Хватит быть милой: "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят"

Источник материала:

Когда я училась в школе, в моде были майки с надписью «Good girls go to heaven, bad girls go anywhere they want». Мне очень нравилась эта фраза, я думала, это о том, что нужно нарушать правила, бунтовать и всячески выстраивать свою идентичность от противного, то есть ни в коем случае не быть «good girl». Что бы это ни значило. Лозунг отлично ложился на мои бунтующие подростковые годы.

Сейчас же я вижу, что смысл этой фразы можно и нужно расширить, и актуальна она не только для пятнадцатилетних панкуш с пирсингом и покрашенными в розовый волосами. С детства девочкам внушается, что для женщины очень важно быть хорошей: «Хорошие девочки так себя не ведут!».

Девочка должна быть милой. Не повышать голос. Не мешать окружающим. Не говорить слишком много. Не говорить слишком громко. Не быть слишком напористой. Не быть слишком упрямой. Да одно «скромность украшает девушку» чего стоит, а?

Последствия такого воспитания я наблюдаю постоянно в дамах вокруг и в самой себе. Это мои женщины-коллеги, которые не могут поставить на место обнаглевшего подрядчика. Это девушки в транспорте, которые молча терпят приставания и «комплименты» в свой адрес от нетрезвых «жанихов». Это подруга, которая стесняется сказать боссу, что его постоянные взгляды в её декольте очень мешают ей чувствовать себя на работе в безопасности. Уверена, что каждая, даже самая «бойкая» из читательниц LADY вспомнит пару-тройку историй о том, как она почему-то стеснялась защищать свои права и границы.

Откуда берутся истерики

Позвольте рассказать вам историю моей подруги Василисы. Девочка из очень интеллигентной семьи, родители — университетские профессора и доктора наук. С детства всё время слышала похвалы за хорошее воспитание, правильные манеры, тихий голос. В младших классах даже получила грамоту — благодарность родителям за хорошее воспитание дочери. Василиса росла тихим ребёнком, очень боялась проявлять себя, боялась осуждения людей, их критики и отвержения. Окружающим казалось, что растёт прекрасная, «правильная» девочка. Как сказали бы психологи, самый настоящий «удобный» ребёнок.

Но пришёл переходный возраст, и у девочки всё чаще начали случаться истерики. Истерики подруга описывает как совершенно неконтролируемое состояние, когда что-то словно вылезало из неё, то есть некая сила, которую она не могла контролировать. Это выражалось в громких криках, ударах кулаками в стену и причинении себе физических увечий. Она не могла это остановить. Она причиняла себе боль, а когда приходила в себя, то видела распухшие окровавленные кисти. Но при этом, как часто бывает в подобных ситуациях, после приступа девушка чувствовала облегчение.

С возрастом истерических припадков стало меньше, но всё равно периодически они вспыхивали. В университете Василиса была умницей, настоящей заучкой, все время делала домашнее задание, отлично готовилась к семинарам, но на самих семинарах очень боялась высказываться. При одной мысли, что она заговорит и все обратят на неё внимание, девушка мгновенно чувствовала бешеное сердцебиение. То, что поощрялось в школе — быть «тише воды ниже травы», — оказалось ужасной преградой на пути к тому, чтобы развиваться дальше.

Василиса окончила университет и устроилась на работу. Через год у девушки случился нервный срыв, вызванный бесконечными переработками и пренебрежением к собственным базовым потребностям: она хронически недосыпала, питалась как придётся и была на грани эмоционального истощения.

Тогда Василиса попала к психотерапевту. Благодаря продолжительной психотерапии она поняла, что все эти годы жёстко подавляла в себе естественную, нормальную, необходимую для жизни агрессию. И ей пришлось учиться проявлять эту агрессию в повседневности, выражать её здесь и сейчас, а не накапливать до следующего приступа. Она стала отвечать людям, которые покушаются на её границы, пресекать хамство в свой адрес, говорить «нет» наглым просьбам. Она пошла в секцию единоборств и ощутила, какой это невообразимый кайф: чувствовать свою силу, в том числе и физическую, и выплёскивать негатив телесно. Стоит ли говорить, что истерические припадки исчезли из жизни девушки, а качество её жизни стало намного выше.

Запрет на агрессию

История Василисы показывает, как страшно подавление своих естественных защитных механизмов. Если мы не будем стоять за себя и защищать свои границы, то никто не сделает этого за нас. Везде — с родителями, с любимым человеком, на работе, с друзьями — нас подстерегает опасность расслабиться и позволить другому использовать нас. И не потому, что вокруг плохие люди, которые сознательно пытаются что-то от нас получить. В том-то и дело: чаще всего это происходит бессознательно.

Защищать себя — это проявлять агрессию, без неё самозащита невозможна. А быть агрессивной — это причинять кому-то боль. Именно поэтому так тяжело защищаться от самых близких людей. Ведь мысль о причинении им эмоциональной боли невыносима. Однако иногда это необходимо, и боль в итоге оказывается силой не столько разрушительной, сколько целительной.

