Мама вышла замуж

Источник материала:

КИСЛЯК Ольга

Смогут ли дети и отчим стать родными?

Отношения между отчимом и ребенком складываются гладко не сразу и не у всех. Порой дети из кожи вон лезут, чтобы насолить чужому дяденьке, занявшему место их родного отца, порой новоявленные папаши развивают чересчур активную деятельность, доказывая, кто в доме хозяин: требуют уважения и беспрекословного повиновения. Спросите, куда в таком случае смотрит мама? Моя соседка, сыну которой ее очередной гражданский муж пытался привить уважение к себе с помощью ремня, только тихонько вздыхала или плакала в сторонке. Сына–подростка ей, конечно, было жаль, но она так боялась потерять мужчину... В итоге потеряла двоих: сожитель бросил, сын так и не смог простить предательства.

— Я сам рос с отчимом, — признался мне заместитель директора могилевской СШ № 1 Леонид Ульянцев. — Помню, перед тем как его привести, мама спросила меня, семилетнего мальчишку, не против ли я, чтобы в нашем доме появился мужчина. Я сказал, что не против. Хотя в ту пору я был довольно вредным, хулиганистым, мамино решение не воспринял в штыки, потому что видел, что она его любит, и потому что хотел иметь отца. Родного я видел всего пару раз, а мне нужно было, чтобы рядом был сильный человек, который поддержит, поможет, подскажет. Отчим стал для меня авторитетом, на него я хотел походить, его без чьих–то подсказок стал называть отцом. Причем мое доверие он завоевал не подарками и поблажками, а всегда был со мной честным, добрым, когда нужно — и строгим. И когда у меня появилась сестренка, никакой ревности с моей стороны не было, напротив, я был счастлив. И до сих пор уверен: мужчина, если захочет, сможет заменить ребенку родного отца. В нашей школе тоже есть детишки, которые растут с отчимами, но чтобы после того, как чья–то мама второй раз вышла замуж, у Пети или Кати испортился характер или оценки, такого лично я не припомню.

Многое зависит и от детей, и от взрослых, от желания услышать и понять друг друга. Маше было 11 лет, когда ее мать привела в дом мужчину и велела называть его отцом. С этого момента жизнь троих превратилась в сплошную нервотрепку. Не то чтобы Машке совсем не понравился новый член семьи — симпатичный, интеллигентный, работящий, именно о таком отце она и мечтала (родной папаша бросил их, когда Маше не было и года). Просто задело, что ее поставили перед фактом, а теперь еще требуют полного подчинения. Противостояние (слова матери девчонка или игнорировала, или отвечала что–то резкое) длилось несколько недель и, возможно, не окончилось бы по сей день, если бы отчим, обычно не участвовавший в семейных скандалах, однажды не предложил Маше поговорить по душам. «Он говорил долго, — вспоминает Мария, у которой уже своя семья, двое детей. — Что давно и сильно любит мою маму, что хочет сделать нас счастливыми, но вовсе не требует от меня взаимности. Единственное, что он просил — уважать его и их с мамой решение. Конечно, в его любовь ко мне я поверила не сразу, как он говорит, мое сердце он завоевывал гораздо дольше, чем мамино, но спасибо ему, что был добрым и терпеливым».

15–летнему Вите принять второго отца было куда сложнее. Когда мать объявила, что второй раз выходит замуж, он поначалу закатил грандиозный скандал, после объявил бойкот, а когда понял, что это не помогает, начал шантажировать маму школой: стал хуже учиться, пропускать уроки. «Чужого мужчину он воспринимал как соперника, он очень любил родного отца и никак не мог понять, почему его мать сделала такой странный, на его взгляд, выбор, — объясняет директор могилевской СШ № 18 Сергей Бонич. — Мамины аргументы до него не доходили, подключились психологи, объяснили подростку, что его мнение, конечно, в семье уважают, но все же главное слово должно оставаться за взрослыми. А еще убедили его в том, что из–за появления другого мужчины мама меньше любить сына не стала. Конечно, чтобы переварить информацию, парню понадобилось время, но он успокоился, раздражительность и агрессивность пошли на убыль, занятий больше не пропускал. Такой пример — не единичен. Детям, особенно подросткам, бывает очень трудно смириться с тем, что в доме появляется новый глава семьи. К счастью, бывают и обратные случаи. Несколько лет назад в нашей школе учились двое детей (тоже подростки), отчима которых многие учителя, и я в том числе, знали в лицо. Он приходил в школу куда чаще, чем мама детей: не только посещал все родительские собрания, встречал сына и дочь вечером после школы, но и частенько заходил к классному руководителю, педагогам, чтобы просто поговорить о детях. Он действительно их любил — и они платили ему взаимностью, называли отцом и во всем ему помогали».

По мнению психологов, отчиму найти общий язык с ребенком, может, и сложно, но можно. Многое зависит не только от характеров, воспитания, но и от возраста ребенка. Дети до 3 лет довольно быстро принимают нового папу. 5–летний ребенок развод родителей переживает болезненно, поэтому маме надо подготовить малыша к появлению второго мужа. Задолго до того, как этот дядя возникнет на пороге с чемоданами, начать рассказывать сыну или дочке о нем и о том, как сильно она его любит. Если ребенок почувствует это, вряд ли станет противиться решению взрослых жить вместе. 6 — 7–летним мальчикам принять нового папу трудно, поскольку в этом возрасте у них сильно проявляются собственнические чувства по отношению к матери и чужого мужчину они воспринимают как соперника. Мама должна дать сыну понять, что с появлением нового папы она не станет любить его меньше. Завоевать доверие 8 — 11–летнего ребенка отчим сможет легко, если у ребенка хорошие отношения с родным отцом. 12–16–летние подростки чужого мужчину обычно воспринимают крайне негативно. Они не готовы подчиняться не то что незнакомцу, даже родному человеку. Маме придется объяснить любимому чаду, что тот уже взрослый, скоро начнет жить своей жизнью, а рядом с ней должен остаться близкий человек. А вот еще несколько советов для отчимов: пытаясь завоевать доверие ребенка, будьте с ним искренни, общайтесь, вместе гуляйте, делайте приятные сюрпризы, но не заваливайте его подарками. Покупать любовь ребенка нельзя, иначе рискуете нарваться на шантаж, он будет постоянно ставить вам условия: «Я сделаю, как ты хочешь, если купишь мне компьютер». Потакать всем детским капризам вообще не стоит, взрослый человек должен уметь проявлять твердость и настоять на своем.

Маме ни в коем случае нельзя приказывать ребенку называть своего нового мужа отцом и заставлять любить этого человека. Любовь нужно заслужить, но ребенок и отчим изначально должны уважать друг друга. Конечно, хорошо, если дети со временем начнут называть отчима отцом. Ничего страшного, если мужчина будет для них дядей Петей. Но вот называть его по имени детям не стоит. В нормальной семье должна сохраняться определенная иерархия: есть дети, а есть взрослые. И ставить себя на один уровень со взрослыми дети не должны, поскольку взрослый человек должен быть для них авторитетом. Ну а авторитет отчиму, конечно, придется заслужить, быть папой — это не только радость, но и большая ответственность.

Фото Николая ТИТОВА.