Друзья и карьера: надежный якорь или кандалы на ногах?

Источник материала:

Вы дружили с первого класса. Не было ни одного дня рождения, на который вы не пригласили бы друг друга. Даже свадьбы отпраздновали в один день, хотя и с разницей в несколько лет. А теперь не то, что не видитесь — даже не звоните друг другу. И все после того, как вам предложили более высокий пост в крупной компании, потом еще более высокий, а ваш давний друг как был, так и остался научным сотрудником в полумертвом НИИ.
Увы, подобная история — не выдумка, а самая что ни на есть суровая реальность. И самое печальное, что счет таким ситуациям идет на миллионы. Получается, что карьера всегда будет помехой дружбе? Или что от восхождения по служебной лестнице нужно отказаться, чтобы не потерять друзей?
Нет, не будет и не нужно! Вопрос следует ставить иначе: что можно и стоит сделать, чтобы карьера оставалась карьерой, а дружба — дружбой. И как именно это сделать.

Не бойтесь перестать дружить

Психологи советуют начать с принятия простого, но почему-то для многих неприемлемого утверждения: дружба — это всегда взаимовыгодные отношения. Именно так: не бескорыстные, а взаимовыгодные. По мнению врача-психотерапевта Николая Нарицына, если подойти с точки зрения прагматизма, дружба держится на том, что эти отношения обоим приятны, а точнее — полезны. «Речь идет даже не столько о материальной стороне: могут быть и другие «дивиденды», которыми обмениваются друзья, причем друзья могут быть даже из разных социальных и мотивационных групп, — говорит Нарицын. — Именно в дружбе очень важно не столько равенство «кругов», сколько схожесть, «равенство» понимания обязанностей и дивидендов, которые получает каждый из друзей».

Среди этих обязанностей и дивидендов, о которых говорит психотерапевт, важнейшее место занимает умение принимать изменившихся друзей. Если этого не происходит, значит, дружба дала трещину. И тут необходимо отказаться от еще одного привычного мифа о дружбе — о ее незыблемости. Если дружба рушится, не следует спасать ее до последнего. Нужно принять это как неизбежность — и уйти. Уйти, понимая, что причиной краха дружеских отношений стала не сама по себе ваша карьера или неуспешность вашего друга, не то, насколько изменились вы или он. И об этом стоит жалеть, но не стоит приносить в жертву разваливающейся дружбе свое будущее.

Кто кого предает?

Что же чаще всего становится причиной ухудшения отношений между друзьями, когда один из них вдруг резко идет в гору? Это ощущение, что, делая карьеру, человек предает дружбу. Раньше вы виделись каждый день, вместе проводили выходные и отпуска, а теперь вам приходится задерживаться по вечерам на работе и мотаться по командировкам, а ваш друг по-прежнему трудится с девяти до шести и не понимает, что может этому помешать. Как следствие, ваши регулярные «Старик, сегодня не могу, и насчет завтра не уверен — давай созвонимся в пятницу!» он быстро начинает воспринимать в штыки. То, что для вас — объективная реальность, для него — попытка избежать встреч, которые были в радость вам обоим.

А может быть и так, что, понимая все причины, по которым меняется формат дружбы, ваш старинный приятель не понимает, почему вы предпочли карьеру прежнему небогатому, но свободному и беспечному существованию. Причина этого непонимания — в невозможности увидеть, что происходит в голове у другого человека. Ваше стремление проявить себя в работе и добиться в ней успеха до поры до времени незаметны в общении со старым другом. С ним вы остаетесь (и это — одна из важнейших причин, по которым вы продолжаете общаться!) таким, каким были и пять, и десять, и пятнадцать лет назад. Но в один прекрасный день друг внезапно замечает, насколько вы изменились. Однако то, что для вас было процессом, для него — мгновенное изменение.
Которое он оказывается неспособен принять. И, как это вообще свойственно большинству людей, вину за это неприятие он не станет взваливать на себя.

Что же делать в этой ситуации? Прежде всего, старайтесь делать так, чтобы ваши друзья были в курсе ваших внутренних изменений. У дружбы по сравнению с любовью, как говорят психологи, есть одно важное преимущество: дружба более вербальна. Друзьям можно рассказать гораздо больше — и этим нужно пользоваться. А если эти разговоры ни к чему не привели, значит, пришло время избавляться от «дружеских» мифов.

Еще один способ справиться с этой ситуацией — взять инициативу в свои руки. Пусть не друзья добиваются встречи с вами, а вы сами будете искать их и приглашать в гости, на дачу или на пикник. Вводите новые дружеские традиции и обычаи, которые будут соотноситься с вашими житейскими возможностями. Это позволит вам не потерять друзей, а им — примириться с новой реальностью и не чувствовать себя преданными. В конце концов, такие шаги дадут вашим друзьям возможность почувствовать, что они вам по-прежнему нужны и важны. А ведь именно это — главное ощущение, которое дарит нам дружба.

