, почему потребность Николая в глотке свободы вы сравниваете с неблагодарностью? И хотели бы вы видеть сына, который выражал бы вам свою благодарность тем, что демонстрировал полную зависимость от вас? Попробуйте поговорить с Колей, вспомните себя в его возрасте, чего вам хотелось и чего недоставало. Возможно, это поможет вам с сыном лучше понять друг друга. Я уверена, у вас все получится.

Хочу носить его фамилию

Мы вместе уже три года, живем гражданским браком год. Любим друг друга, почти не ссоримся. Но он категорически против узаконить отношения. Говорит, нам и так хорошо, к чему эти штампы с фатой... Но я, как и любая нормальная женщина, хочу правильную семью. Хочу носить его фамилию, растить детей, рожденных в законном браке. Как мне его убедить?Лида, Гродненский район

— Сторонники так называемого гражданского брака (элементарного сожительства) в большинстве случаев просто стремятся сохранить для себя ощущение свободы, возможность в любой момент прекратить отношения, не вступая в утомительную процедуру развода. То есть они изначально не уверены в том, что хотят прожить со своим партнером до старости. Ваш любимый утверждает, что вам и так хорошо. Но ведь хорошо ему, а вас эта ситуация не устраивает. Насколько вашему партнеру важно, чтобы и вам было хорошо в отношениях с ним? Есть еще один серьезный вопрос: почему для вас так важен законный брак? Зачем он нужен вам? И как вы представляете свою жизнь дальше? Для начала задайте эти вопросы себе и своем партнеру. Не исключено, что ответ любимого сильно вас удивит. Заставит о многом задуматься, что-то пересмотреть в своих взглядах на сложившуюся ситуацию. А быть может, вы просто поймете, что зря волнуетесь: вашему молодому человеку просто нужно немножко больше времени, чем понадобилось вам, для того, чтобы понять: вам нужна правильная семья. С одной на двоих фамилией и росписью в загсе. Поговорите, обсудите, поспорьте и придите к выводам. А что делать дальше, решать только вам.

Начать с чистого листа

Очень плохо перенесла выход на пенсию. В нашем маленьком городке должность у меня была совсем не маленькая. Жизнь, насыщенная событиями, оборвалась сразу, как только начальство не продлило контракт. Несмотря на все грамоты, благодарственные листы, на бесконечные спасибо от людей, которым за 35 лет работы старалась помочь чем могла, я осталась одна. Дети давно уехали в большой город, там же растет внучка. Приезжают проведать раз в месяц. Тогда на пару дней я возвращаюсь к жизни... Но остальное время — тоска беспросветная. Знаю, что нужно найти себе какое-то занятие, но в нашем городке нет никаких кружков для тех, кому за 55. Огород? Да опостылел уже. Все как-то померкло. Не живу, а существую...Лидия Семеновна, Брестская область— Выход на пенсию — один из сложнейших переходных моментов в жизни человека. Еще вчера он был социально активен, а сегодня вдруг остался не у дел. Но подумайте, ведь все это уже когда-то было, каждый переломный момент приносил вам что-то новое, вы начинали делать то, чего не делали никогда до этого. Таких периодов в вашей жизни было множество: окончание школы, поступление в вуз, зачисление на работу, замужество, рождение ребенка и т.д. Выход на пенсию такой же кризисный период. Подумайте: чем бы вы хотели заняться? В чем всегда себе отказывали? Может, стоит постараться начать жизнь как бы с чистого листа? Вы пишете, что всегда старались помогать людям и это было для вас важно. Что изменилось сейчас? Почему вы не можете помогать людям, но уже в другом качестве? Не с позиции своего рабочего места и служебного положения. У вас в городе нет кружков для тех, кому за 55? Так, может, именно вы и поможете людям, которые оказались в таком же положении, организовав для них один из таких кружков? Возможно, для вас все только начинается. Желаю вам удачи!

Возьмите на себя ответственность!

Живу в браке 11 лет, воспитываем дочь. Поженились, как теперь модно говорить, “по залету”, когда обоим было по 22 года. Сейчас мне 33, и последнее время живу с ощущением, что все проходит мимо. Понял, что жена — совсем не тот человек, с которым я мечтал построить семейную жизнь. Дочку оба просто обожаем. Но, кроме любви к ребенку, между нами нет вообще ничего общего. Даже скандалов нет. Просто всепоглощающая скука. Полгода назад познакомился с женщиной, закрутило-завертело. Понимаю, это и есть то настоящее, о чем грезил, но каждый вечер после работы возвращаюсь в неприветливый дом. Подумываю уйти, но страшно представить, как к этому отнесется дочка. И жену вроде упрекнуть не в чем: хорошая женщина, только... не моя. Честно говоря, был бы рад, если бы у нее кто-то появился. Не знаю, что делать. Ждать, когда жена обо всем догадается и сама выставит меня из дома?Юрий, Могилев— Семейная жизнь очень непростая штука. И давать здесь советы крайне сложно. Только вы сами можете взвесить все за и против и принять решение: уйти или остаться. Но помните, что только счастливые родители могут дать счастье собственным детям. От дочки вы не уйдете в любом случае и всегда останетесь для нее отцом. Свою родительскую функцию вы вполне можете выполнять, не находясь в браке с ее матерью. Вопрос в другом: что все-таки заставляет вас жить в таком, по вашим словам, несчастливом браке 11 лет? Ведь если вы встретили женщину, как вы пишете, то почему до сих пор не ушли к ней? Действительно ли причина только в том, что вы боитесь реакции дочки? Или за этим стоит нечто другое? 11 лет — это большой срок. Вас и вашу жену уже связывает не только совместный ребенок, но и тысячи мелочей, которые составляют одно большое целое — совместную жизнь. И еще: очень настораживает ваше желание дождаться того момента, когда жена обо всем догадается и выставит вас из дома. Вы как бы не хотите брать на себя ответственность за происходящее, а перекладываете его на жену: мол, это не я ушел, это она меня выставила. Я предлагаю вам еще раз хорошо обдумать ситуацию. Или обратиться к семейному психологу. Решение нужно принять непростое: вам предстоит или кардинально поменять жизнь, или оставить все попытки что-либо изменить.

Не секрет, что к врачевателям человеческих душ — психологам — мы обращаемся крайне редко. Во-первых, подобная практика в наших широтах до сих пор не получила ни открытого признания, ни распространения. Во-вторых, среднестатистический белорус даже к стоматологу и гастроэнтерологу бежит только тогда, когда от боли готов уже на стенку лезть. Что уж говорить о нашем отношении к семейным неурядицам? “Неяк будзе!” — резюмируем, махнув рукой. Но бывают ситуации, когда, устав от бесконечных советов многочисленных тетушек, родителей, друзей, мы остро нуждаемся в объективном взгляде на сложившееся положение вещей.