"Передай маме, что она дура". Психолог рассказывает, как помочь ребенку пережить расставание родителей

Источник материала:

Психолог Юлия Костюк делится советами о том, как помочь ребенку пережить развод родителей. 

«Она мне изменила. А потом и вообще ушла из семьи. Да мне на нее плевать, если честно! Мы разъехались и уже почти полгода живем в разных квартирах. И все это время я думаю о том, как рассказать моему сыну, что его мать так поступила. Что это она виновата в разводе… Зачем мне это? Я хочу быть честным с моим сыном. Он уже взрослый, ему 11 лет. Каждый раз, когда мы с ним видимся, он говорит, что скучает по мне. Пусть он знает, кто в этом виноват! Так как мне правильно сказать мальчишке, что его мать мне изменила?»

Измена в семье — довольно частая и одна из самых болезненных ситуаций. Люди пытаются искать способы, чтобы справиться с ее последствиями как можно скорее: уходят в загул, погружаются с головой в работу, обращаются к психологам. В эти сложные периоды жизнь вокруг воспринимается особенно остро: ранит то, что вчера еще ничего не значило, чувства вырываются наружу, хочется их куда-то «деть»… Нередко в этой лихорадке человек ищет того, кто мог бы разделить нестерпимую боль. Это не всегда происходит осознанно. Человек практически не понимает, что все его мысли на самом деле заняты «ситуацией», все разговоры крутятся вокруг обиды и «обидчика». И так как дети — это ближайшее окружение, с кем видятся и общаются ежедневно, то очень часто они оказываются включенными в этот круговорот родительских отношений гораздо больше, чем могли бы.

Ребенок в ситуации развода родителей легко может стать так называемым третьим элементом, через который мама и папа будут осуществлять коммуникацию. Если обиженные, обозленные друг на друга люди не желают или не могут напрямую выяснить отношения, то им гораздо проще передавать друг другу сообщения, используя для этого собственных детей. Как это происходит?

«Передай папе, что он должен привезти мне деньги на твое содержание», «Передай маме, что я хочу отвезти тебя к бабушке», «Если твой папа не может отремонтировать шкаф в твоей комнате, то пойди и сам ему об этом скажи», «Твоя мать не способна сама отвезти машину в ремонт?», «Твой папа нас бросил, иди и скажи ему спасибо, что ты теперь без отца».

Вроде бы в этих сообщениях нет прямых оскорблений, обвинений, нападений. Ну не сказано же там: «Передай маме, что она дура».

Но нужно понимать, что кроме буквального «пусть привезет алименты» мама передает ребенку послание «твой отец плох, безответственен, не думает о тебе (и обо мне)». Людям представляется, что если они напрямую не скажут сыну или дочери, что они ненавидят своих бывших партнеров, то дети об этом не узнают. Они забывают, что человек воспринимает информацию от другого метафизически, т.е. через интонации, выражения лица, позу, жесты, даже частота дыхания говорят порой гораздо больше, чем слова.

Это говорит о том, что дети всегда знают, что на самом деле происходит между родителями, как бы ни старались те скрыть правду…

Почему родители втягивают детей в эти диалоги? Потому что им больно. И хочется эту боль как-то донести до бывшего партнера. Прямо сказать бывшему мужу или жене о своих чувствах сложно, страшно, да и не особо принято в нашем обществе. Конечно, гораздо проще бросить «заряженные» слова ребенку, пусть «передаст».

В примере в начале статьи отец, которому на самом деле совсем не «плевать», который очень обижен и не в состоянии справиться с интенсивным переживанием, готов разделить все это с сыном. Очевидно, что ему есть что сказать бывшей жене. Но он поступает иначе: ищет доступный способ обсудить свои чувства и при этом не услышать ответ, снять с себя ответственность за свершившееся.

Ему хочется, чтобы ребенок чувствовал к своей матери то же самое, что он сам чувствует к ней.

Важно обратить внимание на то, что он знает, что причинит боль своему ребенку. Иначе он просто не задавал бы вопрос о том, как это сделать безболезненно. Но он причинит ее таким разговором обязательно. Даже если ребенок внешне отреагирует ровно, даже если ничего не скажет, даже если папе покажется, что ребенок ему посочувствовал или принял его сторону… Ребенок будет чувствовать боль. Потому что теперь его мама «плохая», папа «слабый» и его нужно «защищать», и теперь совсем непонятно, как и с кем себя вести… И что теперь делать, если, например, стало страшно: бежать за спасением к «плохой» маме или к «слабому» папе?..