Агрессия необходима во всех сферах жизни. Какой бизнес без агрессии, какая конкуренция? И в личной жизни без неё никак, что за секс у людей, между которыми нет никакого напряжения, а исключительно нежные рафинированные чувства?

В нашей культуре существует негласный запрет на выражение здоровой агрессии девочками. Мол, «женщине это несвойственно». Мужчинам немного проще, в умеренном виде агрессия в мальчиках поощряется, но зато есть другой, не менее травмирующий запрет — запрет на «слабость», а на самом деле на чувства. Ну, вы понимаете, «мужчины не плачут», «хнычешь, как девчонка» и всё в таком духе. В итоге вырастают эмоциональные импотенты, не способные справиться со своими чувствами и выражать их.

А дело-то в том, что как агрессия есть в девочках, так и чувствительность есть в мальчиках. Нельзя от живых людей, завораживающе прекрасных в своём многообразии, отсекать какие-то отдельные проявления в угоду никому не нужным и вредным гендерным стереотипам. Стереотипы не выбиты в камне, и мы имеем власть и свободу их ломать. Своими каждодневными решениями и поступками мы сами создаём актуальные понятия приемлемого и правильного, и не стоит забывать об этом.

Приручить ведьму

Мне нравится метафора ведьмы для обозначения силы, которой обладает каждая женщина. Как известно, «ведьма» — это от слова «ведать», то есть знать. Ваша внутренняя ведьма прекрасно знает, в какой момент и как защититься или наказать обидчика, от вас же требуется всего лишь наладить с ней качественный контакт. Говоря о том, что агрессию нужно и важно проявлять, я вовсе не имею в виду постоянно повышающих голос начальниц, распускающих сплетни фантазёрок, озлобленных и перманентно агрессивных барышень и прочих токсичных личностей. Описанные случаи — это как раз-таки перекосы, свидетельствующие о неспособности установить контакт со своей «внутренней ведьмой».

Агрессия — это та сила, существование которой важно для начала хотя бы признать в себе. И уже на этом этапе многие женщины столкнутся с проблемой: «Нет, я не такая, я не могу ненавидеть родную мать и желать смерти наглому соседу!». Можете. Всё в порядке, если фантазии остаются фантазиями. Самые страшные цензоры сидят в нас самих и пытаются закрывать рот нашему бессознательному. Потом происходит вытеснение и невротические симптомы. А ведь вы всего-то человек, который испытывает самые разные эмоции.

Признали? Хорошо, далее задача следующая: разрешить себе всё это испытывать. Разрешить себе чувствовать зависть, злость, ненависть к другим и жажду разрушения. Без запрета, без ненависти к самой себе. Принятые агрессия и ненависть намного менее разрушительны, чем вытесненные. Всё нормально, вы это чувствуете потому, что вы живой человек. Вам можно.

Здесь мы можем столкнуться с трудностями, спровоцированными идеологией вечного «позитива». Вы замечали, как агрессивно (что за парадокс!) нам внушается, что нет ничего важнее того, чтобы быть «позитивными», бесконечно сверкать белозубой улыбкой и делать вид, что если на проблему закрывать глаза, то она исчезнет сама собой? «Мысли позитивно», — убеждают нас проповедники новой веры, обещая, что если мы и правда последуем этому совету, то жизнь наладится сама собою. Ну мы-то с вами понимаем, что это чушь собачья. Одно дело жить, стараясь во всём видеть плюсы, а не минусы, и совсем другое — превращаться в дурачков с застывшей улыбкой, уверенных, что в них нет ничего «плохого». С такими людьми очень тяжело общаться, в итоге они превращаются в тиранов, готовых вас чуть ли не убить за недостаточно позитивное мышление. Стоит ли говорить, что они уверены, что ничего агрессивного в них самих и в их поведении нет. Поэтому не стоит вестись на это. Вера в силу позитива хороша в меру, и ни в коем случае не нужно закрывать глаза на важность других человеческих проявлений в нашей жизни.

Итак, мы разрешили себе испытывать самые неприглядные эмоции, и теперь — следующий шаг. С уже признанной и приручённой агрессией можно работать. Теперь вы знаете, сколько всего в вас сидит. И вы понимаете, что сильны и способны ответить ударом на удар или предотвратить схватку, не дав на себя напасть. И, зная о своей силе, вы, как это ни парадоксально, становитесь намного спокойнее. У вас всё в порядке, если вы уверены, что ваши границы надёжно защищены, а ваша «ведьма» всегда готова прийти на помощь. И наоборот — чрезмерная, неадекватная агрессивность свидетельствует именно о слабости, о глубокой неуверенности в собственной силе.

И теперь нет нужды доказывать кому-то, что вы хорошая, улыбаться несмешным шуткам и постоянно пытаться быть милой. Хватит быть милой. Будьте лучше собой, будьте лучше счастливой.