Принц и нищий

Всегда ли в крахе дружеских виноват тот, кто не смог сделать карьеру, добиться успеха, стать материально независимым? Конечно же, нет! Нередка и обратная ситуация, при которой недовольство старого друга вашим новым статусом бывает вполне оправдано.

Происходит это по двум причинам. Первая — ваше неосознанное (и зачастую спровоцированное корпоративными ценностями современного бизнеса) стремление подчеркнуть свою успешность, стать примером для друзей. Но задумайтесь: а действительно ли все они мечтают о таком же успехе, как ваш? Или для них могут быть гораздо более важны другие, менее материальные ценности, которые когда-то разделяли и вы?

Если на эти вопросы приходится отвечать положительно, значит, нужно что-то делать со своим поведением. Самое простое и верное — перестать демонстрировать и подчеркивать свою успешность. Вполне достаточно того, что и так видно со стороны. Скажем, ваша одежда и ваша машина скажут достаточно о тех материальных преимуществах, которые вы получили, поднявшись на новую карьерную ступеньку. Зато, если вам удастся доказать друзьям, что все эти внешние изменения не означают изменений внутренних, отношения перестанут портиться. Скорее всего, за одну-две встречи этого не добиться, но и отступать не стоит. Конечно, при условии, что дружба для вас действительно важна.

Есть и другой способ: сформировать несколько дружеских кругов. Тогда в одном из них вы сможете демонстрировать свою успешность и делиться секретами карьеры, а в другом — оставаться старым добрым приятелем, которому просто чуть больше повезло в жизни. Главное — помнить, что в таком разделении дружеских кругов нет никакой неискренности. Напротив, такой шаг скорее свидетельствует о вашем умении понимать чаяния друзей и идти им навстречу без ущерба для обеих сторон.

Вторая причина, по которой недовольство друзей вами оказывается обоснованным, на первый взгляд может показаться абсурдной. Ведь это происходит потому, что вы хотите им помочь! «Старина, если у тебя так не ладится с работой, может, я тебе деньгами помогу? Да не, не в долг, так бери! Я ж не обеднею, если ты у меня тысяч пятьдесят возьмешь!» — эти слова зачастую наносят незаживающие душевные раны. Но ведь вы хотели помочь! Но ведь друг же сам жаловался вам на жизнь, на неудачи в работе, на то, что денег не хватает!..

Да, жаловался. Но он искал не материальной помощи, а моральной поддержки. Ему было гораздо важнее услышать от вас, что он по-прежнему остается вашим другом, что в жизни есть более важные вещи, чем успех и достаток... А может быть, он ждал вашего совета бросить все и начать с нуля: зачастую именно дружеского подталкивания не хватает нам, чтобы решиться на столь смелый шаг. Но вместо такой дружеской поддержки получает снисходительное предложение «поддержать материально» — и убеждается, что все рассказы о друзьях-карьеристах соответствуют действительности.

Чтобы подобного не случилось с вашими друзьями, помните: дружеские «дивиденды» почти всегда нематериальны, и не стоит мерить дружбу на деньги. И еще не забывайте о том, что в подавляющем большинстве случаев жалобы друзей на жизнь — всего лишь завуалированная просьба о сочувствии и поддержке, а не заявка на немедленную материальную помощь!

Говорите с друзьями!

Вернемся к вопросам, с которых начался этот разговор. Так мешает ли дружба карьере и нужно ли жертвовать одним ради другого? Нет и нет!
Все мы постоянно меняемся. И далеко не всегда эти изменения нравятся окружающим. Но мы или способны принимать эти изменения наших друзей, или нет. Если да, то никакая карьера, никакое богатство, никакой статус не встанут между нами и нашими друзьями. А если нет, то сохранить дружбу не помогут никакие усилия.

Как же понять, как почувствовать в себе и в своих друзьях эту способность к принятию перемен? Совет один: говорите! Не стесняйтесь рассуждать со своими друзьями о том, что вас волнует. Не бойтесь задавать им волнующие вас вопросы. Не скрывайте от них своих мыслей и стремлений. И тогда, скорее всего, вы сохраните отношения на долгие годы.

А если дружба все-таки угасла, постарайтесь не слишком расстраиваться из-за этого. Как правило, человек не может поссориться со всеми друзьями сразу, а значит, всегда рядом будут люди, которые смогут вас поддержать. Только не превращайте дружескую поддержку в вооруженную помощь. Дружить «против кого-то», конечно, можно, но недолго. И такая дружба уж точно не может называться настоящей.

Татьяна Рублева