«Не жалейте его». Психолог о том, как помочь своему мужчине, если тот потерял и не может найти работу

Источник материала:

Женщины часто переживают эмоциональные кризисы легче мужчин, и если партнера штормит (уволили с работы, подставил друг, потерял деньги), мы готовы взять штурвал в свои руки. Но что если страдания вашего мужчины затянулись и вместе с должностью он потерял интерес к жизни? Как спасти, а не усугубить положение, рассказывает психолог.

Об авторе:

Юлия Костюк, психолог

Вот случаи из жизни, рассказанные женщинами:

«Побежденный в неравной схватке с жизнью, мужчина обычно падает на диван перед телевизором, где долго лежит и тяжело страдает. Моя задача как женщины залечить его раны и вдохновить на новые подвиги. Или вынести его из дома вместе с диваном, чтобы холод и голод заставили его подняться…»

«Я просто устала тянуть на себе весь дом: на мне детсадовец, вся домашняя работа, а теперь еще и необходимость кормить взрослого мужчину. Мне очень его жалко: мужское самолюбие хрупкое, увольнение пережить непросто… Но мне же тоже тяжело! Я и так дала ему время, чтобы он пришел в себя, отдохнул и нашел приличную работу… Которая почему-то никак не находится… А у меня опять обострился псориаз. И сыну обязательно раз в год нужно на море. Я уже сейчас боюсь представить, где буду искать на это деньги… Такое впечатление, что мужа это вообще не беспокоит…»

«Я ему сказала, что-либо он встает с дивана и отправляется искать работу, либо я ухожу. А он заявил: „Ну и уходи!“. Я собрала вещи и переехала обратно в свою квартиру. В тот же день мне позвонила соседка и сказала, что в нашем доме вечеринка. Оказывается, он вынул из моей сумки деньги, купил на них алкоголь и еду, пригласил друзей… Я была в шоке! Я не думала, что он может до такого опуститься… А я его еще жалела, думала, что он, бедный и несчастный, страдает из-за своего положения иждивенца…»

Одна из важнейших задач людей в паре — поддерживать друг друга в сложных жизненных моментах. Не бывает так, чтобы кризис одного из членов семьи не коснулся остальных. И от поведение второй половины во многом зависит, как будут развиваться события: либо ситуация усугубится, либо человек сможет преодолеть кризис и выйдет на новый уровень жизни…

Но на словах помочь партнеру пережить трудности и проблемы гораздо проще, чем это оказывается в реальности.

Люди часто теряются и перестают ориентироваться в потоке событий (или, наоборот, их отсутствия), если близкий человек впадает в апатию и теряет интерес к жизни. Это пугает, дезориентирует и заставляет действовать непривычными способами, которые, в свою очередь, приводят к непредсказуемым последствиям.

Главная ошибка в любой кризисной ситуации — позволять себе жалеть другого человека. Сопереживать, сочувствовать, поддерживать — это важно. Жалеть — нет.

Когда один жалеет другого, он отправляет ему невербальное сообщение: «Ты слабый, несамостоятельный, неспособный справиться, беззащитный». Жалость — это как бы взгляд на человека сверху вниз. Это чувство вряд ли способствует тому, чтобы другой почувствовал опору, распознал в себе силу и возможность преодолеть все что угодно.

Жалость — коварное чувство, которое запускает в отношениях между мужчиной и женщиной нежелательные сценарии. Многие слышали о теории под названием «Треугольник Карпмана».

Ее суть в том, что партнеры могут примерять на себя роли «Жертвы», «Спасателя» или «Преследователя» и меняться ими. Например, женщина обвиняет супруга в том, что ей тяжело, и угрожает ему «наказанием» — скандалом, уходом из семьи, разделом имущества. В этот момент она находится в роли «Преследователя», задача которого покарать «Жертву». А до этого женщина длительное время находилась в роли «Спасателя»: она работала на двух работах, спасая семью от голода и безденежья, взваливала на свои плечи обязанности партнера, относилась к нему как к жертве обстоятельств. В такой ситуации практически неизбежен итог, когда жертва и преследователь поменяются местами: и вот уже муж «нападает» на жену, обвиняя ее в нежелании поддерживать, «войти в положение» и угрожая насилием, шантажируя… А она будет злиться или расстраиваться из-за того, что отдала ему столько сил, а он не оценил.

