"Дорогая, ты неправа": что делать, когда любимый не на твоей стороне

Источник материала:

Наверное, каждая женщина была если не участницей, то свидетелем спора, в котором находящиеся в паре люди занимали противоположные стороны. Например, когда супруга отчаянно выясняла отношения с кем-то из компании, а супруг не был с ней согласен и занимал нейтральную позицию или вообще не вступал в диалог с оппонентом своей партнерши. Или когда жена, взвинченная до предела, доказывает свою правоту хозяину автомобиля, которому только что помяла правое крыло, а муж произносит что-то вроде «а я тебе говорил, что этим все и закончится».

Каждая женщина хоть раз в своей жизни была в таком положении, когда оставалась без поддержки своего мужчины в тот самый момент, когда нуждалась в этом больше всего. В такой ситуации она может чувствовать, что ее бросили, оставили одну, не защитили… Но очень часто, даже несмотря на такое внутреннее состояние, женщина оправдывает своего мужчину: «Как он мог встать на мою сторону, если я была неправа». И эти слова она нередко произносит неискренне, потому что на самом деле чувствует обиду, боль и неуверенность. А потом с этими чувствами она отправляется к своему мужчине, на которого впоследствии и выливает все свое раздражение и недовольство. Вот откуда берутся ссоры по мелочам и расставания из-за пустяков…

«…Я рассталась со своим молодым человеком вскоре после того, как поссорилась с его мамой, которая без моего разрешения взяла мое очень дорогое украшение. Я понимаю, что мы живем на ее территории, но это не дает права ей или кому-то еще брать мои вещи без спроса и вообще заходить в нашу комнату. Но самое ужасное, что мой молодой человек встал на сторону матери, стал мне говорить, что я не имею права с ней так разговаривать, что это недопустимо скандалить с мамой, если мы едим на ее кухне и пользуемся ее туалетом! Мне было очень обидно…» — из рассказа моей клиентки.

Что же делать и как реагировать, если мужчина не защищает свою женщину? Может ли его уверенность в том, что она «неправа» или «сама виновата», быть этому оправданием? Правда ли то, что это значит — он ее не любит?

Любой спор, любое выяснение отношений, любая ссора — это всегда стрессовая ситуация. Поведение человека в стрессовой ситуации всегда обуславливается набором присущих ему защитных реакций. Они могут проявляться на уровне физических действий «замри-бей-беги». А могут быть незаметны окружающим, так как весь процесс происходит исключительно в голове человека, и в этом случае можно говорить о работе психологических защитных механизмов. В зависимости от степени серьезности стрессовой ситуации человеческая психика выбирает подходящую случаю стратегию поведения. Обычно в современном обществе в ситуации бытового конфликта, ссоры или спора человек в состоянии контролировать свое поведение и удерживать себя от проявлений на физическом уровне.

А вот что касается механизмов психологических защит, то с ними все гораздо сложнее.

Человек практически не может их контролировать. Они включаются, когда по тем или иным причинам человек не в состоянии открыто вступить в конфликт. В примере с матерью, которая взяла чужие украшения, можно смело выдвигать гипотезу о том, что мужчина был не в состоянии открыто противостоять своей родительнице. Поэтому его психика выбрала более «безопасный» способ реагирования на конфликтную ситуацию — направить агрессию в сторону девушки. Тот же самый механизм мог сработать в ситуации с помятым крылом машины: мужчина не нашел в себе сил открыто противостоять другому водителю на более дорогой, например, машине. А в ситуации, когда муж не стал отстаивать сторону жены при споре в большой компании, вполне вероятно, что супруг «посчитал более безопасным» примкнуть к мнению большинства…

Именно поэтому в конфликтах с близкими и родными людьми так важно помнить, что прежде чем принимать категоричные меры (расставание, развод) необходимо разбираться в истинной причине реакции.

И это, естественно, совсем не значит, что женщина должна закрывать глаза на то, чем она недовольна. И тогда каждая такая неприятная ситуация вполне может стать поводом и причиной сделать отношения двух людей более доверительными.

Психологи всегда рекомендуют принимать во внимание чувства. Какой бы логичной и правильной ни казалась ситуация, если человек чувствует, что ему в ней плохо, значит, для него эта ситуация не такая уж логичная и правильная. Поэтому если в любой некомфортной для себя ситуации, не обязательно только в споре или во время ссоры, женщина чувствует, что осталась одна, ей обязательно нужно сказать об этом ее партнеру. При этом важно помнить, что каждый человек имеет право на любое мнение, в том числе и на ошибочное.

Разговор на неприятную тему будет полезным и безопасным для обоих участников, если его ход выстроен в верном направлении. Главная мысль, которую стоит донести партнеру, звучит примерно так: «Я знаю, что ты меня любишь и никогда не позволил бы кому-то меня обидеть. Но сегодня в этой ситуации я почувствовала себя совершенно беззащитной. Я верю, что что-то помешало тебе это сделать. Как ты думаешь, что случилось?».

Важно не освоить законы манипуляции, чтобы в будущем всегда прятаться за спину любимого в любых конфликтах. Важно научиться быть союзниками: чтобы даже в ситуации, когда партнер считает другого партнера неправым, они оба могли открыто выражать свое мнение. И чтобы при этом каждый из них знал, что они в любом случае найдут друг в друге как минимум поддержку. Чтобы сложились такие доверительные, безопасные, союзнические отношения понадобится много усилий, времени и мудрости от обоих партнеров.

Очень распространено мнение о том, что если люди не поддерживают взгляды друг друга, то такой союз долго не просуществует. Здесь нужно очень четко разделить понятия «ценность» и «личная оценка ситуации». Например, когда верность является ценностью и мужа, и жены, то все свои жизненные приоритеты они оба будут выставлять с учетом этой ценности (а не, например, личной свободы, которая вполне может быть ценностью супругов из другой семьи). Но при обсуждении ситуации, например, измены в семье их друзей, личная оценка мужа и личная оценка жены могут совершенно не совпадать. И у каждого из них найдется веский аргумент в пользу своего взгляда. Это говорит о том, что спор сам по себе не является чем-то, что разрушает отношения. И уж точно никак не может быть доказательством нелюбви партнеров.

Поэтому если мужчина не поддержал свою женщину, если в споре встал на сторону ее оппонента, ей не стоит сразу идти на него войной или объявлять ему бойкот. Ей будет очень полезно использовать эту ситуацию для того, чтобы оценить, насколько близки они с партнером, общие ли у них ценности, действительно ли каждый из них чувствует себя в этих отношениях в безопасности и в комфорте. Ведь каждый человек, осознает он это или нет, мечтает о том, чтобы его искренне любили: и ошибающегося, и незнающего, и не всегда и не все умеющего. А это возможно только тогда, когда в паре безопасно и комфортно…

Автор текста:

Юлия Костюк

Психолог, автор образовательной программы для родителей «Простая Психология»