Правление Путина как длинный анекдот: гид по 4142 шуткам о российском президенте

16.10.2018 09:56 — Разное |

Размер текста:: A; A; A

Источник материала:

Владимир Путин — самый популярный герой крупнейшего архива анекдотов в российском интернете, сайта «Анекдот.ру»; так считает создатель сайта Дмитрий Вернер.

Правление Путина как длинный анекдот: гид по 4142 шуткам о российском президенте

Календарь «12 настроений президента» художника Дмитрия Врубеля. Фото: Извстия / SIPA / East News

«Сноб» прочитал все 4142 анекдота про российского президента, чтобы изучить, как за 18 лет изменилось восприятие сочинителями историй о нем.

Путин в начале: человек, который почти всех обхитрил, а остальных — построил

«Одна буква решает судьбу человека. Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом России».

Самый первый из опубликованных четырех тысяч анекдотов о президенте звучит даже философски. В нем — вся суть тогдашней его победы: неслучайный человек, случайно оказавшийся в нужном месте в нужное время, обошел всех, кто приценивался к президентскому креслу в эпоху, когда Владимира Путина и по телевизору-то не показывали:

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин: Ельцин спрашивает:

— Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?

— Виктор Степанович и Анатолий Борисович.

— А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?

Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос.

Примаков отвечает:

— Евгений Максимович и Юрий Михайлович.

— А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?

Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:

— Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.

— А почему не, эм, а, это вы, товарищ Путин!

***

В интонациях, с которыми подаются главные темы тогдашней политической жизни, будь то разгон НТВ, побег Березовского, отношения с соседями и предшественником, — уважение к президенту. Путин доминирует над всем и вся. Телефонный звонок:

— Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!

— Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!

Путин звонит Кучме:

— Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!

— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских. Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

Путин звонит министру внутренних дел Грызлову:

— Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?

— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.

— Сколько-сколько?!

Грызлов видит, что в кабинет входят люди в масках:

— Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!

Еще звонок:

— Можно Владимира Владимировича?

— Говорите, Борис Абрамович, это я.

— Вы меня узнали, Владимир Владимирович?

— Да, так что богатым уже не будете.

***

«Анонс на ОРТ: «Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном". Режиссер — Владимир Путин».

Это сарказм — но безобидный, беззлобный. И даже дело НТВ в общем-то трактуется как остроумная президентская шутка:

«Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net».

Когда президент мешает жить простым людям, то делает это красиво:

«В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем пресс-служба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-Покровская и Филевская линии, а также с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда Кольцевой линии».

А намек на то, что за его первый президентский срок в стране так ничего и не сделано, может считываться и как хитроумие человека, не совершающего лишних движений:

«На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой — Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов».

Фото: Laski Diffusion / East News

Второй срок: «ЮКОС», революция по соседству и многоходовочка

С новым президентским сроком образ разведчика-бессребреника только крепнет:

«”Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию”, — Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства».

Основная тема анекдотов второго срока — продолжение борьбы с политическими соперниками, только вместо Березовского главным антагонистом Путина становится Ходорковский.

Последнее слово, впрочем, в этой битве всегда остается за президентом:

Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.

— Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть белыми.

— Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым.

Или вот такой:

— Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?

— Да!

Через минуту.

— Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?

— Ну да! Да!

Еще через минуту.

— Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...

— Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!

Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.

Он лечит страну от олигархии, а значит, может помочь и простым людям: но проблемы страны и бабы из Ухрюпинска несоразмерны и на этом строится следующая шутка:

«С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"»

***

Тем временем Путин продолжает всех побеждать, а бывшие противники танцуют для него:

Утро 8 октября.

— Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?

— Нормально.

— Березовский и Гусинский гимн СССР пели?

— Да, пели.

— Масхадов лезгинку танцевал?

— Угу.

— Буш в индейских перьях дурачился?

— Было дело.

— Ну?

— Ладно, Ходорковский, свободен.

Здесь появляется странная интонация, очевидно расходящаяся с образом Путина, декларирующего поговорки вроде «Везет тем, кто везет»:

Новый Орлеан затоплен, «Аль-Каида» захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку… Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:

— Прет! Прет!! Прет!!!

Но это редкость: в глазах сочинителей анекдотов — он чаще сам хозяин своей судьбы. В одном из основных сюжетов того времени, теме «оранжевой революции» на Украине, начавшейся в 2004 году, и ухудшения отношений двух стран, Путин в привычном образе:

Вопрос к Путину:

— Владимир Владимирович почему вы ведете себя так по отношению к Украине?

— Я два раза поздравил Януковича с победой. Третий раз повторять не буду.

Мем «многоходовочка» появится только через десять лет, но уже в 2005 году президент России — человек, продумывающий свои действия на несколько шагов вперед:

Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:

— Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?

Путин отвечает:

— Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

***

К 2008 году тему российско-украинских взаимоотношений и олигархов вытесняет вопрос: пойдет ли Путин на еще один срок и как он это сделает? Основной посыл: «Путин — умный и что-то придумает».

— Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?

— Нет!

— А на четвертый?

Или вот такая, очередная многоходовочка:

На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал пресс-конференцию.

— Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть?