Человек, привыкший к «удобному» положению жертвы, быстро превращается в агрессивного палача, стоит только партнеру попробовать изменить ситуацию.

Обычно женщина не замечает, когда она переходит эту небезопасную границу — черту жалости к собственному мужчине. Чаще всего она руководствуется «лучшими» побуждениями: желанием поддержать любимого, продемонстрировать ему свою любовь и преданность. Искренняя вера в то, что «побежденный в неравной схватке с жизнью» мужчина оценит это и полюбит ее еще больше, может привести к печальным последствиям: многие пары распадаются как раз по этой причине…

Уйти из этого союза женщине часто мешает уже созревшее к тому времени ощущение предательства и, как следствие, чувство мощнейших стыда и вины: «я же обещала быть рядом и в горе, и в радости», «они скажут, что я с ним была, только когда у него все было хорошо», «не зря его мать говорила, что я меркантильная»…

Это делает последние месяцы брака поистине невыносимыми… И большая беда в этом случае — поддаться влиянию токсичных чувств и пойти на поводу у окружающих, забывая о собственных интересах.

Как не допустить такого положения в отношениях? Что делать, если человек ощущает себя втянутым в такой «треугольник»? И самое главное: как правильно помочь партнеру пережить жизненные трудности, не втягивая и его, и себя в нездоровые отношения?

Не рекомендуется:

• Молчать, скрывать свои истинные чувства, скромничать, ударяться в героическое преодоление трудностей в стремлении взвалить все заботы на свои плечи: этот путь ведет прямо в злополучный «треугольник»;
• Опекать, чрезмерно заботиться, баловать. Это скорее, как говорят бихевиористы, подкрепит нежелательное поведение. А также может создать у партнера комплекс «выученной беспомощности», что само по себе является довольно серьезным состоянием, от которого непросто избавиться;
• Плакать, убеждать, уговаривать, запугивать и т.д.;
• Искать вместе с партнером (и тем более — вместо него) варианты трудоустройства: взрослый самостоятельный человек в состоянии справиться с этой задачей.

Рекомендуется:

• Если человек видит, что в его силы и возможности не верят, а при этом о нем еще и заботятся как о том, у кого действительно нет сил и возможностей, он вполне может принять такие условия. Поэтому попавшему в эту ситуацию партнеру важно отдавать часть обязанностей по дому других членов семьи, не ограждать от бытовых забот и текущих дел.
• «Ты справишься, я в тебя верю». Человек, попавший в сложную ситуацию, сам какое-то время не верит в собственные силы. Важно показать ему, что произошедшее — просто очередной этап в жизни, который имеет свои цели и ставит перед человеком свои задачи. Как это показать? В беседе. Нужно говорить об этом, открыто сообщать о своей уверенности, что партнер справится.
• Не обесценивать чувства партнера. Неожиданные изменения в жизни всегда вызывают шок. В таких ситуациях людям важно не остаться наедине со своими сложными чувствами и тяжелыми мыслями. Поддержка здесь крайне необходима: «я знаю, что тебе тяжело», «я с тобой, несмотря ни на что», «это сложное испытание» и т.д. При этом следует избегать: «да у тебя будет еще миллион предложений!», «что ты как маленький!», «нашел из-за чего расстраиваться!» и т.п.

Любая трудность в жизни — возможность либо стать сильнее и мудрее, либо скатиться на ступеньку ниже. Чтобы сработал первый вариант, человеку, который споткнулся, нужно дать возможность подняться самостоятельно. Да, ему можно и нужно подать руку, подставить свой локоть или плечо. Но если после этого падения он сохранил способность двигаться, не нужно тянуть его вверх своими силами.