Не стоит обвинять мать и отца, так поступающих, в том, что они не любят своих детей, сваливают на них свои проблемы, компенсируют за их счет свои чувства. Их психика в эти моменты полностью сосредоточена на собственной боли, обиде, ненависти. Раненый и напуганный зверь кусает даже спасающую его руку… Но. Важно помнить, что каждое действие имеет последствие. И никогда не поздно обратить внимание на то, что спасая свои чувства, можно здорово ранить другого…

Детская психика далеко не всегда в состоянии справиться со сложными жизненными ситуациями. А тем более с такими, где происходит родительская «война». Если даже взрослые с ними не справляются, то как это может сделать ребенок? И чем он младше, тем сложнее ему «переварить», обработать все происходящее. Да, дети не могут сказать: иди и скажи это ему сама. Большую часть ситуации они не осознают, не понимают и не могут объяснить ни себе, ни окружающим.

Развод — это всегда больно для всех участников. Но из него можно выйти нетравмированными, т.е. без серьезных последствий для психики. Есть несколько правил, которые помогут пройти самой/самому и провести своих детей через этот процесс с наименьшими потерями.

1. Разговор о предстоящем разводе нужен. Детям проще проживать сложности, если они о них предупреждены. Когда человек видит, что что-то не так, а ему в это время говорят, что все в порядке, это существенно повышает тревожность. Частые болезни, обострение аллергических реакций, «плохое» поведение, нарушенный сон и прием пищи детей — яркие признаки такого рода тревожности.

2. Детям нужно давать только ту информацию, которую они смогут обработать в силу их возраста.

3. Отношения мамы и папы детей не касаются. Личные обиды, переживания стоит разделять только между собой. Детям не обязательно знать причины расставания: это никак им не поможет. И это, опять-таки, дело исключительно родителей и их отношений.

4. Если расставание было неожиданным для одного из взрослых, то ему следует сообщить детям, что второй родитель будет проживать в другом месте, потому что взрослые так решили.

5. Не прятать истинные чувства умеет далеко не каждый. Но детям важно знать, что чувства и эмоции не нужно скрывать, что это нормально чувствовать, когда происходит что-то неприятное, болезненное. Можно сказать сыну или дочери, что расставание причиняет боль. Можно поплакать при детях. Но важно не обсуждать с ними «подробностей», оставаться корректными в выражениях, не пугать детей интенсивностью чувств: «я этого не переживу» и «лучше бы я умерла» — плохие варианты.

6. Если нет сил простить, лучше так и сказать: я не справляюсь со своими чувствами, мне плохо, я пока не могу смириться с поступком Ивана/Кати (лучше использовать имя бывшего партнера вместо фразы «твоего папы/твоей мамы»).

7. Ну и набившее оскомину, но до сих пор часто игнорируемое обращение к детям: «Все, что происходит между нами с мамой/папой — наши трудности, которые мы решаем. Мы оба любим вас. Мы рядом с вами и всегда открыты для вас». 

Для ребенка родитель — образец того, как справляться с трудностями. Пример того, как преодолевать сложности жизни. Понимание того, что взрослые могут

• совершать ошибки,

• свободно решать, как поступать, т.е. осуществлять свой выбор даже если другой с этим решением не согласен,

• проявлять эмоции и быть в них принятым, помогает детям принять эти правила и в свою жизнь. Сложно вырастить свободного, уверенного в себе человека, если он не знаком с принципами, описанными выше.

Ребенок беззащитен перед взрослым: он без рассуждений берет все то, что тот ему предлагает. Он не оценивает это с точки зрения личного «хорошо» и «плохо». Он верит на слово. Если мама так говорит, значит, так и есть. Если папа так говорит, значит, так и есть. На родителях огромная ответственность за то, что чувствуют их дети, научатся ли они быть счастливыми, не сломаются ли тогда, когда жизнь предложит им неожиданный поворот… Поэтому важно находить в себе силы проходить жизненные испытания так, чтобы пара детских глаз, незаметно, но внимательно следящая за каждым родительским движением в критической ситуации, отражала достойного человека.

 Юлия Костюк, психолог