Корреспондент BBC:

— Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?

— Вот видишь, не волнует их третий срок, — шепнул Путин Медведеву.

Или такая:

«Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком».

Фото: Markus Schreiber / AP / East News

Тандем: Болотная, амфоры и Димон

У Василия Иваныча есть Петька, у Путина — Медведев. Долгие годы это место было вакантным: хотя на роль спарринг-партнер пытались попробовать даже патриарха Алексия II. Вот два анекдота 2005 и 2010 года, с практически одинаковым сюжетом:

— Леха, пойдем в сауну сходим?

— Да нет, Вован, не пойду.

— Леха, блин, ты че не мужик, что ли? Пойдем, там пиво, девочки, все дела.

— Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки Патриарх Всея Руси.

Говорит как-то Путин Медведеву:

— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.

— Что, прямо при девках?

Президент — Медведев, но главнее Путина по-прежнему может быть только Господь:

— Владимир Владимирович, когда будет снег?

— Соблюдайте, пожалуйста, субординацию. Обратитесь сначала к Богу.

И даже враги Путина понимают, кто в стране главный:

Медведев жалуется Путину:

— Я тут написал очень жесткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!

— А мне он прислал странную эсэмэску: «Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался».

Россыпь российских успехов 2008 года тоже связывают с личностью Путина:

Однажды Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.

— Хорошо-то как, — говорил Дмитрий Анатольевич.

— А то! — восклицал Владимир Владимирович, — Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь! А всего-то надо было ракеты «Тополь-М» один раз на Красную площадь выкатить.

***

2011–2012 годы: в России — протесты, в Москве — Болотная, «Единая Россия» — теперь партия жуликов и воров, а беспартийный Путин, как ответственный за все в стране, по этой логике, главный жулик и вор.

— Сколько денег понадобится «Единой России» на предвыборную кампанию 2012 года?

— Пять рублей.

— Пять рублей?

— Чтобы Путин с Медведевым могли на орел и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером.

Про Путина, в то время то летавшего со стерхами, то едущего по стране на новых «Жигулях» и достающего античные амфоры, шутят почти как про Чака Норриса из известного мема:

«Двигатель "Лады-Калины", на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом».

«И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр».

«На мехмате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хиггса».

***

Впрочем, иллюзий о будущем авторы анекдотов не питают:

«Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты, основанные на неоправданном либерализме, следовательно, мы пойдем старой, проторенной тропой оправданной диктатуры!»

Появляются критические интонации:

«Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которых добился премьер-министр России В. В. Путин».

Но и здесь он выходит победителем:

«Гр-ну Березовскому Б. А. В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранен и переведен на другую работу».

Фото: Alexei Nikolsky / Sputnik Kremlin / AP / East News

Путин и вечность: шестилетка великих побед, критика и выборы будущего

Путин идет к гадалке, та говорит она ему:

— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.

— Значит, не будет больше лета, — сухо отвечает Путин.

Он теперь, кажется, навсегда: «Человек, пародирующий Владимира Владимировича в "Камеди Клаб", уже постарел. А Владимир Владимирович нет». Эпоху третьего срока публицисты сравнивают с брежневским застоем; авторы анекдотов даже пересочиняют старые шутки про Леонида Ильича:

«А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? Да у меня, блин, абонемент!»

Чиновники на этом фоне всегда выглядят как бессловесные болванчики, желающие одного — угодить президенту:

«Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями».

Влиятельнее даже его собака:

«Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу».

Телевидение — его:

«Дмитрий Киселев общается с президентом в присосущей ему манере».

Запад — под Россией:

«Когда Путин говорит — Европа может заслушаться. Когда Путин молчит — Европа может обосраться».

***

Две главные темы 2014 года: Олимпиада и война на Украине. Журналисты спрашивают Путина:

— Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних Игр?

— Да, я бы хотел в Ялте.

Путин побеждает играючи, его действия — решительный и красивый жест:

«Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?»

Или:

Любовница Путина разговаривает с подругой:

— Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску.

Он, впрочем, никак не мог остановиться:

— Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг президенту.

***

Тем временем внутренние проблемы не решаются, внимание отвлекается внешними:

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?

— Что в США творится, видели?

— А...

— А в Киеве какой бардак?

— Но...

— Следующий вопрос.

Жизнь в стране — потемкинская деревня:

До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один — сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой — то же самое. В третий — выбор еще больше. Спрашивает у продавца:

— Скажите, а это все по каким-то талонам или карточкам?

Продавец:

— Да нет, берите сколько хотите и что хотите.

— Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?

Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:

— Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.

***

— Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! — размышлял Владимир Владимирович на досуге.

Пожалуй, самая спорная реформа за всю эпоху 18-летнего правления Путина, конечно, не осталась незамеченной.

«Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием"».

Народ не смог принять это — рейтинг президента рухнул на «докрымский» уровень 2013 года. Анекдоты — даже не саркастичные, а просто грустные. Самый последний звучит так:

«Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России».

Впрочем, смеяться над ним как-то странно, ведь в мире, состоящем из бесконечного анекдота про него самого, «Владимир Владимирович всегда смеется и хорошо, и последним».